abuso

Stereotipi di genere: Come non allevare un maiale sessista

Cosa sono gli Stereotipi di Genere? E un Maiale Sessista? Partiamo da questo ultimo: è un individuo che vede le donne come meri oggetti di piacere e controllo. Dal caso Weinstein in poi si sono susseguiti una serie di avvenimenti, dal torbido è uscito di tutto, situazioni più o meno usate per pubblicità, per distruggere, per difendersi, per chiedere giustizia, sono emerse all’attenzione del mondo, più o meno indifferente e macchiato di omertà,  ha tentato di lavarsi con manifestazioni, servizi, raccolte fondi, associazioni. Ma alla fine di chi è realmente la colpa dell’esistenza di un Maiale Sessista?

Non sono padre di un bambino ma convivo con una donna e sua figlia, una splendida bimba di appena 6 anni, una femmina che dovrà affrontare il mondo su strade difficili, tempestate di maiali sessisti, di manipolatori e bigotti maschi che compongono una società allevata sulla denigrazione della donna, sulla sottomissione non per stimolo di gioco di parti fini al piacere, ma all’abuso perpetrato per condizione sociale, per ruolo di primario individuo a tutti i costi che deve essere il maschio, deve usare il suo ormone per manifestarsi elevato senza capire cosa realmente accade alle donne con il suo comportamento.

Penso spesso a come potrei far crescere ella, ma soprattutto su come spiegare ai genitori di bambini (maschi) come crescere il loro figlio per essere un brav’uomo. Cosa possono fare per assicurarsi che non diventi un maiale sessista, ma invece un uomo che creda e difenda l’equità di genere?

Ecco che vorrei proporvi alcuni passaggi di un confronto con un padre di un bimbo di 3 anni che trovo molto interessante e costruttivo:

“Ha solo tre anni, bada bene, ma da quando il suo sesso è stato confermato sull’ecografia, quella domanda mi ha ronzato in testa. Gli esperti di sviluppo dei bambini parlano sempre dell’importanza di zero a tre, ma quando si tratta di affrontare e aggirare la misoginia, c’è qualcosa che puoi fare prima che un bambino possa persino parlarne?”

Mentre le vittime  di abusi e violenze continuano a susseguirsi senza sosta, divenendo quasi “normale” sentire tutti i giorni di donne uccise, deturpate, distrutte, mutilate, queste domande che ho letto hanno assunto una nuova urgenza.

e se tuo figlio ti chiede “Perché?”

Alla TV girano immagini e parole di queste violenze, un bambino se ne accorge e se ti chiedesse del perchè succedono certe cose, come potresti rispondergli? In qualche modo, lo possiamo distrarre, il comportamento predatorio di un uomo e tutti quelli che stanno in piedi e non fanno nulla, non è esattamente un buon esempio da apprendere per un bambino. Questa domanda ha balenato per molto a questa persona:

“Ma la domanda di mio figlio è rimasta con me. E mentre non potevo davvero parlargli di quello che è successo, voglio ancora iniziare a dare forma a un uomo che sfiderà quella cultura del silenzio. Ho creduto molto presto, quando mio figlio stava appena iniziando a puntare e pronunciare una sillaba interrogativa che le parole che io e mia moglie usavamo per identificare gruppi di persone potevano avere un impatto sul modo in cui avrebbe dato da pensare su di loro.

Esempio: Una volta, stavamo guardando fuori dalla finestra del nostro soggiorno e lui fece un gesto a qualcuno che stava camminando con un barboncino sul marciapiede. “Quella persona in giacca rossa ha un cane”, dissi. La persona era una donna, ma non volevo che il genere fosse sempre il suo primo e più importante modo di capire le persone.”

“Forse, se non avesse iniziato a separare tutti in queste due categorie, si sarebbe anche liberato da alcune delle ipotesi che abbiamo fatto sul genere e incuriosendosi di conseguenza sulla persona, l’individuo e non il genere.”

