Si definisce una relazione tossica quando un rapporto di coppia ha un impatto negativo sulla salute emotiva, mentale o fisica di uno o tutti e due gli individui.

Si identifica una relazione tossica quando si compiono consapevolmente, o inconsapevolmente, azioni che provocano danni e ferisce il partner, compromettendone i suoi e i vostri valori interiori. In questo articolo propongo alcune fasi e spiegazioni per capire se si sta vivendo (subendo o provocandola) una relazione tossica e come uscirne.

Se non lo hai già fatto, prenditi del tempo per riflettere sulle dinamiche e per prendere in considerazione ciò che puoi e non puoi fare, ciò ti permetterà di liberarti dal loro controllo e di prendere in carico la tua risposta emotiva, in modo che la tua mente e il tuo corpo può ristabilire l’equilibrio e iniziare la guarigione dalla relazione tossica.

Nella prima parte di questo articolo, abbiamo identificato cinque modelli tossici che rimangono bloccati in quanto attivano i modelli di risposta di protezione dell’altro. Nella seconda parte, abbiamo esaminato la neuroscienza al di sotto dei circuiti di comando emotivo che destabilizzano il senso interiore di sicurezza emotiva di ciascun partner in relazione all’altro. Abbiamo poi toccato i fattori chiave che influenzano l’equilibrio relazionale nella terza parte e considerato il primo passo che i partner possono prendere, coltivando la consapevolezza dei fattori scatenanti l’uno dell’altro, per liberarsi dagli schemi tossici e ripristinare l’equilibrio nelle vostre vite.

Terminato questo primo passaggio, continuiamo con la quarta parte delle cinque che, se applicate con attenzione, possono aiutare i partner a fermarsi, cambiare e allontanarsi da schemi di impostazione tossici che destabilizzano il loro senso di sicurezza emotiva, in particolare nell’innescare situazioni che attivano sequenze di schemi neurali protettivi precondizionati del partner.

5 Passi per terminare i modelli di correlazione tossici

Quindi cosa puoi fare tu e il tuo partner per annullare la vostra relazione tossica e ripristinare il vostro senso interiore di sicurezza emotiva e amore? Cosa potreste fare per migliorarvi in relazione l’uno con l’altro, specialmente nei momenti difficili? Qui ci sono 5 passaggi per iniziare a mettere insieme un piano d’azione che può servire come trampolino di lancio per prendere in considerazione le opzioni più sane e fare scelte consapevoli per rimanere liberi da schemi di correlazione tossici.

1. Coltivare la consapevolezza dei limiti e stimoli degli altri.

I partner tendono a concentrarsi sui dettagli dei loro problemi l’uno con l’altro. Di conseguenza, si perdono discutendo ripetutamente sui particolari di chi ha fatto o non ha fatto cosa, a chi, quando e dove, quanto spesso e così via. Nulla, tuttavia, influenza la qualità di una relazione più (e quindi, una discussione tra i partner) rispetto al livello di sicurezza emotiva che ogni partner porta al momento in cui interagiscono. (Per continuare a leggere il passaggio 1, vedere la parte 3)

2. Accetta che la tua guarigione sia un prerequisito.

Per bilanciare le equazioni della tua relazione, devi prima accettare quanto segue: Guarire te stesso è un prerequisito per sanare la tua relazione. Non è mai stato il tuo lavoro prendere il sopravvento sui comportamenti di un’altra persona, o sulla vita emotiva, come se fossero una sorta di progetto di correzione. Quando lo fai (anche con i bambini, a proposito), si innesca un azione che porta a entrare in “lotte di potere”.

Nel migliore dei casi, ostacola la crescita emotiva. Nel peggiore dei casi, genera risentimento. Si invia un messaggio che non consideri l’altro come una persona, la sua capacità di fare, il proprio pensiero, la propria capacità di padroneggiare e gestire emozioni sconvolgenti, e così via. Anche se ricordi, esplosioni rabbiose, silenzio, vergogna, sensi di colpa, intimidazioni, ecc. non durano per sempre ma sono utili per peggiorare le cose.

