Psicologia
La psicologia è davvero una scienza molto nuova, con molti progressi avuti negli ultimi 150 anni circa. Tuttavia, le sue origini risalgono all’antica Grecia, tra 400 e 500 anni aC. L’enfasi era filosofica, con grandi pensatori come Socrate che influenzavano Platone, che a sua volta influenzò Aristotele. Negli articoli che pubblico cerco di affrontare argomenti comuni alla vita quotidiana e alla sfera privata, spaziando dalla coppia alla sessualità, tematiche molto comuni negli individui che possono essere causa di diversi disagi anche nella vita professionale e sociale. La psicologia che affronto non punta al ruolo classico dello psicologo o psicoanalista, ma al counselor. Se volete più informazioni potete scrivermi a master-chiocciola-massimiliansterling.com
Capire che sei in una relazione unilaterale
Quando sei innamorato, è normale voler fare tutto ciò che è in tuo potere per rendere felice il tuo partner. Hai finalmente riaperto il tuo cuore a sentirti vulnerabile e sei entusiasta di correre quel rischio per permetterti di essere completamente aperto a qualcuno di nuovo. Ma quanto sei sicuro che non possa essere una relazione unilaterale?
Quando sei innamorato, innamorata, è normale voler far tutto per il tuo partner e ti ritrovi disinteressatamente a renderti sempre più disponibile e sei disposto a lasciar perdere tutto ciò che stai facendo per stare al fianco di quella persona. Ma, col passare del tempo, inizi a capire che sei sempre quello che dice prima “Ti amo”. Ti renderai conto che il tuo conteggio dei favori si sta rapidamente sommando, mentre i suoi sono rimasti stagnanti dall’inizio. Sono sintomi di una relazione unilaterale
Non vuoi pensarlo ma sembra che sia solo tu a farti in quattro.
Ti renderai conto che il tuo partner fa poco o nessun sforzo per dimostrare quanto la relazione significhi per esso/a. Se pensi di avere una relazione unilaterale, potresti prendere in considerazione l’idea di chiuderla anziché di continuare su una strada lunga, dolorosa e straziante. Essere in una relazione unilaterale ti fa sentire come se le tue esigenze di relazione non fossero soddisfatte perché sei tu a svolgere tutto il lavoro. Ma, quando sei innamorato, è facile essere accecati dai segni di una storia d’amore a senso unico, una relazione unilaterale. Quindi, se pensi di essere a rischio di essere in una battaglia tua individuale, ecco alcune cose da tenere d’occhio:
1. Sei tu che avvia la maggior parte delle comunicazioni.
Se sei tu a sfruttare al massimo i piani per trascorrere del tempo insieme e fare di tutto per mostrare all’altra persona quanto partner significa per te, è probabile che tu sia in una relazione unilaterale. Se devi sempre essere il primo a stabilire un contatto.
2. Il partner non restituisce mai il favore.
Un segno rivelatore di una relazione unilaterale è se il tuo partner non esita mai a chiederti favori che ti richiedono di sacrificare il tuo tempo e la tua energia, eppure quando è il momento di ricambiare il favore, sembra che non abbia mai tempo.
Nella relazione unilaterale il tuo partner dirà che ha troppe cose a cui deve pensare o che è troppo impegnato con il lavoro o impegni. Potrebbe anche arrabbiarsi e dirti che ti aspetti e che desideri troppo da partner se esprimi segni di delusione.
3. Il Partner sceglie sempre i suoi amici per te e rispetto a te.
Quando il tuo partner ha voglia di uscire, non sempre ti invita o organizza per tutti e due, se lo fa comunque è perché ci sono i suoi amici che propongono o saranno presenti all’uscita. Spesso con i tuoi di amici o parenti non viene, evita con scuse la sua partecipazione o ne parla male. La sua presenza sarà pesante e avrà a che dire dell’uscita al ritorno. Il tuo partner preferisce semplicemente chiamare i suoi amici e passare del tempo con loro, lasciandoti a casa a chiederti cosa hai fatto di sbagliato.
4. Senti il bisogno di scusarti per cose per le quali non dovresti scusarti.
Se hai una relazione unilaterale, il tuo partner è probabilmente un maestro nello scatenamento della colpa e nel farti sentire male per cose di cui non hai motivo di preoccuparti, come sentirti emotivo o aver bisogno di parlare di qualcosa.
Sì, una relazione ha lo scopo di portare felicità nella vita reciproca, ma ciò non significa che il tuo partner non sia responsabile di confortarti quando ti senti giù. Parte dell’essere in una relazione è essere lì per l’altra persona quando la vita non è spensierata. Non dovresti mai scusarti quando cerchi il sostegno.
5. Senti il bisogno di giustificare il suo comportamento nei confronti della famiglia e degli amici.
Nella relazione unilaterale prendi le sue difese, anche come convincimento per te. In riferimento al punto 3, ti senti sempre in dovere di dare spiegazioni sul perché non si è presentato alla cena di famiglia, o perché non ha fatto nulla di speciale per il tuo compleanno o perché il tuo partner si arrabbia per questioni banali va bene. Ti scusi costantemente per il motivo per cui ti tratta come il tuo partner.
Devi rassicurare i tuoi cari (e te stesso) che questa relazione è giusta per te; che nonostante i lati negativi di questa storia d’amore, gli aspetti positivi superano tutte le lacrime e gli argomenti.
Li rassicuri che, anche se non lo vedono, e nonostante tutte le manchevolezze e assenze, il tuo partner ti ama davvero.
6. il tuo partner ignora i problemi di relazione.
Sei costantemente quello che cerca di parlare delle esigenze di relazione che non vengono soddisfatte e ciò ti fa sentire male per farlo.
quando esterni il tuo problema, che ti stai sforzando di far funzionare questa relazione, che sei te sempre a fare i primi passi per stare assieme, che non ti senti amato/a, il tuo partner alza gli occhi, sospira pesantemente e si arrabbia ancora con te.
Il tuo partner non vuole affrontare alcun problema, perché non gli interessa abbastanza. Quindi ti senti come se avessi due opzioni: provare a risolvere i problemi da solo/a o ignorarli del tutto.
7. Ti senti costantemente stressato.
Ti preoccupi costantemente che la relazione sia sull’orlo della caduta e che sia tutta colpa tua, o che stai cercando di mostrare al tuo partner quanto lo ami, o che quando voi due state insieme hai la sensazione che vorrebbe essere ovunque tranne che con te. Un altro pessimo segnale di una relazione unilaterale.
Ogni volta che prendi del tempo per riflettere sulla tua relazione e valutare su quali aspetti dovresti lavorarci, sei sul punto di avvicinarti a un attacco d’ansia. Se il tuo partner ti fa sentire stressato e insicuro, non dovresti stare con il tuo partner.
8. A il tuo partner non importa di te. Chiaro e semplice.
Hai la sensazione che il tuo partner non importi di te e hai ragione.
La linea di fondo è, se hai una relazione unilaterale, che il tuo partner semplicemente non si preoccupa del tuo benessere o di renderti felice. Un ragazzo o una ragazza premurosa ha un vero interesse per la tua vita quotidiana. Il tuo partner cercherà sempre di vedere come stai, se hai bisogno del tuo partner, ti chiederà spesso di trascorrere del tempo con te.
Ma il tuo partner non lo fa. Non importa quanto speri che lo faccia, non lo farà. Il suo atteggiamento “Non mi interessa di te” non cambierà mai. E prima lo accetti, prima puoi liberartene. Più andrai avanti più la relazione unilaterale diverrà una relazione tossica.
Comprendere che sei in una relazione unilaterale è difficile, ammetterlo a te stesso è ancora più difficile e porre fine alla storia d’amore distruttiva è la parte più schiacciante di tutto.
Ma quando finalmente scegli di porre fine alla relazione, assicurati di circondarti del supporto della tua famiglia e dei tuoi amici, avrai bisogno di persone a cui rivolgerti giunti a quel punto.
Fai un elenco di tutti i motivi per cui hai interrotto la relazione. In questo modo, se il tuo partner cerca di tornare a impietosirti, avrai qualcosa a cui fare riferimento che ti ricorderà perché sei uscito/a dalla relazione in primo luogo.
Ricorda che hai dato a quella persona tutte le possibilità nel mondo di cambiare il suo comportamento, e il tuo partner ha scelto di non farlo ogni volta. Quindi fatti un favore e risparmia tempo, energia e dolore per tornare in una relazione che non ha fatto altro che ferire te e la tua fiducia ogni singolo giorno.
Le persone che amano con tutto il cuore sono rare, speciali e purtroppo tendono ad essere date per scontate. Se sei una di quelle persone, non sentirti male e non scusarti mai per essere quello che sei.
Avrai la tua giusta dose di crepacuore e il tuo ragazzo o la tua ragazza potrebbero non riconoscere sempre ciò che hai da offrire.
Ma finché continuerai a eliminare le persone tossiche e non riconoscenti dalla tua vita, troverai quello che ti ama allo stesso modo e incondizionatamente, che è esattamente ciò che meriti.