Ora, dissociare il genere dagli individui, stesso percorso per cercare di togliere l’equivalenza di razze, di colori da alcune associazioni, come Italiano= Mafioso o Musulmano=Terrorista, Donna=P….a, Uomo=…. Già, non viene classificato come Sessista.

Ma torniamo al punto principe di questo passaggio: Questa piccola forma di attivismo per l’educazione dei figli è molto lontana dal porre fine alle molestie sessuali, ma questo padre ha pensato che fosse un punto di partenza. In una certa misura, ha funzionato: la maggior parte delle volte, il bambino si riferisce a un individuo come a una “persona”. Prosegue questo padre con un nota perplessa:

“Quando ho chiesto ad altri padri in un gruppo su Facebook se pensavano che questo potesse aiutare i nostri ragazzi, tutti volevano concentrarsi su qualcos’altro. Quasi esclusivamente, la risposta è stata che l’unica cosa che devi fare è trattare bene la madre del ragazzo. Un mio amico, un mio amico, ha poi riecheggiato questo sentimento: “Ho creato un modello trattando sua madre e tutte le altre donne della sua vita, assolutamente simili agli uomini”.”

È una risposta perfettamente soddisfacente (e, in realtà, dovrebbe essere solo un dato di fatto) ma mi ha colpito e in definitiva anche a me (come a lui) non è sufficiente. Non posso provarlo, ma sono quasi sicuro che molti degli uomini che hanno facilitato o assistito al comportamento violento di qualcuno nei confronti di una donna, hanno avuto dei papà che hanno trattato bene le loro mamme a casa. Chiaramente, non è abbastanza. Dite di no?

“Secondo Christia Spears Brown, ricercatrice di genere presso l’Università del Kentucky e autrice di Parenting Beyond Pink e Blue, era in effetti su una buona strada con definire la “persona” con la giacca rossa che camminava con un cane.”

Effettivamente Brown spiega come: “I bambini vengono al mondo senza sapere nulla, Guardano gli spunti, gli esempi e apprendono ciò che a loro viene manifestato nel loro ambiente e se il genere sembra essere la cosa più importante per le persone – perché viene costantemente etichettato – loro presteranno attenzione a come siamo diversi.”

Se un uomo farà in modo di essere una versione “buona” del suo genere, anche se essere bravo in questo contesto a volte significa vedere le ragazze come deboli, non adatte a combattere gli incendi e, infine, come obiettivi accettabili di oggettivazione sessuale e molestie, il tutto per rendere primario il genere a cui appartiene, serve solo a rafforzare gli stereotipi, molti dei quali hanno conseguenze negative.

In uno studio dell’Università della Pennsylvania che Brown ha citato, agli insegnanti di scuola materna è stato chiesto di passare due settimane a rendere il genere meno saliente (ad esempio “bambini” anziché “ragazze e ragazzi”, per esempio) o più saliente. I ricercatori hanno scoperto che, in seguito, l’ultimo gruppo di bambini a cui veniva costantemente ricordato il loro genere utilizzava più stereotipi per descrivere ragazzi e ragazze e aveva meno interesse a giocare con l’altro gruppo.

Gli sterotipi di Genere

Come eliminare gli stereotipi dall’educazione dei figli? Brown suggerisce di andare più avanti con i bambini, anche piccoli, e di parlarne della mancanza di equilibrio di genere che esiste nei libri come anche nei film o cartoni. I genitori spesso sono restii a farlo, dice, perché non vogliono essere responsabili nel sottolineare ai loro figli che il mondo è ingiusto. “Ma ciò che i genitori non capiscono”, spiega, “è che i bambini si accorgono delle differenze e quindi presumono che sarà sempre così”.

Oltre ad aiutare i bambini a riconoscere gli stereotipi, Brown dice che iniziare il dialogo sulla rappresentazione di genere porta presto un diverso tipo di frutto: “È difficile parlare di molestie sessuali e aggressioni quando il bambino ha 12 o 13 anni – che è quando hanno bisogno di spiegazioni reali a quella età – ma è più facile se hai sempre avuto conversazioni sui modi in cui gli stereotipi non sono veri: è più facile parlare soggetto se hai già decostruito Disney quando ne hanno tre o quattro.