Non puoi aggiustare il tuo partner o controllare ciò che sente o fa, tuttavia, puoi influenzare enormi cambiamenti essendo una presenza calmante dall’interno.

Non sorprende che le relazioni umane seguano le leggi della natura. Come la matematica, le relazioni sono una scienza. A differenza delle statistiche, il campo della matematica è una serie di scoperte e non di invenzioni. Gli scienziati hanno scoperto leggi e formule che esistevano e le hanno utilizzate con precisione, ad esempio, per far atterrare una capsula spaziale in qualsiasi posizione predeterminata nell’universo (tempo permettendo, ovviamente). La naturale risposta a essere trattati come “incapaci” di fare il proprio dovere, per esempio, segue la terza legge del moto di Newton, che afferma che per ogni azione in natura c’è una reazione uguale e contraria.

Più cerchi di forzare il cambiamento, più questo attiva le difese emotive l’un l’altro. Di conseguenza, nessuno di voi è aperto all’influenza dell’altro.

A nessuno piace essere il progetto fix-it di qualcuno (anche se all’inizio potrebbe essere lusinghiero, prima o poi diventa vecchio). Perché? Va contro i nostri desideri precostruiti. Come esseri umani, abbiamo innato l’invito a cercare di essere accettati per il valore unico e i contributi che apportiamo alla vita. Queste sono pulsioni emotive di base. (Osserva attentamente e vedrai queste unità anche nei bambini).

In una relazione sana, i partner sono nella posizione migliore per dare l’altro feedback utile. Negli schemi tossici, la maggior parte dei feedback cade nel dimenticatoio a causa di come viene consegnato o ricevuto. Nessuno dei due cuori è aperto; e quando il cuore è chiuso, così è la mente. Il sistema nervoso autonomo del corpo assicura che tutta l’influenza sia bloccata, come difesa protettiva.

Sicuro dire che l’intensa concentrazione che tu o il tuo partner avete nel fissarvi l’un l’altro (piuttosto che guarire se stessi) è uno dei problemi principali. Qualsiasi idea che tu possa, o debba controllare o fissare l’altra siano illusioni, perpetuate da ideali romanzati.

I tuoi sforzi per correggere i comportamenti o le sensazioni altrui su di te, o cambiare una particolare situazione, ecc., Sono la causa di molto malcontento, resistenza e sofferenza. È anche stato un modo per evitare un compito di vita che ti aspetta: guarire te stesso e la tua relazione con te.

Le ultime scoperte in neuroscienza rivelano che il cervello umano è sempre in comunicazione inconscia con altri cervelli, in particolare i tuoi cari. Il tuo cervello può essere un’influenza calmante o disorientante. In entrambi i casi, è progettato per funzionare all’interno. Per guarire la tua relazione, o per essere un’influenza di guarigione sul tuo partner, è un lavoro interiore di guarirti.

In altre parole, non puoi fare il lavoro emotivo per il tuo partner (o figli); tuttavia, puoi calmare la tua mente e il cuore, in situazioni difficili e consentire che i miracoli accadano (potenzialmente).

Semplicemente non è possibile cambiare o guarire gli altri contro la loro volontà, poiché non è possibile ‘controllare’ ciò che l’altro pensa e sente. Puoi comunque guarire te stesso, rispondere in modo sano, imparare ad amare e accettare pienamente te stesso, onorare i tuoi bisogni, aspirazioni e la vita – e così facendo aumenterai le possibilità di guarire la tua relazione – e la possibilità di ispirare l’altro a impegnarsi nel loro lavoro di guarigione.

Hai la capacità di portare una presenza calmante in una situazione che creerebbe le condizioni necessarie per la guarigione personale. È facile? No. È essenziale e utile? Sì, può fare la differenza tra vivere semplicemente per sopravvivere e vivere per prosperare come esseri autentici.