Stereotipi di genere: Come non allevare un maiale sessista
Cosa sono gli Stereotipi di Genere? E un Maiale Sessista? Partiamo da questo ultimo: è un individuo che vede le donne come meri oggetti di piacere e controllo. Dal caso Weinstein in poi si sono susseguiti una serie di avvenimenti, dal torbido è uscito di tutto, situazioni più o meno usate per pubblicità, per distruggere, per difendersi, per chiedere giustizia, sono emerse all’attenzione del mondo, più o meno indifferente e macchiato di omertà, ha tentato di lavarsi con manifestazioni, servizi, raccolte fondi, associazioni. Ma alla fine di chi è realmente la colpa dell’esistenza di un Maiale Sessista?
Non sono padre di un bambino ma convivo con una donna e sua figlia, una splendida bimba di appena 6 anni, una femmina che dovrà affrontare il mondo su strade difficili, tempestate di maiali sessisti, di manipolatori e bigotti maschi che compongono una società allevata sulla denigrazione della donna, sulla sottomissione non per stimolo di gioco di parti fini al piacere, ma all’abuso perpetrato per condizione sociale, per ruolo di primario individuo a tutti i costi che deve essere il maschio, deve usare il suo ormone per manifestarsi elevato senza capire cosa realmente accade alle donne con il suo comportamento.
Penso spesso a come potrei far crescere ella, ma soprattutto su come spiegare ai genitori di bambini (maschi) come crescere il loro figlio per essere un brav’uomo. Cosa possono fare per assicurarsi che non diventi un maiale sessista, ma invece un uomo che creda e difenda l’equità di genere?
Ecco che vorrei proporvi alcuni passaggi di un confronto con un padre di un bimbo di 3 anni che trovo molto interessante e costruttivo:
“Ha solo tre anni, bada bene, ma da quando il suo sesso è stato confermato sull’ecografia, quella domanda mi ha ronzato in testa. Gli esperti di sviluppo dei bambini parlano sempre dell’importanza di zero a tre, ma quando si tratta di affrontare e aggirare la misoginia, c’è qualcosa che puoi fare prima che un bambino possa persino parlarne?”
Mentre le vittime di abusi e violenze continuano a susseguirsi senza sosta, divenendo quasi “normale” sentire tutti i giorni di donne uccise, deturpate, distrutte, mutilate, queste domande che ho letto hanno assunto una nuova urgenza.
e se tuo figlio ti chiede “Perché?”
Alla TV girano immagini e parole di queste violenze, un bambino se ne accorge e se ti chiedesse del perchè succedono certe cose, come potresti rispondergli? In qualche modo, lo possiamo distrarre, il comportamento predatorio di un uomo e tutti quelli che stanno in piedi e non fanno nulla, non è esattamente un buon esempio da apprendere per un bambino. Questa domanda ha balenato per molto a questa persona:
“Ma la domanda di mio figlio è rimasta con me. E mentre non potevo davvero parlargli di quello che è successo, voglio ancora iniziare a dare forma a un uomo che sfiderà quella cultura del silenzio. Ho creduto molto presto, quando mio figlio stava appena iniziando a puntare e pronunciare una sillaba interrogativa che le parole che io e mia moglie usavamo per identificare gruppi di persone potevano avere un impatto sul modo in cui avrebbe dato da pensare su di loro.
Esempio: Una volta, stavamo guardando fuori dalla finestra del nostro soggiorno e lui fece un gesto a qualcuno che stava camminando con un barboncino sul marciapiede. “Quella persona in giacca rossa ha un cane”, dissi. La persona era una donna, ma non volevo che il genere fosse sempre il suo primo e più importante modo di capire le persone.”
“Forse, se non avesse iniziato a separare tutti in queste due categorie, si sarebbe anche liberato da alcune delle ipotesi che abbiamo fatto sul genere e incuriosendosi di conseguenza sulla persona, l’individuo e non il genere.”
Ora, dissociare il genere dagli individui, stesso percorso per cercare di togliere l’equivalenza di razze, di colori da alcune associazioni, come Italiano= Mafioso o Musulmano=Terrorista, Donna=P….a, Uomo=…. Già, non viene classificato come Sessista.
Ma torniamo al punto principe di questo passaggio: Questa piccola forma di attivismo per l’educazione dei figli è molto lontana dal porre fine alle molestie sessuali, ma questo padre ha pensato che fosse un punto di partenza. In una certa misura, ha funzionato: la maggior parte delle volte, il bambino si riferisce a un individuo come a una “persona”. Prosegue questo padre con un nota perplessa:
“Quando ho chiesto ad altri padri in un gruppo su Facebook se pensavano che questo potesse aiutare i nostri ragazzi, tutti volevano concentrarsi su qualcos’altro. Quasi esclusivamente, la risposta è stata che l’unica cosa che devi fare è trattare bene la madre del ragazzo. Un mio amico, un mio amico, ha poi riecheggiato questo sentimento: “Ho creato un modello trattando sua madre e tutte le altre donne della sua vita, assolutamente simili agli uomini”.”
È una risposta perfettamente soddisfacente (e, in realtà, dovrebbe essere solo un dato di fatto) ma mi ha colpito e in definitiva anche a me (come a lui) non è sufficiente. Non posso provarlo, ma sono quasi sicuro che molti degli uomini che hanno facilitato o assistito al comportamento violento di qualcuno nei confronti di una donna, hanno avuto dei papà che hanno trattato bene le loro mamme a casa. Chiaramente, non è abbastanza. Dite di no?
“Secondo Christia Spears Brown, ricercatrice di genere presso l’Università del Kentucky e autrice di Parenting Beyond Pink e Blue, era in effetti su una buona strada con definire la “persona” con la giacca rossa che camminava con un cane.”
Effettivamente Brown spiega come: “I bambini vengono al mondo senza sapere nulla, Guardano gli spunti, gli esempi e apprendono ciò che a loro viene manifestato nel loro ambiente e se il genere sembra essere la cosa più importante per le persone – perché viene costantemente etichettato – loro presteranno attenzione a come siamo diversi.”
Se un uomo farà in modo di essere una versione “buona” del suo genere, anche se essere bravo in questo contesto a volte significa vedere le ragazze come deboli, non adatte a combattere gli incendi e, infine, come obiettivi accettabili di oggettivazione sessuale e molestie, il tutto per rendere primario il genere a cui appartiene, serve solo a rafforzare gli stereotipi, molti dei quali hanno conseguenze negative.
In uno studio dell’Università della Pennsylvania che Brown ha citato, agli insegnanti di scuola materna è stato chiesto di passare due settimane a rendere il genere meno saliente (ad esempio “bambini” anziché “ragazze e ragazzi”, per esempio) o più saliente. I ricercatori hanno scoperto che, in seguito, l’ultimo gruppo di bambini a cui veniva costantemente ricordato il loro genere utilizzava più stereotipi per descrivere ragazzi e ragazze e aveva meno interesse a giocare con l’altro gruppo.
Gli sterotipi di Genere
Come eliminare gli stereotipi dall’educazione dei figli? Brown suggerisce di andare più avanti con i bambini, anche piccoli, e di parlarne della mancanza di equilibrio di genere che esiste nei libri come anche nei film o cartoni. I genitori spesso sono restii a farlo, dice, perché non vogliono essere responsabili nel sottolineare ai loro figli che il mondo è ingiusto. “Ma ciò che i genitori non capiscono”, spiega, “è che i bambini si accorgono delle differenze e quindi presumono che sarà sempre così”.
Oltre ad aiutare i bambini a riconoscere gli stereotipi, Brown dice che iniziare il dialogo sulla rappresentazione di genere porta presto un diverso tipo di frutto: “È difficile parlare di molestie sessuali e aggressioni quando il bambino ha 12 o 13 anni – che è quando hanno bisogno di spiegazioni reali a quella età – ma è più facile se hai sempre avuto conversazioni sui modi in cui gli stereotipi non sono veri: è più facile parlare soggetto se hai già decostruito Disney quando ne hanno tre o quattro.
Già, la Disney è la prima azienda divulgatrice di stereotipi di genere sessisti, ma forse non ci avete mai pensato anche se in fondo ve ne siete accorti:
Acclamati da adulti e bambini allo stesso modo, i film d’animazione Disney sono i “film per bambini” per eccellenza, “positivi e divertenti per tutti”.
Avete Guardato il video? Cosa avete notato?
Moglie, Brava Moglie, Fattrice (Sostantivo femminile: Femmina di animale di razza, destinata alla riproduzione), amore della vita e cosi via. In quel video sono racchiusi alcuni dei tanti passaggi dove mostra che l’impegno con la cultura della Disney non è così innocuo: “può influenzare i bambini in età prescolare ad essere più suscettibili a stereotipi potenzialmente dannosi. Questi comportamenti stereotipati non sono male di per sé, ma le ricerche del passato hanno dimostrato che possono essere limitanti a lungo termine per le giovani donne.” come spiega questo articolo.
I cartoni della Disney, indubbiamente, trasmettono un sacco di messaggi positivi: possono spronare nell’essere altruisti e\o ottimisti, nell’impegnarsi in quello che si fa, nel cercare di cambiare il proprio destino, ecc ecc.. Ma nel 90% dei casi la bellezza delle protagoniste e il lieto fine con l’amore finalmente conquistato sono i temi preponderanti. Il messaggio trasmesso è che trovare l’amore della propria vita è lo scopo per una donna e la bellezza è il mezzo per conquistarlo.