Già, la Disney è la prima azienda divulgatrice di stereotipi di genere sessisti, ma forse non ci avete mai pensato anche se in fondo ve ne siete accorti:

Acclamati da adulti e bambini allo stesso modo, i film d’animazione Disney sono i “film per bambini” per eccellenza, “positivi e divertenti per tutti”.

Avete Guardato il video? Cosa avete notato?

Moglie, Brava Moglie, Fattrice (Sostantivo femminile: Femmina di animale di razza, destinata alla riproduzione), amore della vita e cosi via. In quel video sono racchiusi alcuni dei tanti passaggi dove mostra che l’impegno con la cultura della Disney non è così innocuo: “può influenzare i bambini in età prescolare ad essere più suscettibili a stereotipi potenzialmente dannosi. Questi comportamenti stereotipati non sono male di per sé, ma le ricerche del passato hanno dimostrato che possono essere limitanti a lungo termine per le giovani donne.come spiega questo articolo.

I cartoni della Disney, indubbiamente, trasmettono un sacco di messaggi positivi: possono spronare nell’essere altruisti e\o ottimisti, nell’impegnarsi in quello che si fa, nel cercare di cambiare il proprio destino, ecc ecc.. Ma nel 90% dei casi la bellezza delle protagoniste e il lieto fine con l’amore finalmente conquistato sono i temi preponderanti. Il messaggio trasmesso è che trovare l’amore della propria vita è lo scopo per una donna e la bellezza è il mezzo per conquistarlo.

“distruzione” degli stereotipi

Brown si indirizza verso il lavoro di Rebecca Bigler, professoressa di psicologia e studi di genere all’Università del Texas ad Austin, che ha sviluppato un esercizio di intervento per fornire ai bambini in età prescolare strumenti per sfidare la più severa “polizia” di genere che abbiano mai affrontato: i loro coetanei. Il programma prevede di insegnare ai bambini sei semplici repliche alle dichiarazioni sessiste comuni. Ad esempio, se un compagno di classe dice a un ragazzo che non può essere un ballerino perché solo le ragazze possono farlo, è allenato a dire: “Non è vero! Il sesso non ti limita!” Quando Bigler ha testato l’esercizio in una classe, ha scoperto che, anche sei mesi dopo, i bambini avevano meno punti di vista stereotipati ed erano più propensi a dire che sarebbero stati disposti a tenere testa ai loro coetanei”.

Un mio amico, un padre di un bambino di quattro anni, disse che suo figlio aveva già auto-avviato questo tipo di respingimento. Di recente suo figlio aveva scelto uno zaino in commercio per ragazze e gli altri ragazzi gli avevano detto che non avrebbe dovuto usarlo perché era rosa. Suo figlio ha detto loro che non aveva senso. “Ero molto orgoglioso di lui e ho fatto in modo che lo sapesse”, ricorda il mio amico. “Ho detto, ‘Cosa stanno pensando? Questo è pazzesco!'”

Certo, non è sempre facile guardare il proprio bambino in prima linea in una cultura che resiste alle non conformità. Infatti il mio amico mi disse in seguito che lo rendeva nervoso vedere che suo figlio, una volta data l’opzione, scegliesse sempre l’oggetto rosa e brillante. “Mi preoccupo che venga preso in giro“, ammise. “E penso inconsciamente, ecco perché a volte lo spingo verso il supereroe, cosa che a lui piace anche.”

Ma non importa quanto riusciamo o non riusciamo a parlare ai nostri figli del genere, quando si tratta di stereotipi come “l’altro”, potrebbe non esserci nulla di meglio di una maggiore esposizione a quell’altro. Richard Fabes, che studia genere e sviluppo infantile presso l’Arizona State University, afferma che le amicizie con i coetanei dell’altro genere gettano le basi per il rispetto reciproco in seguito. Il problema è che, se lasciati a se stessi, i bambini ne hanno pochissimi.