Per liberarsi da schemi di correlazione tossici e ripristinare l’equilibrio, accetta le seguenti linee di fondo che governano la realizzazione di rapporti sani:

• Non puoi correggere i comportamenti o gli stati emotivi del tuo partner.
• Non puoi fare il lavoro che è loro compito fare per imparare ad allungare per amare coraggiosamente con tutto il loro cuore.
• Il tuo obiettivo di fissarti o guarirti l’un l’altro (invece di te stesso) è, ed è stato il problema principale.
• I tuoi tentativi di aggiustare l’altro con scoppi d’ira, suppliche, intimidazioni, sensi di colpa o vergogna, ecc. Sono, e sono stati, causa di tanta sofferenza.
• Guarire la tua relazione con te è un prerequisito per sanare la tua relazione di coppia.

Datevi il totale permesso di abbandonare qualsiasi responsabilità di dover aggiustare gli stati emotivi dell’altro. L’opzione migliore, più potente e prerequisito per la guarigione della relazione di coppia e per liberarsi da schemi tossici, è di spostare gran parte della concentrazione per guarire te stesso dall’interno – è un lavoro interiore.

3. Sii onesto e cerca il supporto di persone sicure di cui ti puoi fidare.

L’onestà è un passo fondamentale per rompere il potere della segretezza che spesso le interazioni tossiche si nutrono. Devi essere disposto a vedere e ad ammettere la verità che qualcosa di doloroso ti sta accadendo o ti è successo (o che hai fatto qualcosa di doloroso al tuo partner). Può causare sentimenti di rabbia verso la persona che ha agito in modo sbagliato e ha compiuto azioni dolorose. Può provocare rabbia verso se stessi per consentire all’altro di prendere queste azioni illecite (o per impegnarsi in modi che feriscono il vostro partner).

Se hai una relazione con qualcuno che è emotivamente, fisicamente o sessualmente abusivo, forte o ti tratta più come un oggetto di una persona con sentimenti e pensieri tuoi, o se questa persona non può riguardare quelli a cui tieni di più, senza ferendoli emotivamente, cerca il supporto di altri sicuri e, se necessario, cerca un aiuto professionale.

Una persona sicura ha le seguenti caratteristiche, in quanto:

• Non giudicare, svilire, sminuire, ecc.
• Cerca di capirti, rispetta le tue scelte e osserva il cambiamento come un processo.
• Ascolta senza dare consigli – a meno che tu non lo chieda, e anche dopo rispetti la tua scelta di applicare o meno “applicare” alcuni o tutti i loro consigli.
• Credi in te, la tua capacità di pensare e fare scelte efficaci.
• Vuoi il tuo più alto bene, crescita, interesse, e questo è evidente nelle loro azioni, come ti trattano.
• Mantenere la riservatezza
• Non usare mai ciò che dischiudi contro di te.

Costruire l’onestà significa imparare ad affrontare qualsiasi rabbia in modo sano, in primo luogo, separare la rabbia sana dalla rabbia tossica.

Come? Separando “la persona” che ha agito ingiustamente dalle “azioni” della persona. La rabbia sana vede le azioni offensive come sbagliate e agisce per cambiare, fermarsi o allontanarsi da esse. La rabbia tossica, al contrario, sguazza nella rabbia e la trasforma in emozioni tossiche di odio, rabbia o rappresaglia verso la persona che ha agito in modo sbagliato. Anche gli stati emotivi tossici non sono utili e potrebbero rendere l’altro più risoluto riguardo al non cambiare. Ha lavorato fino ad ora?

Esprimere esercizi di rabbia salutare: per separare la rabbia sana dalla rabbia tossica, annota ciò che specificamente ti fa arrabbiare usando il formato qui sotto. Nota l’uso dei verbi di azione, negli esempi qui sotto, per descrivere a quali azioni specifiche sei arrabbiato. Lasciati coinvolgere dai tuoi sentimenti mentre scrivi ciò che ti fa arrabbiare e continua a elencare gli oggetti finché non ti accorgi che stai ripetendo te stesso. (Può essere pagine e pagine, va bene!) Fai attenzione a evitare le parole aspre che giudicano, incolpano, abbattono, ecc., Ad esempio, “Sono arrabbiato perché lui / lei è un idiota” non funzionerà. Ciò intensificherebbe invece le emozioni tossiche, e lo scopo di questo esercizio è capire meglio cosa ti fa arrabbiare, ottenere chiarezza e costruire fiducia nella gestione della rabbia in modi sani articolandola a te stesso (prima).