“distruzione” degli stereotipi
Brown si indirizza verso il lavoro di Rebecca Bigler, professoressa di psicologia e studi di genere all’Università del Texas ad Austin, che ha sviluppato un esercizio di intervento per fornire ai bambini in età prescolare strumenti per sfidare la più severa “polizia” di genere che abbiano mai affrontato: i loro coetanei. Il programma prevede di insegnare ai bambini sei semplici repliche alle dichiarazioni sessiste comuni. Ad esempio, se un compagno di classe dice a un ragazzo che non può essere un ballerino perché solo le ragazze possono farlo, è allenato a dire: “Non è vero! Il sesso non ti limita!” Quando Bigler ha testato l’esercizio in una classe, ha scoperto che, anche sei mesi dopo, i bambini avevano meno punti di vista stereotipati ed erano più propensi a dire che sarebbero stati disposti a tenere testa ai loro coetanei”.
Un mio amico, un padre di un bambino di quattro anni, disse che suo figlio aveva già auto-avviato questo tipo di respingimento. Di recente suo figlio aveva scelto uno zaino in commercio per ragazze e gli altri ragazzi gli avevano detto che non avrebbe dovuto usarlo perché era rosa. Suo figlio ha detto loro che non aveva senso. “Ero molto orgoglioso di lui e ho fatto in modo che lo sapesse”, ricorda il mio amico. “Ho detto, ‘Cosa stanno pensando? Questo è pazzesco!'”
Certo, non è sempre facile guardare il proprio bambino in prima linea in una cultura che resiste alle non conformità. Infatti il mio amico mi disse in seguito che lo rendeva nervoso vedere che suo figlio, una volta data l’opzione, scegliesse sempre l’oggetto rosa e brillante. “Mi preoccupo che venga preso in giro“, ammise. “E penso inconsciamente, ecco perché a volte lo spingo verso il supereroe, cosa che a lui piace anche.”
Ma non importa quanto riusciamo o non riusciamo a parlare ai nostri figli del genere, quando si tratta di stereotipi come “l’altro”, potrebbe non esserci nulla di meglio di una maggiore esposizione a quell’altro. Richard Fabes, che studia genere e sviluppo infantile presso l’Arizona State University, afferma che le amicizie con i coetanei dell’altro genere gettano le basi per il rispetto reciproco in seguito. Il problema è che, se lasciati a se stessi, i bambini ne hanno pochissimi.
“Quando i bambini si riuniscono in gruppo e giocano, c’è una preferenza per i coetanei dello stesso sesso“, dice Fabes, il quale spiega che questo è probabilmente il risultato della differenza tra il modo in cui le ragazze e i ragazzi tendono a giocare. Gravitare intorno solo agli amici che sono simili a loro aumenta col passare del tempo, cambiando solo nell’adolescenza, quando la maggior parte dei bambini diventa curiosa del lato femminile.
E come mai solo all’adolescenza? Forse per lo sviluppo ormonale?
A quel punto, dice Fabes, è troppo tardi. “Sono interessati romanticamente senza essere stati amici e prima”, dice. “L’oggettivazione può avvenire come risultato di quella dinamica.”
I genitori di bambini in età prescolare, dice Fabes, devono incoraggiare e facilitare attivamente le interazioni tra generi. Anche se all’inizio potrebbe essere una sfida per il bambino, a seconda di come sono il genere inquadra il tipo e stile di gioco, quelle esperienze creeranno una resilienza sociale. “Più tempo passano i ragazzi e le ragazze a interagire, più si sentono a loro agio e meno è probabile che agiscano in modi che usano il genere come base per discriminare, prendere in giro e altri comportamenti problematici“, afferma Fabes.
in conclusione
Se iniziassimo a impostare il tutto per iniziare questo processo, senza dubbio alcuni genitori che leggeranno risponderanno con “Non possiamo semplicemente lasciare che i bambini siano bambini? Abbiamo davvero bisogno di immischiarci con ciò che legge un bambino di tre anni, con chi scelgono di giocare o con le loro idee su cosa significhi essere un maschio o una femmina? La parola stereotipo appartiene addirittura al loro vocabolario a quell’età? “
Ma più ci ho pensato, più mi sono reso conto che l’impossibilità di parlare esplicitamente della violenza sulle donne con i bambini e le cose che sono successe alle loro mamme, alla fine ci costringe a guardare verso qualcosa di più profondo, soluzioni più strutturali del semplice trattamento dei nostri partner e una conversazione di cinque minuti sull’essere gentili.
Insegniamo ai nostri ragazzi come dire “per favore” e “grazie”. Insegniamo loro come attraversare la strada senza essere colpiti dalle auto. Ci sono tanti modi in cui, anziché lasciarli a se stessi, forniamo una guida. Penso che la vera resistenza a plasmare gli uomini che si schiereranno contro i la violenza sulle donne nel mondo è che significa anche fare il duro lavoro di riqualificazione di noi stessi.
Masters e Johnson, La ricerca sessuale con cavie umane
William Masters e Virginia Johnson, furono, a partire dagli anni 50, il controverso team di ricerca, che aprì la strada nel campo della sessualità umana, introducendo idee che, ancora oggi, sono ancora ampiamente utilizzate.
Masters e Johnson furono i primi ricercatori a “portare la scienza in camera da letto”; prima dei loro esperimenti, negli anni ’50, il sesso non era mai stato affrontato da un punto di vista puramente medico. Durante gli studi di anatomia, Masters giunse alla conclusione che, sebbene fossero state condotte ricerche sulle abitudini riproduttive dei conigli e delle scimmie, nessuno studio simile era mai stato condotto sugli esseri umani. Masters pensava che, identificare le reazioni del corpo umano durante l’atto Sessuale, potesse essere la chiave per risolvere alcune problematiche e per ricevere un premio Nobel.
I ricercatori
William Masters aveva una specializzazione OB-GYN (obstetrician-gynecologist) a St. Louis ed era un esperto di infertilità. Egli riteneva che, una ricerca più approfondita sull’atto sessuale, potesse fornire informazioni utili per aiutare tutte quelle coppie in difficoltà. In un primo momento, l’unico materiale disponibile da osservare in “corso d’opera” era costituito dalle prostitute della città, riuscendo a superare ogni problema legale con l’aiuto del capo della polizia che Masters aveva assistito nelle sue difficoltà nel concepire un bambino. Per Masters l‘idea era di reclutare volontari da monitorare più da vicino, nella sua clinica, durante l’atto Sessuale.
L’altra metà della famosa coppia, Virginia Johnson, fu reclutata nella squadra dopo aver fatto domanda per un posto di assistente nella facoltà di medicina dell’Università di Washington a St. Louis, dove lavorava Masters. Entrò in contatto con questa strana ricerca, quando aprì una delle famigerate “porte chiuse” della struttura e vide una coppia che stava consumando un rapporto Sessuale, con sacchetti di carta sulle loro teste ed elettrodi che coprivano il loro corpo. Johnson fu in grado di aggiungere la prospettiva di una donna, alla ricerca di Masters e ben presto dimostro’ un valore inestimabile per il suo progetto.
Masters e Johnson iniziano
Masters e Johnson furono i primi a documentare le differenze nel ciclo di risposta sessuale tra uomini e donne. Essi fornirono un trattamento terapeutico per molte coppie e condivisero la loro esperienza nei loro libri più venduti: “Human Sexual Response” e” Human Sexual Inadequacy“.
Contributo alla psicologia
Gli anni di lavoro di Masters e Johnson portarono innovazioni rivoluzionarie nel campo della psicologia sessuale e del trattamento delle questioni sessuali. Alfred Kinsey, medico, studiò la sessualità umana un decennio prima, ma la sua ricerca era basata sul feedback dei partecipanti allo studio; Masters e Johnson portarono la ricerca sulla risposta Sessuale ad un livello superiore, conducendo le loro ricerche in un laboratorio per valutare la correlazione tra comportamento sessuale e psicologia.
Volontari a pagamento – omosessuali ed eterosessuali, coppie e individui singoli – vennero osservati, durante i loro rapporti sessuali e/o autoerotismo per comprendere meglio quale fossero le reazioni del corpo. Essi dissiparono molti falsi miti riguardo al comportamento sessuale basato sul genere, sull’orientamento sessuale e sull’età. Identificarono quattro fasi della risposta sessuale umana, oggi ampiamente utilizzata.
La fase di eccitazione: si verifica spesso a seguito di stimoli fisici o psicologici, ma può anche verificarsi in modo apparentemente casuale. L’eccitazione aumenta la frequenza cardiaca e la pressione sanguigna. Sia gli uomini che le donne mostrano capezzoli eretti, pelle ricettiva, respiro accorciato…gli uomini iniziano a sviluppare l’erezione, mentre le donne aumentano la lubrificazione vaginale.- La fase di plateau: precedente all’orgasmo, questa fase segnala l’eccitazione sessuale massima. Gli uomini possono nascondere il liquido pre-eiaculatorio e entrambi i sessi avvertono le prime contrazioni muscolari a livello genitale.
- Orgasmo: un estremo senso di piacere coincide con le contrazioni muscolari, ritmiche e più imponenti dei geniali, eiaculazione nel maschio e, alle volte, anche nella femmina.