Quando i bambini si riuniscono in gruppo e giocano, c’è una preferenza per i coetanei dello stesso sesso“, dice Fabes, il quale spiega che questo è probabilmente il risultato della differenza tra il modo in cui le ragazze e i ragazzi tendono a giocare. Gravitare intorno solo agli amici che sono simili a loro aumenta col passare del tempo, cambiando solo nell’adolescenza, quando la maggior parte dei bambini diventa curiosa del lato femminile.

E come mai solo all’adolescenza? Forse per lo sviluppo ormonale?

A quel punto, dice Fabes, è troppo tardi. “Sono interessati romanticamente senza essere stati amici e prima”, dice. “L’oggettivazione può avvenire come risultato di quella dinamica.”

I genitori di bambini in età prescolare, dice Fabes, devono incoraggiare e facilitare attivamente le interazioni tra generi. Anche se all’inizio potrebbe essere una sfida per il bambino, a seconda di come sono il genere inquadra il tipo e stile di gioco, quelle esperienze creeranno una resilienza sociale. “Più tempo passano i ragazzi e le ragazze a interagire, più si sentono a loro agio e meno è probabile che agiscano in modi che usano il genere come base per discriminare, prendere in giro e altri comportamenti problematici“, afferma Fabes.

in conclusione

Se iniziassimo a impostare il tutto per iniziare questo processo, senza dubbio alcuni genitori che leggeranno risponderanno con “Non possiamo semplicemente lasciare che i bambini siano bambini? Abbiamo davvero bisogno di immischiarci con ciò che legge un bambino di tre anni, con chi scelgono di giocare o con le loro idee su cosa significhi essere un maschio o una femmina? La parola stereotipo appartiene addirittura al loro vocabolario a quell’età? “

Ma più ci ho pensato, più mi sono reso conto che l’impossibilità di parlare esplicitamente della violenza sulle donne con i bambini e le cose che sono successe alle loro mamme, alla fine ci costringe a guardare verso qualcosa di più profondo, soluzioni più strutturali del semplice trattamento dei nostri partner e una conversazione di cinque minuti sull’essere gentili.

Insegniamo ai nostri ragazzi come dire “per favore” e “grazie”. Insegniamo loro come attraversare la strada senza essere colpiti dalle auto. Ci sono tanti modi in cui, anziché lasciarli a se stessi, forniamo una guida. Penso che la vera resistenza a plasmare gli uomini che si schiereranno contro i la violenza sulle donne nel mondo è che significa anche fare il duro lavoro di riqualificazione di noi stessi.

BDSM e Abuso, ecco le differenze

BDSM e Abuso, vorrei approfondire l’argomento, dato che negli ultimi periodi ho ricevuto diverse richieste di delucidazioni su ciò che comporta essere sub, ma soprattutto se il BDSM non sia altro che un “abuso legalizzato”.

Quando le informazioni sono principalmente limitate a fonti esterne alla comunità BDSM (film, libri, notizie e materiale pornografico che possono fuorviare) potrebbe risultare difficile comprendere la differenza tra pratiche BDSM, consensuali e sicure, e “Abuso”.

Quindi, vi riporto alcune spiegazioni che, spero, siano lette, comprese ed, eventualmente, condivise sui Vostri social per ampliare la conoscenza di questo mondo.

BDSM e Abuso

Che cosa è esattamente il BDSM

Il BDSM è un termine generico, che sta ad indicare alcune pratiche, spesso combinate tra loro, come “schiavitù e disciplina“, “dominanza e sottomissione” e “sadismo e masochismo” che hanno tutte un filo comune, ovvero la consensualita’. C’è una pagina che ne parla e spiega, quindi non mi soffermo oltre su questa parte.

Il BDSM comunque comprende un’ampia varietà di giochi di ruolo e/o pratiche erotiche che coinvolgono uno o più individui adulti e consenzienti.