Sono arrabbiato che tu ______.

Esempi:

• “Sono arrabbiato perché mi hai chiamato quando eri turbato.”
• “Sono arrabbiato perché ti sei allontanato dalle discussioni invece di ascoltare per capirmi.”
• “Sono arrabbiato che tu mi abbia ignorato quando i tuoi amici erano in giro.”

Nota! Questo esercizio è progettato per farti conoscere e capire meglio i tuoi sentimenti di rabbia, e non come una comunicazione da inoltrare al tuo partner (a meno che tu non abbia determinato che lui / lei è una persona ‘sicura’). Trova una persona sicura per condividere questi sentimenti. Inoltre, se ti senti sopraffatto in qualsiasi momento durante l’esercizio, fermati immediatamente e rivolgiti a qualcosa che ti tranquillizzi, cioè, fare una passeggiata o ascoltare musica. Cerca assistenza professionale, se necessario, per esplorare i sentimenti che ti sommergono al momento.

La vita è impegnativa e la crescita è dolorosa. La sofferenza, tuttavia, non è necessaria. Per fermare e sostituire i modelli di relazione tossica con quelli che arricchiscono la vita, prendi una decisione determinata di smettere di nasconderti dietro il velo della segretezza.

La sofferenza si fermerà solo quando non si è più disposti a scusare i comportamenti offensivi, a partecipare all’interazione tossica, a smettere di fare ciò che è dannoso e sotto il proprio controllo per fermarsi e a sostituire i vecchi schemi con quelli che arricchiscono la vita. In alcune situazioni, potrebbe essere necessario creare una distanza fisica e / o emotiva dall’altro. Se la tossicità è fuori controllo, o il tuo partner non è disposto a lavorare con te per interrompere i cicli tossici, cerca assistenza professionale.

4. “Mettiti comodo con i sentimenti di disagio”.

Molti eventi che causano stress in una relazione, come la gestione di questioni chiave o le richieste reciproche, sono sani ed essenziali. Sfortunatamente, molti partner hanno acquistato nozioni romantiche di amore ideale ed entrano nella loro relazione con aspettative non realistiche. Film, TV e intrattenimento aggiungono solo miti e idee sbagliate, peggiorando le cose e accentuando ciò che conduce alla relazione tossica.

Molti partner si aspettano di arrivare in un posto dove, una volta per tutte, non ci sono più emozioni dolorose di paura o rabbia, smettono di turbarsi l’un l’altro, si fidano perfettamente l’un l’altro, e soddisfano le necessità l’un l’altro in perfetto tempismo. Questo non succede sulla terra, Venere o Marte, o nessun pianeta conosciuto.

In verità, la vita e le relazioni sono difficili, è così che ci fanno crescere. È così in base alla progettazione.

Per rafforzare l’intimità emotiva, è necessario che ogni partner si distenda e cresca, e quindi si senta sempre più a suo agio con le emozioni e le sensazioni fisiologiche. Le emozioni di vulnerabilità sono intrinseche nel formare l’intimità, ed essenziale per far crescere la capacità di amare con coraggio, nei momenti in cui i partner affrontano le loro più grandi paure, cioè inadeguatezza, rifiuto, abbandono e così via.

Le paure di fondo sono legate a impulsi umani ben precisi: pulsioni emotive, come la spinta verso la materia, la stima per quello che siamo, il collegamento significativo in relazione a una persona cara e così via. Questi impulsi modulano direttamente il senso di sicurezza dei partner, una spinta emotiva a costruire un rapporto d’amore fiducioso con l’altro, nel senso che controllano inconsciamente l’attivazione del sistema nervoso autonomo.