- La fase di risoluzione: l’interesse sessuale inizia a calare. Masters e Johnson notarono che gli uomini entrano in un periodo refrattario durante la risoluzione, nel quale non sono più in grado di raggiungere l’erezione e conseguente orgasmo. Essi sottolinearono la capacità della donna nel raggiungere orgasmi multipli. Questo comporta un periodo refrattario accorciato o del tutto assente.
Inoltre, Masters e Johnson svilupparono un programma di terapia clinica per servire le coppie con disfunzioni sessuali. In passato, il trattamento si limitava a sessioni di terapia prolungate per un solo membro della coppia; nel 1959, cominciarono a lavorare, in tandem, per trattare entrambi i componenti della coppia in un programma lungo due settimane, con un follow-up di cinque anni. Le coppie incontrarono un tasso di successo che supera l’80% con la tecnica di consulenza Masters and Johnson. Descrissero questa tecnica nel libro “Human Sexual Inadequacy” nel 1970.
Critica e controversie
Il lavoro di questo team non è stato privo di polemiche, ovviamente. Masters e Johnson tentarono di trattare anche l’omosessualità, ma i gruppi conservatori li criticarono per aver inaugurato una sorta di rivoluzione sessuale.
“Human Sexual Response” pubblicato nel 1966, ebbe un eco nazionale che li catapultò verso la celebrità, ma William Masters e Virginia Johnson si rivelarono più una moda che una leggenda duratura. La loro ricerca fu scioccante, dal momento che era la prima del suo genere, e il libro stesso era scritto in un linguaggio noioso e clinico. Ciò che catturava il pubblico, era più la discussione sulla risposta delle donne agli stimoli sessuali che la scienza stessa.
Anni dopo, la loro pubblicazione “Homosexuality in Perspective” del 1979, provocò ancora più polemiche, ma questa volta quasi del tutto negativa. In esso, Masters sosteneva che l’omosessualità era una scelta che poteva essere curata col “trattamento di conversione”. Sebbene Johnson inizialmente non fosse d’accordo con il suo partner sull’argomento, alla fine vi rinunciò, e Masters proseguì con la pubblicazione.
L’idea di una “cura” per l’omosessualità è stata ampiamente condannata dalla comunità scientifica di oggi, e il sostegno originale di Masters e Johnson alla teoria ha gettato qualche dubbio sul resto della loro ricerca.
La scandalosa coppia di William Masters e Virginia Johnson divorziò dopo ventuno anni di matrimonio nel 1992; sebbene Masters si fosse risposato, il suo nome sarebbe stato per sempre legato a quello della sua ex compagna di ricerca.
Un omaggio a questi due ricercatori fu una serie TV Masters of Sex, creata da Michelle Ashford e trasmessa dal 29 settembre 2013 al 13 novembre 2016 per un totale di quattro stagioni. La serie è basata sulla biografia di Thomas Maier “Masters of Sex – La vera storia di William Masters e Virginia Johnson, la coppia che ha insegnato il sesso all’America (Masters of Sex: The Life and Times of William Masters and Virginia Johnson)”
I copioni usati negli appuntamenti
I copioni usati negli appuntamenti sono determinate azioni che si compiono per creare interesse e giungere a una conquista di una persona che ci interessa e attrae anche sessualmente. Come vedremo esistono in ognuno di noi determinate azioni bene o male sempre uguali, proprio come si stesse interpretando un copione scritto.
In un post precedente, che evidenziava le differenze di genere quando si trattava di percezioni sulla riuscita di un appuntamento, ho citato l’esistenza di un copione che recitiamo per conquistare una persona.
Script, o copione, di genere
Gran parte delle differenze di genere osservate durante i primi appuntamenti, sono il risultato di sceneggiature sessuali, recitiamo un copione ben stabilito. I copioni, o script di genere, danno alle persone il controllo su una situazione, in conseguenza del loro inserimento in risposte modellate. Molte regole tradizionali di corteggiamento mettono gli uomini nella sede dell’autorità. Per esempio, gli uomini tendono ad attuare il potere proattivo, nel quale iniziano l’attività sessuale, mentre le donne usano il potere reattivo , che implica o accettare o rifiutare i tentativi degli iniziatori.
Rose and Frieze (1993) hanno condotto uno studio con un campione in gran parte caucasico di 74 donne e 61 uomini di un’università pubblica del Midwest per esaminare le differenze di genere durante i primi appuntamenti. Ai partecipanti è stato detto di elencare 20 azioni o eventi che si sarebbero verificate durante un primo appuntamento (con una persona ipotetica dello stesso sesso), oltre a descrivere il loro primo appuntamento più recente. Hanno notato il verificarsi una forte distinzione di genere negli incontri. I copioni femminili erano molto più reattivi (cioè, valutavano molto l’appuntamento, la persona), i copioni Maschili e erano molto più proattivi (cioè puntavano più sull’attività sessuale).
In particolare, erano gli uomini quelli che pianificarono l’appuntamento, controllavano il dominio pubblico (cioè aprendo le porte, controllando i luoghi e scegliendoli) e iniziavano il contatto sessuale. Le femmine erano molto più interessate al dominio privato (ad esempio l’aspetto). Questo studio degli anni 90 dimostrava che le persone hanno un quadro chiaro di come si svolge un appuntamento e quali comportamenti dovrebbero verificarsi.
Gli stereotipi di genere
Ricerche più recenti hanno cercato di determinare in che modo gli script (copioni) di appuntamento influenzano il comportamento degli individui quando entrano in una relazione. In uno studio condotto da McCarty e Kelly (2015), i ricercatori hanno esaminato un campione di 176 studenti universitari del Midwest che dovevano leggere stereotipi di genere (situazioni conformi alla normalità), contro-stereotipati di genere (azioni fuori la conformità di genere) o vignette egualitarie, su una coppia ipotetica. I ricercatori hanno previsto che i partecipanti valuterebbero gli obiettivi di un appuntamento stereotipate di genere come più appropriate, più calorose e competenti di quelle contro-stereotipati di genere.
I comportamenti raffigurati nelle vignette ugualitarie erano stati manipolati. Nella condizione stereotipica di genere, il maschio era impegnato in sette comportamenti cavallereschi, aiutare a uscire dall’auto, porgere la sedia per sedersi, pagare il conto, ecc. Nella condizione contro-stereotipata di genere, la donna si comportava si cimentava nei comportamenti cavallereschi (eccetto tirare fuori la sedia e offrendo una giacca, in modo da non destare il sospetto della manipolazione).
I risultati hanno supportato le ipotesi dei ricercatori e hanno dimostrato che gli appuntamenti stereotipati di genere sono stati valutati in modo più positivo rispetto agli incontri contro-stereotipati. L’uomo in scenari di incontri e appuntamenti egualitari e contro-stereotipati di genere è stato valutato negativamente in termini di calore, competenza e appropriatezza, pertanto, è stato dimostrato che gli uomini dovrebbero svolgere un ruolo specifico in un appuntamento e quando la sceneggiatura, il copione viene stravolto, le percezioni di loro non sono così favorevoli.
Conclusione
La ricerca presentata qui dimostra che quando si tratta di incontri in relazioni eterosessuali, ci basiamo ancora su copioni che differiscono ampiamente per maschi e femmine. Questi copioni dovrebbero continuare a essere esplorati, specialmente per quanto riguarda il modo in cui le nostre percezioni di ciò che dovremmo fare in un appuntamento si riferiscono o differiscono dal nostro comportamento effettivo in un incontro. Posso dire che molte azioni sono di ben oltre il semplice gesto cavalleresco dell’uomo, in quanto i copioni usati da ambedue le parti possono provocare illusioni e aspettative, possono far trasparire una falsità di carattere, portare ad attirare sempre i medesimi individui. Quante volte ci sentiamo dire (o magari anche tu lo hai detto): “perchè trovo sempre i soliti personaggi nella mia vita?”. Forse il copione presenta atteggiamenti o una recitazione che attrae determinati individui, quindi c’è un errore nella sceneggiatura, nel recitare un ruolo nei primi appuntamenti.
Riferimenti
McCarty, MK, & Kelly, JR (2015). Percezioni del comportamento di datazione: il ruolo del sessismo ambivalente. Ruoli sessuali, 72 (5-6), 237-251.
Rose, S., & Frieze, IH (1993). Scritture di incontri contemporanei di giovani single.Ruoli sessuali, 28 (9), 499-509.
Appuntamenti: Cosa accade nei primi incontri?
Non sembra, ma ciò che accade nei primi appuntamenti determinano ciò che sarà una futura relazione. C’è uno studio reciproco inconscio e una serie di rituali negli individui per poter piacere e capire con chi stanno interagendo.
I giorni che si susseguono nei primi appuntamenti determinano ciò che sarà una futura relazione, con i faccia a faccia ogni individuo ha l’opportunità di imparare di più sull’altro e determinare se c’è abbastanza intesa per perseguire la conoscenza.
La ricerca suggerisce che la comunicazione che avviene nei primi appuntamenti gioca un ruolo importante nella formazione delle relazioni romantiche (Bosson, Johnson, Niederhoffer, & Swann, 2006). I Primi apputamenti sono molto più di un semplice modo per conoscere punti di base sul tuo potenziale partner, è un momento in cui cerchi segnali di interesse verso te, e a loro volta, comunicano il tuo interesse.