Alcune persone potrebbero portare il BDSM nella quotidianità e vivere questo stile di vita 24 ore su 24, 7 giorni su 7, mentre altre limitano tali pratiche solo in alcune particolari situazioni o nella camera da letto. Alcuni, utilizzano determinati comportamenti, tipicamente identificati come parte di uno stile di vita BDSM, quali il collare (mettere un collare al proprio partner come simbolo di appartenenza) o praticare il dominio e la sottomissione Sessuale e non, senza però identificarsi completamente con la cultura BDSM. Esistono molti sottogeneri di BDSM e gli individui possono scegliere di esercitarsi in varie modalità

 

Distinguere BDSM e Abuso

Ciò che viene spesso tralasciato dai media e nella rappresentazione della cultura del BDSM, è l’aspetto più importante di tutto ciò : il consenso. Quindi, per comprendere bene le dinamiche di una relazione di questo genere, bisogna avere la curiosità e la capacità di guardare “dietro le quinte”, di superare ciò che è immediatamente evidente, e cercare di capire veramente cosa sta succedendo.

Spesso vengono mostrate solo le parti provocatorie del BDSM, una strategia sicuramente progettata per mantenere alta la nostra attenzione, nello stesso modo in cui i film pornografici mostrano raramente l’utilizzo strumenti di protezione (preservativi). Quando i film o la TV ritraggono dette pratiche, spesso non vediamo il dialogo, definirei obbligatorio, sulle parole sicure, sulla quantità di preparativi per la sicurezza necessari, per attività come le legature con le corde o l’after care, dopo una sessione di intensa attività, in cui i partner si riconnettono al mondo reale, offrendo supporto emotivo e/o fisico l’uno all’altro.

BDSM e AbusoTroppo spesso ritraggono un modo inappropriato le relazioni BDSM e la disinformazione prevale, a causa della quantità di attenzione posta su queste false raffigurazioni di queste dinamiche.

Prendiamo, ad esempio, il romanzo e la serie di film “50 Sfumature di Grigio” . La pubblicazione del romanzo ha suscitato un grande interesse nella comunità BDSM in quanto la serie non descrive accuratamente questo mondo. Pertanto, molti consumatori del libro e/o del film vengono lasciati con una falsa rappresentazione di uno stile di vita, non conforme alla realtà .

Christian Grey, il personaggio che interpreta il ruolo dominante nella serie, esibisce una serie di comportamenti offensivi condannati duramente dalla comunità BDSM. 

Ad esempio:

  • Christian attua lo stalking non consensuale e nella minaccia del personaggio femminile, Ana.
  • In una scena, non si ferma quando Ana dice “no” al sesso, ma continua. Non solo ignorare un partner che dice di no (a meno che questa non sia un’attività per la quale è stato ottenuto il consenso preliminare) vada contro la cultura BDSM, è anche uno stupro.
  • Un altro indicatore significativo di abuso nella serie è il contratto che Ana firma per volere di Christian, il quale afferma che non può parlare con nessuno di quello che succede tra lei e Christian. Se la loro relazione fosse basata sulla comunicazione e sul rispetto reciproco, come dovrebbero essere tutte le relazioni, non sarebbe necessario silenziare e isolare Ana. Molte persone che praticano il BDSM insieme hanno contratti scritti e/o verbali, ma in genere esistono solo per delineare limiti e pratiche rigorose a cui entrambi i partner hanno acconsentito.

Immagino che la scrittrice non abbia sicuramente fatto le adeguate indagini e ricerche nell’universo BDSM, come, secondo me, (e non solo per me), non abbia avuto esperienze serie con reali Master. Non fare una buona ricerca fornisce notizie non corrispondenti al vero. E questo, quando si parla di un mondo in cui la punizione fisica fa parte del gioco, è molto pericoloso.