I partner devono imparare come “sentirsi a proprio agio” con i sentimenti vulnerabili associati all’amare ed essere amati in modo imperfetto, dando e ricevendo imperfettamente e rimanendo empaticamente connessi alla loro compassione per se stessi e gli altri nei momenti in cui vengono attivati. Affrontare le paure impresse nella memoria è un modo per guarirle. Per questo motivo, hai bisogno di abilità che ti aiuteranno a regolare le emozioni radicate nella paura.

Quando i partner rimangono aperti a rispondere per compassione, piuttosto che per paura, questo allunga e rafforza la loro sicurezza e capacità critica di provare sentimenti di vulnerabilità, senza essere innescati da loro, cioè senza lasciare la bilancia nell’equilibrio tra amore e paura verso paura. Ognuno ha bisogno del coraggio e della fiducia per rimanere in contatto con i propri sentimenti di sicurezza e amore, e non essere innescato da sentimenti di insicurezza e paura.

Anche in condizioni ottimali, realizzare una relazione felice e salutare è come camminare su una corda tesa. L’ondeggiamento delicato su un lato, e poi sull’altro, fa parte del viaggio. Se cercano di non oscillare, perderanno l’equilibrio e cadranno dalla corda. Ciò che mantiene equilibrato il funambolo sono gli sforzi e l’azione sostenuti, un passo alla volta, e l’intenzione consapevole di rimanere in equilibrio.

Il sistema nervoso autonomo opera la nostra mente e il nostro corpo usando le stesse leggi. La sua più alta intenzione, ai fini della nostra salute e sopravvivenza emotiva e fisica, è sempre quella di ristabilire l’equilibrio delle energie della mente e del corpo, noto come omeostasi, e di mantenere dolcemente le cose in equilibrio quando l’ansia oscilla troppo in una direzione.

Come aspetto essenziale per sentirsi a proprio agio con sentimenti di disagio, aumenta la consapevolezza e la comprensione di te stesso, corpo e mente. È utile identificare qualsiasi pensiero tossico, convinzioni limitanti, modelli relazionati alla dipendenza e sostituirli con opzioni che arricchiscono la vita. Hai opzioni. Quando ti senti timoroso o ansioso, fermati, respira e prendi coscienza di quali emozioni provi; connettiti a dove nel tuo corpo li provi; quindi valutare quale azione (utile, premurosa, riparativa) è possibile eseguire per ripristinare la calma ottimale. Può essere dire o pensare qualcosa affermando, per esempio, o fermarsi o allontanarsi da qualcosa che è dannoso.

Sperimentare emozioni forti di tanto in tanto è solo una parte della vita. Evita di tenere dentro i tuoi sentimenti imbottigliati – ed evita anche di fare l’estremo opposto. Far esplodere un altro con i tuoi sentimenti, ad esempio, potrebbe “esprimerli”, ma è altrettanto dannoso che imbottigliarli! Altri suggerimenti sono di cercare materiali di lettura sullo sviluppo della consapevolezza emotiva, coltivare un atteggiamento positivo nella vita e continuare a raggiungere ciò che porta salute ed equilibrio nella tua vita. È nelle tue mani non permettere più scoppi d’ira, ansia o depressione per controllare la direzione della tua vita, e se necessario, cerca l’assistenza professionale per realizzare questo obiettivo.

5. Descrivi azioni illecite con parole d’azione o di soluzione.

Agire in modi che allontanano la speranza, la umiliazione, l’umiliazione, l’intimidazione o l’abbattimento di un’altra persona, ecc., Sono dannosi e inumani. Inoltre erode le relazioni. Quelli che si affidano a queste tattiche hanno bisogno anche di guarigione, comunque. Li stanno usando per ottenere prodotti di quick fix e le loro azioni sono fuorvianti.

Questi modelli comportamentali mantengono i partner bloccati nei problemi di fondo di bassa autostima, sentimenti di impotenza e così via. Sono dannosi sia per l’utente che per l’utente. Il potere di amare o di agire in modo gentile e premuroso verso l’altro è infinitamente più potente del potere di odiare, sminuire, intimidire, ecc. Queste tattiche possono offrire brividi a poco prezzo a breve scadenza, tuttavia, a lungo termine, si ritorcono contro. Le persone che li usano spesso vivono nella paura di ottenere la parte più corta del bastone, e sono sempre in guardia per assicurarsi che nessuno riesca ad ottenere il meglio da loro, ecc. Questo approccio alla vita danneggia l’intimità emotiva e rende la vita infernale sulla terra.