Differenze di genere
Le differenze di genere sono ancora prevalenti in molte interazioni nei primi appuntamenti, ad esempio, alcuni studi hanno dimostrato che le donne sono più selettive degli uomini quando si tratta di scegliere un partner o incontrare un potenziale partner (Kurzban & Weeden, 2005).
Molte delle differenze osservate tra maschi e femmine durante i primi appuntamenti sono il risultato di “copioni sessuali”. Questi copioni danno alle persone il controllo su una situazione, ottenendo come risultato di consentire loro di cadere in risposte modellate (Rose & Frieze, 1993). Questi copioni spesso mettono gli uomini in un posto di relativa autorità durante il corteggiamento (Guarerholz & Serpe, 1985).
Nel discutere gli scenari tipici del primo appuntamento, Rose e Frieze (1993) hanno notato il verificarsi della stereotipazione di genere: il copione delle donne sono molto più reattive (cioè, valutano l’appuntamento), e gli uomini sono molto più proattivi (cioè, puntano sull’aspetto sessuale). In particolare, la loro ricerca ha mostrato che gli uomini erano in genere quelli che pianificavano l’appuntamento, controllano e tendono a dominare in pubblico e iniziano l’approccio sessuale. Le femmine tendevano ad essere più interessate al dominio privato (cioè alla loro apparenza) e dovevano presentare una risposta alle approcci sessuali.
Anche se i ruoli potrebbero cambiare, tali differenze di genere esistono ancora in gran parte delle persone nei primi appuntamenti. Eaton e Rose (2011), attraverso una rassegna di articoli pubblicati nel corso di 35 anni sulla rivista Sex Roles , fanno notare che esistono prove che dimostrano che gli stereotipi di genere rimangono prevalenti nei moderni incontri di appuntamenti.
Interpretazione del successo del primo appuntamento
In uno studio condotto con 390 partecipanti, incentrato sul comportamento interpretativo che tipicamente si verifica al primo appuntamento, sono state rilevate differenze di genere (Cohen, 2016). Il campione in questo particolare studio era prevalentemente femminile (75,4%), caucasico (61,8%) e tra 18 e 24 anni (72,3%).
Ai partecipanti sono state fornite 30 affermazioni che descrivono i potenziali comportamenti che i loro partner potrebbero mostrare in un primo appuntamento. Un esempio è “Ti abbraccia quando ti incontra”. Ai partecipanti è stato detto di valutare ogni comportamento su una scala Likert a cinque punti per ottenere la loro percezione di quanto il loro potenziale partner fosse attratto da loro. furono molto più selettivi, e potenzialmente giudicativi, sui comportamenti in un primo appuntamento. I maschi non permettevano che i comportamenti servissero come segnale che la partner era meno attratta da loro, mentre le femmine leggevano in molti dei loro comportamenti un’indicazione della loro attrazione per loro.
Segnali positivi
I risultati hanno parzialmente confermato dei precedenti di uno studio condotto da McFarland, Jurafsky e Rawlings (2013), in cui sia gli uomini che le donne avevano maggiori probabilità di segnalare un legame se la donna parlava di se stessa nel corso dell’appuntamento. Anche per quanto riguarda la conversazione le donne, in misura maggiore rispetto agli uomini, volevano creare e mantenere una vivace conversazione. Ciò potrebbe suggerire che molte donne si aspettano che l’uomo provi interesse dei loro argomenti, di loro stesse, durante l’appuntamento. In linea con questo punto di vista, le donne sentivano anche che quando un uomo pagava all’appuntamento, era un segnale che fosse attratto da lei.
Sembrava che i maschi usassero comportamenti di natura sessuale, come reindirizzare la conversazione sull’argomento del sesso, come segnale che che erano attratti dalla donna. Le femmine, d’altra parte, erano interessate alla discussione sul futuro del loro appuntamento. Le donne hanno anche usato il contatto fisico, come abbracci e baci alla fine dell’appuntamento, come indicazioni che erano attratte dall’uomo, un segno che gli uomini non sono gli unici a focalizzarsi sull’aspetto fisico.
Segnali negativi
Le donne consideravano molti comportamenti come segni negativi dell’attrazione del loro partner ipotetico nei loro confronti: ad esempio se le stringeva la mano indicava che non era attratto dalla donna. Un altro segno era che se alla fine della serata nel salutarsi evitava il contatto diretto. Le femmine consideravano negativamente la mancanza di partecipazione agli argomenti pur cercando di stimolarli.
Conclusione
È interessante notare che le differenze tra i sessi continuano ad emergere quando si tratta di incontri e corteggiamenti precoci, almeno nell’ambito delle relazioni eterosessuali. Anche se è improbabile che questi comportamenti cambino presto, notarli è utile, perché queste informazioni possono spiegare che cosa porta ad un primo appuntamento di successo. Questi risultati evidenziano anche l’importanza che maschi e femmine attribuiscono ai comportamenti che avvengono comunemente nei primi appuntamenti.
In un prossimo articolo parleremo dei copioni usati dagli individui per facilitare la conquista.
Riferimenti
Bosson, JK, Johnson, A., Niederhoffer, K., & Swann, W. (2006). Chimica interpersonale attraverso la negatività: legame condividendo gli atteggiamenti negativi sugli altri. Rapporti personali, 13 , 135-50.
Cohen, MT (2016). Non sei tu, sono io … no, in realtà sei tu: la percezione di ciò che rende un primo appuntamento di successo o meno. Sessualità e cultura, 20 (1), 173-191. doi: 10.1007 / s12119-015-9322-1
Eaton, AA, & Rose, S. (2011). La datazione diventa più egualitaria? Una revisione di 35 anni utilizzando ruoli sessuali. Ruoli sessuali, 64 (11/12), 843-862.
la gratitudine nella coppia è utile?
La gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare.
Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile.
In questo articolo voglio affrontare la Gratitudine, cioè apprezzare ciò che fa il partner per l’altro e mostrarlo, quanto la cura verso il compagno/a di vita sia un collante alla coppia o un fattore critico che porta a vivere male per entrambi la situazione di una malattia, una disabilità, giunta all’interno della coppia, nel nucleo familiare. Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile, ricordo che ha vacillato tra gratitudine e frustrazione per tenere la forza e la costanza di prendersi cura di sua moglie. Su questo ricordo ho deciso di affrontare l’argomento in oggetto, in quanto ho letto pochi giorni fa che uno studio suggerisce che la gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare. Non è stato facile per il mio amico, Le nostre relazioni intime sono una parte importante di una vita significativa. Ma cosa succede quando qualcuno che amiamo è malato o sta attraversando un periodo molto difficile, e siamo chiamati ad essere un aiuto ancora più forte e presente?
La custodia, la cura di qualcuno può essere una sfida, è particolarmente difficile quando i loro bisogni sono frequenti e a lungo termine. Un partner può sentirsi obbligato ad aiutare e farlo può portare poca gioia o senso di frustrazione, rendendo difficile da sostenere. E può essere altrettanto stressante per chi riceve assistenza.
In che modo le coppie possono migliorare questa dinamica?
Una nuova ricerca suggerisce che ciò che motiva le persone ad aiutare è cruciale e che la motivazione è influenzata sia dalle loro interazioni con la persona di cui si prendono cura che dalla vita al di fuori del rapporto di coppia.
Perché aiuti?
I ricercatori che studiano la motivazione identificano due tipi fondamentali:
la motivazione autonoma o intrinseca, quando fai qualcosa perché ti porta gioia, soddisfazione o significato.
La motivazione controllata o estrinseca, quando fai qualcosa per lealtà o perché ti sentirai colpevole se non l’hai fatto.
In ogni caso, finisci per aiutare, ma la motivazione autonoma si sente meglio e porta a risultati migliori.
Negli studi sulle situazioni d asssistenza come il mio amico, i ricercatori hanno scoperto che chi prende cura con una motivazione intrinseca per aiutare i loro partner malati si sentivano più felici, più soddisfatti della loro relazione e meno angosciati dall’assistenza e meno inclini allo sfinimento di quelli che aiutavano per senso del dovere. È interessante notare che anche il partner curato sembrava beneficiare: erano più soddisfatti della loro relazione e, in alcuni casi, sentivano un maggiore sollievo dal dolore.
Perché le motivazioni interne degli aiutanti influirebbero sui loro partner? Sara Kindt, uno dei coautori di questi studi, dice che ha a che fare con il modo in cui la motivazione influenza la capacità di risposta dei caregiver nei confronti del loro partner.
“I partner motivati autonomamente sono più aperti, curiosi e sinceramente ricettivi alle preferenze e alle esigenze dei partner”, afferma. “Al contrario, la motivazione di aiuto controllata di un partner potrebbe essere associata a reagire in modo più restrittivo e meno reattivo.”