Quindi, il BDSM consensuale va bene. Ma con l’ingenuità di Ana e la riluttanza di Christian nel guidarla correttamente (perché tenerla cieca rispetto ai suoi diritti gli permette di abusare di lei), non viene sicuramente ritratta una relazione sicura e consensuale. Invece, stiamo parlando di un tentativo di Total Power Exchange con il consenso manipolativo e coercitivo nella migliore delle ipotesi. Uno squilibrio di potere, che Ana (il cosiddetto “sub”o “slave”) rende molto chiaro, tanto che è infelice fin dall’inizio. E visto che questo ritratto è l’unico, che alcuni fan di 50SdG hanno potuto conoscere, sullo stile di vita BDSM, mette le donne alla ricerca del proprio Christian Grey aperto agli abusi, dando il via libera, così, a coloro che sono troppo felici di usare il BDSM come copertura. Da quando il film e i suoi sequel sono usciti, sia in libreria, ma soprattutto al cinema e in TV, la comunità BDSM ha mostrato molte preoccupazioni e ha assistito alla ricaduta delle donne nelle mani di falsi master, di dominanti abusivi, grazie a 50SdG che offre loro una prospettiva completamente distorta di ciò che comporta lo stile di vita.

BDSM e Abuso

BDSM e Abuso, ecco le reali differenze

Approfondiamo meglio quello che è la differenza tra BDSM e un abuso.

Ci si potrebbe interrogare sulla linea da seguire, tra una relazione abusiva e una relazione BDSM, poiché entrambi implicano ciò che possiamo considerare “abuso” in entrambe le forme, mentali e fisiche (colpire, legare, insultare, sminuire o controllare un’altra persona). Come accennato in precedenza, la differenza fondamentale qui è il consenso. In una sana relazione BDSM, c’è una comunicazione aperta tra i partner su ciò che vogliono, e un contratto che delinea ciò che è lecito e consentito, così come i limiti, da non superare.

I seguenti esempi forniscono ulteriori chiarimenti sulla comunicazione e il consenso:

  • Relazione abusiva: Lei gode dell’idea di soffocare Lui durante il rapporto sessuale. Senza prima mettere in discussione questo argomento e cercare il consenso di Lui, Lei inizia a soffocare Lui durante l’atto . Lui lotta per liberarsi ed è ferito e confuso. Quando viene affrontato l’argomento , Lei gli dice di “fare l’uomo”.
  • Relazione sana: Lei esprime al suo  Lui che vorrebbe essere frustata, con un frustino da cavallo. Lui obbliga Lei, ad una parola sicura, nel caso in cui si sentisse a disagio e desideri fermare l ‘attività.

1 – Il consenso differenzia il BDSM dall’abuso

Il consenso è il perno di tutte le attività BDSM ed è uno dei principali fattori che lo differenzia dall’abuso. In parole povere, il BDSM è consensuale. L’abuso non lo è.

2 – creare un copione e regole

Prima di ogni “scena” BDSM, i partecipanti esprimono e negoziano i propri gusti, desideri e limiti, il che significa che tutti coloro, che sono coinvolti nell’atto concordato, stabiliscono obiettivi specifici che determinano ciò che vogliono per uscire dalla sessione, sia emotivamente che fisicamente. Discutono anche di quelli che vengono definiti come “limiti hard e soft”. I limiti rigidi sono le cose in cui non ci si dovrebbe mai impegnare, mentre i soft limits sono cose che si potrebbero sperimentare se e quando il momento sembra giusto. Tutto ciò richiede una negoziazione più profonda prima di iniziare una sessione.

La negoziazione pre-scena può assumere molte forme. A volte i partecipanti scrivono un contratto che specifica cosa è permesso e proibito. Altri usano una semplice lista di controllo delle attività. Quindi discutono ogni articolo individualmente, indicando quale è un desiderio o un limite. Altri semplicemente hanno una conversazione approfondita sui loro confini.

3 – BDSM è sicuro, sano e consensuale

Le persone coinvolte nel BDSM usano la frase “sicuro, sano e consensuale” per descrivere il loro tipo di gioco sessuale. Qualsiasi gioco definito “kinky” ma che non incorpora gli elementi sicuri, sani e consensuali concordati, può essere molto scorretto e può essere un tentativo di abuso e, quindi, pericoloso.