Idealmente, il tuo partner si aprirà e desidererà di lavorare con te per fermarti, cambiarti e allontanarti dai comportamenti problematici. Prenderà questo, almeno, per riqualificare i modelli neurali del tuo cervello. Vuoi creare cambiamenti di 180 gradi in ciò che attualmente detiene la tua immaginazione, per includere credenze, valori, immagini, sentimenti, desideri, azioni e così via, per una nuova visione sana per te stesso e partner, come individui e una coppia.

Se il tuo partner non è disposto, puoi comunque fare la tua parte. Mentre cambi, potresti notare che il tuo partner cambia. Lui o lei potrebbe sorprenderti e unirti ai tuoi sforzi.

Come parte di questa re-imaging delle tue interazioni, dovrai usare le parole in modi coscienti, essendo consapevoli del potere che hanno di attivare gli stati emotivi, siano essi utili o dannosi.

Fermati, Cambia, dai il via al piano di azione!

Istruzioni: mettere insieme un piano d’azione scritto che descriva dettagliatamente quali comportamenti interrompere, cambiare o allontanarsi e quali comportamenti sostituirli e impegnarsi attivamente. In modo consapevole, inizia a descrivere le azioni problematiche usando i verbi d’azione e le parole orientate alla soluzione. Dovrebbero includere le seguenti quattro aree:

Etichetta il problema come soluzione.

Esempio:

• Colpire: usa le mani per preoccuparsi o creare, non per colpire.
• Descrivi in ​​termini specifici cosa deve cessare.
• Creare immagini di nuova visione e credenze, valori.
• Descrivi specifiche nuove azioni per sostituire il vecchio.

Esempio:

• Etichetta il problema di “Name-calling” o “Fault-finding” come soluzione: utilizzare le parole per arricchire o fare richieste, e non per trovare-errore.
• Ferma tutte le parole che sminuiscono, abbattono, trovano-colpa, giudicano se stessi o altro come persone, e così via.
• Nella nostra famiglia, le parole sono per costruire comprensione reciproca, comunicare chiaramente ciò che ci piace e cosa non piace, crescere la gentilezza nel mondo, ispirare gli altri, fare richieste, divertirsi con (ma non a) l’un l’altro, energizzare un futuro luminoso, e presto.
• (Usiamo parole che) Ha scelto di usare parole che aumentano consapevolmente la comprensione reciproca, la cooperazione, la gentilezza, la chiarezza, la cura, la compassione, la speranza e l’ispirazione, e simili.

Ricorda, nessuno può ottenere il meglio da te o farti sentire meno di un essere umano di valore a meno che tu non lo creda nella tua mente e nel tuo cuore. Rifiuta di farlo. Questo significa che sono le tue mani ad agire per fermarti, per cambiare o per spostarti dalle azioni tossiche del tuo partner. Non prendere mai azioni o parole offensive personalmente e scegli di vederli come problemi della persona che agisce ingiustamente. Se allontanarti da azioni sbagliate è troppo difficile da fare da solo, tuttavia, può essere necessario un aiuto professionale per fermare i modelli radicati che generano la vostra relazione tossica.

Una scelta continua per arricchire la vita per se stessi e gli altri?

Se i rapporti di dipendenza che coinvolgono la tua relazione, prendi il cuore, puoi riqualificare il tuo cervello, in modo che uno o (si spera) sia tu possa scegliere ciò che è nel più alto interesse della tua salute personale e del tuo benessere. Affinché la relazione possa guarire, in modi ottimali, tuttavia, sarà necessario che entrambi i partner siano aperti e disposti a assumerne la piena proprietà. Ognuno di voi ha svolto un ruolo contribuente nella tossicità, e quindi ora, come partner coscientemente consapevoli, è necessario giocare un ruolo attivo per fermarsi, per cambiare – e per allontanarsi dagli schemi di interazione tossici.