In un recente studio condotto da Kindt e dai suoi colleghi, le coppie – in cui un membro soffriva di una condizione dolorosa chiamata fibromialgia e l’altra era un frequente questionario compilato quotidianamente dai caregiver per due settimane. I caregivers hanno riferito su cosa li motivava ad aiutare i loro partner, se pensavano che i loro partner fossero riconoscenti e in che misura aiutarli a mantenere gli obiettivi personali di quel giorno, come mantenere i rapporti con gli altri, godersi il tempo libero, lavorare o prendersi cura di la propria salute
I ricercatori hanno scoperto che nei giorni in cui i caregiver percepivano più gratitudine dai loro partner, la loro motivazione ad aiutare era significativamente più autonoma. Era meno autonomo quando si sentivano ostacolati nel realizzare i loro obiettivi, probabilmente non c’era da sorprendersi. Tuttavia, percepire la gratitudine ha avuto anche effetti riporti, rendendo i caregiver più intrinsecamente motivati ad aiutare il giorno successivo. I conflitti con obiettivi personali non hanno avuto tali effetti di riporto.
“La gratitudine è una cosa potente”, dice Kindt. “Come il titolo di un articolo di Adam Grant suggerisce, ‘Un piccolo ringraziamento va molto lontano.”
Come dare e ricevere
Cosa potrebbe significare questo per le coppie che attraversano momenti difficili? Secondo Kindt, aiuta a dimostrare che preservare una relazione positiva durante il caregiving è importante per il benessere sia dei familiari che dei riceventi di cure, e che dare e ricevere gratitudine potrebbe essere la colla che aiuta a farlo.
Tuttavia, potrebbe essere difficile sentirsi grati quando sei dolorante o ti senti giù. Alcune frasi che ricordo del mio amico erano proprio la sensazione di scarso apprezzamento della sua moglie. Lei si scusava spesso, dicendo che quando provava più dolore o incapacità nel reagire non solo fisicamente ma anche psicologicamente, lo trattava male o gli dava dell’incapace di capirla, sostenendo che suo marito non stava anticipando i suoi bisogni come poteva o stava cercando di ottenere lo scopo facendo il minimo.
Non puoi forzare la gratitudine, altrimenti, può sembrare più un’espressione di indebitamento, che non comporta gli stessi benefici di un’autentica gratitudine. E, se altre persone riprendono la nostra ambivalenza, potrebbe essere difficile per loro accettare la nostra gratitudine come reale.
In questi momenti, forse sarebbe utile riconoscere la nostra difficile situazione e provare la scrittura espressiva, che può essere un buon modo per esplorare emozioni dolorose – come delusione, tristezza o rabbia – e trovare più compassione per noi stessi e gli altri. Ciò potrebbe aprire la porta a emozioni più positive, come la gratitudine.
Sottrazione mentale delle relazioni:
Come apprezzare una persona amata immaginando la tua vita senza di loro
D’altra parte, potremmo anche ringraziare comunque e sperare che diventi più facile col passare del tempo. Gran parte della ricerca sulla gratitudine implica che alle persone venga detto di concentrarsi sulle loro benedizioni, indipendentemente dal fatto che le loro vite stiano andando bene o meno, continuando a essere più felici, più sani e più soddisfatti nelle loro relazioni.
Ma ringraziare non significa molto se il ricevente è chiuso, schivo, restio a ricevere il ringraziamento. Mentre la gratitudine è difficile da sentire a volte, può anche essere difficile da assorbire. Kindt dice che è importante che le persone ricevano grazie a riconoscerlo e riconoscerlo. Altrimenti, potrebbero perdere l’aspetto gioioso e gratificante di prendersi cura di un altro: “Le coppie possono trarre beneficio dall’esprimere più gratitudine, ma anche dall’imparare a prestare attenzione e fare assegnazioni positive quando gli sposi esprimono gratitudine nei loro confronti”, afferma. In questo caso, un’attribuzione positiva significa riconoscere che il ringraziamento di un partner è un’espressione del loro amore e apprezzamento.
Dati i potenziali benefici della gratitudine, potrebbe essere una buona idea per le coppie di praticarla regolarmente, indipendentemente dal fatto che il loro rapporto sia stato messo alla prova dalle difficoltà. Potrebbe aiutare a tamponarli quando arrivano tempi duri, il che è probabile che si verifichi in qualsiasi relazione a lungo termine.
“Quando il mio partner mi ringrazia per le piccole cose che faccio, come cucinare la cena, sento che rende l’attività di cucina, che non sempre mi piace, meno di un peso”, dice Kindt. “La gratitudine può essere ancora più importante nelle relazioni a rischio o in una situazione difficile”.
Susan Cain: il potere degli introversi
Susan Cain è una scrittrice, docente americana e autrice del romanzo non-fiction del 2012 “La forza degli introversi in un mondo che non può smettere di parlare”.
Susan Cain è una scrittrice, docente americana e autrice del romanzo non-fiction del 2012 “La forza degli introversi in un mondo che non può smettere di parlare“.
Susan Cain in questo libro porta in evidenza come la moderna cultura occidentale fraintende e sottovaluta i tratti e le capacità delle persone introverse. Nel 2015 Susan Cain ha co-fondato la “Quiet Revolution“, una società con iniziative nei settori dei bambini (genitorialità e istruzione), stile di vita e luogo di lavoro. Nel 2016, Susan Cain ha pubblicato un libro che prosegue gli studi e gli argomenti affrontati nel precedente: “Quiet Power: The Secret Strengths of Introverts“, incentrato su bambini e adolescenti introversi.
In una cultura dove l’essere socievoli ed estroversi sono qualità altamente apprezzate, può essere difficile, persino vergognoso, essere introversi. Ma, come sostiene Susan Cain in questo discorso appassionato, gli introversi possiedono talento e capacità straordinarie per il mondo, e dovrebbero essere incoraggiati e celebrati.
In una situazione nuova, gli introversi tendono a perlustrare l’ambiente circostante prima di fare qualsiasi mossa. Sono più sensibili, attenti e cauti perché hanno un temperamento “ad alta reattività”, che è una delle basi biologiche per l’introversione. Negli introversi infatti l’amigdala (cioè la parte del cervello che controlla le emozioni) è più reattiva ed eccitabile rispetto agli estroversi, e ciò li conduce ad essere altamente attivati emotivamente davanti a stimoli nuovi. Tale “avversione alle novità” induce gli introversi a trascorrere molto tempo “dentro le loro teste”, ed è forse per questo motivo che molti artisti, scrittori, scienziati e pensatori sono introversi. Dall’altra parte, i soggetti estroversi (o “a bassa reattività”) tendono ad essere amanti del rischio. Molti grandi avventurieri come Chuck Yeager, il primo pilota a rompere la barriera del suono, hanno temperamenti a bassa reattività. Anche se l’avversione al rischio degli introversi potrebbe essere considerata un aspetto negativo, la ricerca ha scoperto che i bambini ad alta reattività tendono a sviluppare un minor numero di problemi emotivi e maggiori abilità sociali rispetto ai coetanei a bassa reattività. Spesso sono bambini molto empatici, attenti e cooperativi. Inoltre sono solitamente gentili, coscienziosi e facilmente infastiditi dalla crudeltà e dall’ingiustizia.
Nel viedo che segue Susan Cain presenta al TED2012, come si propagandi la follia:
negli uffici e nelle scuole di tutto il mondo, il desiderio di collaborazione ha portato a un assalto di open plan e progetti di gruppo in cui agli individui non viene dato molto spazio per pensare da soli. E questo è un grosso problema, perché un terzo o metà delle persone nel mondo sono introversi. Essi prosperano da soli e si sentono al meglio nei momenti di tranquillità, senza eccessiva stimolazione.
Le nostre istituzioni più importanti, le nostre scuole e i nostri luoghi di lavoro, sono progettate principalmente per estroversi e per gli estroversi che necessitano di molte stimolazioni. Questa è sicuramente la nostra perdita, ma è anche la perdita dei nostri colleghi e la perdita delle nostre comunità. E a rischio di sembrare grandioso, è la perdita del mondo. Perché quando si tratta di creatività e leadership, abbiamo bisogno che gli introversi facciano ciò che sanno fare meglio.
Nell’ultimo anno, il discorso di Susan Cain è stato visto circa 4 milioni di volte.
TED è un’organizzazione no-profit dedicata alla diffusione di idee, di solito sotto forma di colloqui brevi e potenti (18 minuti o meno). TED è iniziato nel 1984 come una conferenza in cui convergevano tecnologia, intrattenimento e design e oggi copre quasi tutti gli argomenti – dalla scienza alle imprese ai problemi globali – in più di 100 lingue. Nel frattempo, gli eventi TED gestiti autonomamente aiutano a condividere idee nelle comunità di tutto il mondo.
La menzogna patologica: perchè mentire senza motivo
La menzogna patologica non è una diagnosi clinica, anche se a volte può essere un sintomo di altri problemi, come un disturbo della personalità o un episodio maniacale.
Ma alcune persone sono così abituate a mentire che lo fanno anche quando non c’è uno scopo chiaro, e quando le loro bugie vengono facilmente scoperte, lasciano tutti con una domanda: Perchè mentire senza un motivo valido?
Nel corso degli anni, ho avuto esperienze con un certo numero di queste persone, i cosiddetti bugiardi patologici o compulsivi, acquisendo una visione del loro modo di pensare. Che ci crediate o no, la loro menzogna ha un senso, quando la guardi attraverso i loro occhi.
Le persone, in generale, sono oneste.