  • Sicuro significa che i partecipanti hanno preso precauzioni per minimizzare i rischi, tutti. Significa anche che i partecipanti sono ben informati sulle tecniche e gli strumenti utilizzati, che possono eliminare sia la paura indesiderata che comportamenti pericolosi.
  • Sano indica che le persone coinvolte si trovano in uno stato che consente loro di separare la fantasia dalla realtà. Questo significa anche sobrietà; sensi e comportamenti non vengono compromessi dall’influenza di sostanze intossicanti (droghe o alcol). Infine, implica astenersi dall’imporre aspettative irrealistiche al proprio partner.
  • Consensuale significa che tutte le parti hanno discusso e concordato i confini. Altrettanto importante, il consenso deve essere in corso. In altre parole, se un individuo desidera cambiare idea su qualsiasi attività durante il gioco, può rinegoziare in qualsiasi momento.

 

4 – La comunicazione è la chiave

Una comunicazione chiara è indispensabile per praticare un BDSM sano. Le Safewords sono una forma standard di sicurezza in questo tipo di gioco e un elemento importante che differenzia il BDSM dall’abuso. Una safeword è una parola o una frase che segnala che uno dei giocatori o desidera prendere una pausa o fermarsi completamente. Un esempio di safeword potrebbe essere “rosso”, “banana” o qualsiasi altra cosa che normalmente non si utiluzza durante il sesso o nel contesto di una scena. Inoltre, se un sottomesso è imbavagliato o l’udito di Dominant è compromesso, è possibile utilizzare invece segnali sicuri. Questo potrebbe essere un gesto o qualcosa che il Sottomesso tiene in mano che segnalano il desiderio di mettere in pausa la scena.

5 – Differenze importanti tra abuso e BDSM

BDSM e Abuso

Il gioco vizioso può comportare cose come punizione, umiliazione e persino lacrime. Questo può sembrare un abuso per un estraneo, rendendo comprensibilmente difficile distinguere tra i due. Tuttavia, se confrontati, possiamo vedere le differenze nette.

Gli episodi abusivi sono situazioni fuori controllo. Nel BDSM sano, un Dominante non agisce mai spontaneamente per rabbia. Le scene sono pianificate con cura e con il massimo interesse del Sottomesso.

Le situazioni abusive di solito finiscono con le emozioni negative. Una scena BDSM è progettata per lasciare i partecipanti a sentirsi bene e soddisfatti quando è finita. È responsabilità di un Dominante dare  cura dopo la fine della sessione per assicurarsi che il Sottomesso si senta felice, sicuro e protetto. Al contrario, sia il bersaglio che l’aggressore si sentono tristi, arrabbiati o vergognosi a seguito di un episodio violento.

Le situazioni abusive sono spesso accompagnate da abuso di sostanze o disturbi emotivi. Nel sano BDSM, i giocatori cercano di minimizzare tutto ciò che può influenzare il loro giudizio durante il gioco, incluso l’uso di droghe o alcol.

 

6 – Abuso in BDSM

Sebbene gli studi abbiano scoperto che le persone coinvolte nel BDSM hanno meno probabilità di tollerare certi tipi di abuso, possono comunque accadere. Le bandiere rosse abusive in una relazione o scena BDSM sono molto simili a quelle che si trovano in altri tipi di relazioni. Alcuni comportamenti di avvertimento includono:

  • ignorando i confini sessualità e non
  • abuso verbale o fisico non consensuale / non negoziato
  • comportamento di controllo, compresa l’eccessiva gelosia
  • sbalzi d’umore estremi imprevedibili
  • abuso di sostanze
  • uso di ultimatum e paura di controllare la vittima
  • isolare la vittima da familiari e amici
  • una storia di comportamento violento con contatti stretti

Se riconosci questi o altri segni di abuso nei tuoi incontri BDSM, chiedi aiuto esterno. Se l’abuso si verifica in un evento BDSM pubblico, cerca un Designated o Dungeon Monitor (Individui organizzatori o addetti alla sicurezza).

Per giocare in privato con un nuovo partner, stabilisci sempre una chiamata sicura con un amico e informalo di tutti gli spistamenti. Inoltre, non è insolito per chi è attivamente coinvolto nella comunità BDSM chiedere referenze da partner precedenti.

Per qualsiasi ulteriore informazione, chiarimenti o consulto, Contattami senza impegno.