In tal caso, in effetti, è necessario ricablare i modelli del cervello neurale che erano carichi emotivamente e quindi attivare automaticamente (controllato) il sistema nervoso autonomo. Ciò significa che, agendo in modi coscienti per arricchire la vita sia per se stessi che per gli altri, puoi bilanciare le equazioni del tuo cervello e del tuo corpo, e allo stesso tempo portare equilibrio nella tua vita e relazione, in particolare quando agisci:

Per smettere di concentrarsi su ciò che l’altro ha bisogno di cambiare, e invece di coltivare una consapevolezza di ciò che innesca te e il tuo partner. È essenziale capire in che modo ciascuno influisce sul senso di sicurezza emotiva dell’altro, in modo da poter rispondere in modo preoccupante per minimizzare la reattività e ottimizzare la capacità del cervello e del partner di disimparare il vecchio e ricollegare le nuove esperienze di guarigione l’uno dell’altro.

Accettare che guarire te stesso e il modo in cui ti relazioni al tuo mondo interiore di pensieri e sentimenti, è un prerequisito. È ora di smettere di usare la tua energia per fissare e controllare quella che è stata solo un’illusione di falso potere, e invece di concentrarti sull’uso del potere delle tue scelte per diventare una presenza calmante nella tua vita e relazione.
Coltivare l’onestà con se stessi e cercare il sostegno di persone sicure. In definitiva, in una relazione sana, i partner diventano sempre più persone “sicure” a cui rivolgersi per ottenere supporto. È un’aspettativa salutare e uno standard da impostare nella tua relazione. Ognuno deve, tuttavia, lavorare per sviluppare le “caratteristiche” di cui sopra, e non aspettarsi di dare o ricevere un lasciapassare gratuito.

Aspettarsi qualche forte emozione di tanto in tanto, e imparare a “sentirsi a proprio agio” con loro. La vita e le relazioni sono impegnative e affrontare le ferite fa parte della crescita e dell’apprendimento per fare meglio. Osserva la tua relazione come un lavoro in corso, continua a raggiungere le stelle e fatti un favore – lasciati andare a pensare che “devi” arrivare ad una destinazione “ideale”. Guarda il tuo lavoro insieme come un processo, un lavoro d’amore.
Descrivere azioni illecite ed energizzare soluzioni utilizzando parole che descrivono sia le azioni da fermarsi e cambiare, sia una visione positiva di quali azioni intraprendere invece che siano allineate con ciò che si aspira a creare. Le parole hanno il potere di controllare le tue emozioni e quindi il comportamento; usali saggiamente per stimolare stati di compassione ottimali, entusiasmo, divertimento – per tirare fuori il meglio da te e dal tuo partner.
Naturalmente, per disimparare e ricollocare il tuo cervello richiederà uno sforzo determinato. Non è facile agire in modo coerente per liberarsi dagli schemi di reazione di dipendenza che hanno imprigionato la sorprendente capacità di guarigione dei tuoi bei cervelli.

Cosa determina se tu o il tuo partner cambierete, comunque?

I fattori determinanti sono: se vuoi veramente cambiare, quanto vuoi questo, se credi tu e il tuo partner, e cosa siete disposti a fare per farlo accadere. Ognuno di voi è responsabile di apportare modifiche a ciò che si pensa e di credere, letteralmente, a creare nuove percezioni di se stessi, l’un l’altro, la propria relazione.

Rimanere positivo per mettere in azione il potere di ciò che realmente si vuole, si crede e si immagina. Credere in te. Credi l’un l’altro. Propria responsabilità al 100%. E, agisci, e più azione, per fare tutto ciò che è in tuo potere per liberarti dalla relazione tossica, dal controllo di schemi relazionati alla dipendenza e riqualificare i modelli neurali del tuo cervello in modi che ti arricchiscono come individui e come coppia.

Niente scuse. Puoi.