La maggior parte delle persone dice la verità il più delle volte. La nostra stessa capacità di linguaggio si basa su un’ipotesi di onestà. Siamo d’accordo sul fatto che le parole che usiamo significano la stessa cosa in modo coerente e non usiamo le parole in modo ingannevole perché ciò renderebbe impossibile il linguaggio e la stessa comunicazione di idee. Alcune persone mentono più di altre, ma anche i bugiardi frequenti sono in realtà onesti per la maggior parte del tempo. Ma si distingue drammaticamente quando i loro inganni sono così sfacciati, facilmente confutabili e apparentemente poco importanti.
Per quanto frustrante sia dover ascoltare e rimanere invischiati in situazioni “ingannevoli”, possiamo cominciare a capire le motivazioni che stanno dietro di loro. Chiedere alla persona, “Perché questa situazione è così importante per te?” O “Perché hai bisogno che io veda questo nello stesso modo in cui lo fai tu?” Può essere un modo utile e non minaccioso per arrivare alle fondamenta dello stress e disperazione che spesso è alla base degli inganni. Non chiedere: “Perché stai mentendo?” Dobbiamo ricordare che la persona è spesso motivata dal fatto di non essere vista come un bugiardo, e questa domanda li spinge in un angolo.
Naturalmente, comprendere le motivazioni e avere empatia in tali situazioni è prezioso. Ma per funzionare efficacemente nel mondo reale, abbiamo anche bisogno che le persone imparino ad essere più oneste. Comunicare l’empatia per la disperazione di una persona può essere uno strumento prezioso per dare loro il permesso di dire la verità. E poi, riconoscere e rafforzare tale empatia quando una persona dice la verità porterà a ottenere più verità. Mostrare alla gente che la verità non è spaventosa e che il mondo non finirà quando la verità verrà fuori.
Quindi perchè mentire?
Nel corso degli anni, ho lavorato con un certo numero di queste persone (i cosiddetti bugiardi patologici o compulsivi) e ho acquisito una visione del loro modo di pensare. Che ci crediate o no, la loro menzogna ha un senso, quando la guardi attraverso i loro occhi.
1. La menzogna è importante, per loro. Il motivo numero uno per cui le persone mentono quando non c’è motivo è perché in realtà pensano che sia importante. Mentre tutti intorno a loro pensano che sia irrilevante mentire, il bugiardo ritiene che sia di fondamentale importanza. Potrebbero prenderla sul personale il problema e la situazione che stanno vivendo anche se non coinvolti direttamente, ma non lo saprai a meno che tu non chieda qualcosa del tipo: “Sembra che questo problema sia davvero importante per te – perché?”
2. Dire la verità è come rinunciare al controllo. Spesso le persone dicono bugie perché stanno cercando di controllare una situazione ed esercitare un’influenza per ottenere le decisioni o le reazioni che vogliono. La verità può essere “scomoda” perché potrebbe non essere conforme alla loro narrativa.
3. Non vogliono deluderti. Potrebbe non piacerti, ma le persone che dicono una menzogna dietro l’altra sono spesso preoccupate di perdere il rispetto di chi le circonda. Vogliono che ti piacciano, che ti impressionino e che li apprezziate. E sono preoccupati che la verità possa portarti a respingerli o a disonorarli.
4. Si trova con una palla di neve. Ricordo un cartone animato che vidi anni fa su come crescono le bugie. Dicono una piccola menzogna, ma poi per coprire quella menzogna, dobbiamo dirne un’altra, poi un altra, e un altra ancora, ognuno diventa sempre più grande. Infine, diventa difficile ammettere che stiano dicendo una menzogna dietro l’altra. Se un bugiardo cronico ammette di aver detto anche una singola menzogna, si sentirà come se stesse ammettendo di essere un bugiardo, e quindi temeranno che tutti dovranno diffidare di lui.
5. Non è una menzogna per loro. Quando siamo sotto pressione, il nostro pensiero sul quadro generale può essere messo in discussione. La nostra memoria delle cose è in realtà abbastanza inaffidabile: molteplici studi dimostrano che i nostri ricordi sono influenzati da molte cose, che cambiano nel tempo e che vengono essenzialmente ricostruiti ogni volta che pensiamo a loro. Spesso, i bugiardi ripetitivi sentono tanta pressione nel momento in cui la loro memoria diventa semplicemente inaffidabile. Quando dicono qualcosa, è spesso perché credono sinceramente, in quel momento, sia la verità. La loro memoria è stata sopraffatta dallo stress, dagli eventi attuali e dal loro desiderio di trovare un modo per far funzionare questa situazione. A volte, questo può diventare così grave che la persona sembra quasi aver creato un mondo alternativo completo nella loro testa, uno che si conformi alle loro credenze e bisogni.
6. Vogliono che sia vero. Infine, il bugiardo potrebbe desiderare che la loro menzogna sia vera, così che il loro desiderio e i loro bisogni travolgano di nuovo il loro istinto a dire la verità. A volte i bugiardi sperano di poter fare qualcosa che si avveri ripetendolo più e più volte e credendolo più che possono.
EFT, come le emozioni influenzano il nostro corpo
Le emozioni possono provocare malattie? Solo perché non abbiamo la tecnologia per visualizzare la connessione mente-corpo non significa che non sia reale.
In un recente esperimento per mappare le emozioni, i ricercatori hanno chiesto ai volontari di pensare a una delle 14 emozioni predeterminate, e quindi di dipingere le aree stimolate da quella particolare emozione.
L’esperimento mostra che le emozioni tendono a farsi sentire nel tuo corpo in modi generalmente coerenti da una persona all’altra, indipendentemente dalla tua età, sesso o nazionalità.
Precedenti studi hanno collegato lo stress a una funzione del sistema immunitario abbassata, aumento della pressione sanguigna, dei livelli di colesterolo e alterazione della chimica del cervello, dei livelli di zucchero nel sangue e dell’equilibrio ormonale.
Non possiamo separare la salute dalle emozioni. Ogni sensazione che viviamo influenza una parte del corpo e lo stress può devastare la salute fisica, specialmente se non pratichiamo esercizio fisico o mangiando nel modo giusto, poiché entrambi possono aiutarti a tenere sotto controllo lo stress.
Tuttavia, anche se stessimo facendo tutto “bene”, le nostre emozioni, sia croniche che acute, possono esercitare un grande potere sul proprio corpo.
La risposta allo stress naturale del tuo corpo può avere un impatto significativo sulla tua funzione immunitaria, sulla chimica del cervello, sui livelli di zucchero nel sangue, sull’equilibrio ormonale e molto altro.
Negli ultimi anni, c’è stata una ripresa delle terapie mente-corpo che tengono conto di questa interrelazione tra le emozioni e la salute fisica. La Tecnologia della Libertà Emozionale (EFT) è, probabilmente, tra le più efficaci.
Molti nel campo della scienza sono ancora riluttanti ad abbracciare il paradigma mente-corpo, tuttavia, e uno dei fattori che li trattiene è il fatto che non è possibile vedere o misurare le emozioni all’interno del proprio corpo. Ma solo perché non abbiamo la tecnologia per visualizzarne la connessione mente-corpo, ciò non significa che non sia reale!
Mappatura di come le emozioni si manifestano nel tuo corpo
L’immagine qui sotto è un passo nella direzione di essere in grado di visualizzare come le emozioni che si manifestano all’interno del tuo corpo. I ricercatori in Finlandia hanno chiesto a 700 volontari provenienti da Finlandia, Svezia e Taiwan di pensare a una delle 14 emozioni predeterminate, e quindi di dipingere le aree di una sagoma vuota stimolata da quella particolare emozione.
Usando una seconda sagoma bianca, è stato chiesto loro di dipingere nelle aree che si sentivano “disattivate” durante quell’emozione. Per aiutarli a generare l’emozione appropriata, potevano leggere una breve storia o visualizzare un video. (Clicca qui per provare: il test online è disponibile anche in russo, francese e italiano.)
L’esperimento mostra che le emozioni tendono a farsi sentire nel proprio corpo in modi generalmente coerenti da una persona all’altra, indipendentemente dalla sua età, sesso o nazionalità.
“L’esercizio di mappatura ha prodotto quello che potevi aspettarti: una testa calda arrabbiata … una figurina depressa che era letteralmente blu (nel senso che sentivano poca sensazione nelle loro membra).
Quasi tutte le emozioni hanno generato cambiamenti nell’area della testa, suggerendo sorrisi, aggrottamenti o cambiamenti della temperatura della pelle, mentre sentimenti come gioia e rabbia hanno visto dei rialzi negli arti, forse perché sei pronto per abbracciare o dare un pugno al tuo interlocutore. Nel frattempo, “le sensazioni nel sistema digestivo e nella regione della gola si sono trovate principalmente nel disgusto”, hanno scritto gli autori.
Vale la pena notare che le sensazioni corporee non erano il flusso di sangue, il calore o qualsiasi altra cosa che potesse essere misurata oggettivamente – erano basate unicamente su soggetti fisici che si dicevano provassero …
[T] risultati probabilmente rivelano percezioni soggettive sull’impatto dei nostri stati mentali sul corpo, una combinazione di reazioni muscolari e viscerali e risposte del sistema nervoso che non possiamo facilmente differenziare. “
Mappa del corpo che mostra le aree in cui i soggetti hanno riferito di provare varie emozioni. (Credito: Atti delle National Academies of Sciences3)
La connessione mente-corpo
È interessante notare che alcune emozioni sono note per essere associate al dolore in certe regioni del tuo corpo, anche se la scienza non può dare una spiegazione del perché. Ad esempio, coloro che soffrono di depressione sperimenteranno spesso dolori al petto, anche quando non c’è nulla di fisicamente a livello cardiaco.
Il dolore estremo (o qualsiasi altro evento estremamente stressante) può anche avere un impatto devastante – non per niente si dice che qualcuno “è morto di crepacuore”. Nei giorni successivi alla perdita di una persona cara, il rischio di subire un infarto è molto elevato.
Mentre i meccanismi di questi collegamenti mente-corpo vengono ancora svelati, ciò che è noto è che il nostro cervello e, di conseguenza, i pensieri e le emozioni, svolgono un ruolo nella nostra esperienza di dolore fisico e possono giocare un ruolo significativo nello sviluppo di una malattia cronica.
Ad esempio, studi precedenti hanno collegato lo stress a una funzione del sistema immunitario abbassata, aumento della pressione sanguigna e dei livelli di colesterolo e alterazione della chimica del cervello, dei livelli di zucchero nel sangue e dell’equilibrio ormonale. Si è anche scoperto che aumenta la velocità con cui i tumori crescono. Uno dei motivi è dovuto al modo in cui la risposta biologica allo stress genera l’infiammazione nel corpo.
Quando sei stressato il corpo rilascia ormoni dello stress come il cortisolo, che prepara il tuo corpo a combattere o fuggire dall’evento stressante. La frequenza cardiaca aumenta, i polmoni assorbono più ossigeno, il flusso sanguigno aumenta e alcune parti del sistema immunitario vengono temporaneamente soppresse, riducendo la risposta infiammatoria agli agenti patogeni e ad altri invasori stranieri.
Quando lo stress diventa cronico, il tuo sistema immunitario diventa sempre più desensibilizzato al cortisolo, e poiché l’infiammazione è parzialmente regolata da questo ormone, questa diminuzione della sensibilità aumenta la risposta infiammatoria e consente all’infiammazione di dilagare. Anche se non è possibile eliminare completamente lo stress, puoi aiutare il tuo corpo a compensare il corto circuito bioelettrico causato dallo stress emotivo.
L’EFT può essere usato per contrastare gli effetti delle emozioni negative
Emotional Freedom Technique (EFT) è un tipo di digitopressione psicologica. Mentre utilizza gli stessi meridiani energetici noti nell’agopuntura tradizionale, l’EFT non coinvolge gli aghi. Invece, toccando delicatamente con la punta delle dita si usa trasferire l’energia cinetica su specifici meridiani sulla testa e sul petto mentre si pensa al proprio problema specifico – che si tratti di un evento traumatico, una dipendenza, dolore, ansia, ecc. – e voce affermazioni positive.
Questa combinazione di battere i meridiani energetici e di esprimere affermazioni positive, serve per eliminare il “cortocircuito” – il blocco emotivo – dal sistema bioenergetico del corpo, ripristinando così l’equilibrio della mente e del corpo, che è essenziale per la salute ottimale e la guarigione del fisico.
Gli studi clinici hanno dimostrato che l’EFT è in grado di ridurre rapidamente l’impatto emotivo di ricordi e incidenti che scatenano disagio emotivo. Una volta che l’angoscia viene ridotta o rimossa, il tuo corpo può spesso riequilibrarsi e accelerare la guarigione.
Lo stress porta un pesante tributo all’intestino
Secondo gli autori dello studio con l’esperimento su persone nel passaggio precedente, il “disgusto” era l’emozione che si sentiva maggiormente nell’intestino. La paura, l’ansia e la vergogna hanno anche generato un forte impatto in quest’area. Tutte e quattro queste emozioni sono generalmente più sensibili da chi soffre di depressione, e non è una sorpresa nel vedere una forte connessione tra queste emozioni e l’intestino.
Negli ultimi anni, la connessione tra la salute intestinale e l’umore è diventata sempre più chiara, tanto che alcuni scienziati stanno iniziando a considerare i probiotici (batteri benefici) come una potenziale alternativa ai farmaci antidepressivi. Ad esempio, il probiotico noto come Bifidobacterium longum NCC3001 ha dimostrato di normalizzare il comportamento ansioso nelle cavie. La ricerca pubblicata nel 2016 ha anche dimostrato che i probiotici possono avere un effetto diretto sulla chimica del cervello, migliorando così i sentimenti di ansia o depressione. C’è anche una grande quantità di prove che dimostrano il coinvolgimento intestinale in una varietà di malattie neurologiche.
In un senso molto reale, possediamo due cervelli: uno dentro al nostro cranio e l’altro nella pancia, l’intestino, e la più grande concentrazione di serotonina, che è coinvolta nel controllo dell’umore, depressione e soppressione dell’aggressività, è all’interno del nostro intestino, non nel cervello. Le implicazioni sono particolarmente significative nella nostra attuale era di depressione sfrenata e “malessere” emotivo.
Esistono prove convincenti che suggeriscono che migliorare la salute dell’intestino è un componente molto importante, se non la chiave, per affrontare con successo depressione, ansia e altri disturbi dell’umore. Uno dei modi più facili ed economici per farlo è quello di aggiungere cibi fermentati o coltivati tradizionalmente, alla dieta quotidiana.
Rendi la gestione dello stress parte del tuo stile di vita
Ci sono molte altre strategie di gestione dello stress, tra le nozioni più importanti:
- Esercizio. Gli studi hanno dimostrato che durante l’esercizio fisico, sostanze chimiche tranquillanti (endorfine) vengono rilasciate nel cervello. L’esercizio fisico è un modo naturale per portare il tuo corpo a rilassarsi e ringiovanire piacevolmente e ha dimostrato di aiutare a proteggere dagli effetti fisici dello stress quotidiano.
- Sonno ristoratore Possiamo avere la dieta e il programma di allenamento migliori possibili ma se non dormi bene, la tua salute mentale può soffrire ed è difficile far progredire la guarigione.
- Meditazione (con o senza l’ausilio aggiuntivo della tecnologia di sincronizzazione delle onde cerebrali) e / o pratica quotidiana della consapevolezza.
- Pianifica il tempo di mangiare a un ritmo lento e assicurati di mantenere la salute dell’intestino ottimale consumando regolarmente alimenti fermentati, come verdure fermentate o un integratore probiotico di alta qualità.
- Ottimizza i tuoi livelli di vitamina D. Bassi livelli di vitamina D nel sangue sono stati correlati con un aumento del rischio di depressione, quindi l’ottimizzazione dei livelli di vitamina D può aiutare fornendo una base più solida per la salute fisica e mentale.
Sincronizzare il tuo corpo e la tua mente
Come affermato all’inizio, solo perché non abbiamo ancora la tecnologia per osservare visivamente come le emozioni influenzano il corpo non significa che la connessione mente-corpo non sia reale. dobbiamo solo osservare gli effetti delle emozioni per “vedere” come potrebbero avere un ruolo nella propria salute.
Dopo esserti preoccupato di qualcosa per un certo periodo di tempo, ti viene il mal di testa? L’idea di andare in riunione scatena un mal di pancia?
Un altro modo per familiarizzare con la connessione tra il nostro corpo e la nostra mente è sentire quali parti del corpo sono stimolate o chiuse quando proviamo un’emozione particolare, come è stato fatto nello studio citato precedentemente.
Una cosa è chiara, le tue emozioni sono importanti e non possono essere ignorate nel grande schema della nostra salute generale. Quindi, per favore, prendiamo sul serio la nostra salute emotiva. Dormire, fare esercizio fisico, mangiare correttamente e affrontare lo stress sono tutte parti integrante di uno stile di vita sano. Se stiamo lottando con emozioni difficili, consiglio davvero di provare EFT. Ci sono anche molti altri strumenti di psicologia energetica che possono offrire vantaggi simili. La chiave è trovare ciò che funziona per noi e farlo costantemente per mantenere il nostro equilibrio.
Il Narcisista e la generosità che ammalia
Fanno donazioni, agli amici, vicini, colleghi, alle istituzioni religiose, alla comunità. La generosità del Narcisista stupisce a volte ma per lo più ammalia, circuisce e collude. Ma perchè? Per quale motivo elargiscono tanta benevolenza?
Nel Narcisista l’atto di dare esalta il senso di onnipotenza, la sua grandiosità fantastica e il disprezzo che nutre per gli altri. È facile sentirsi superiori ai supplicanti destinatari della propria generosità. L’altruismo narcisistico riguarda l’esercitare il controllo e il mantenerlo favorendo la dipendenza dai beneficiari.
Ma il narcisista da senza mai essere appagato.
Il narcisista ostenta la sua natura caritatevole come esca. Impressiona gli altri con il suo altruismo e la sua gentilezza e li attira così nella sua tana, li intrappola e li manipola e li sottopone al lavaggio del cervello in ossequiosa sottomissione e ossequiosa collaborazione. Le persone sono attratte dalla postura più grande della vita del narcisista è il credo del narcisista.
Ciò non impedisce al narcisista di assumere il ruolo della vittima sfruttata. I narcisisti si lamentano sempre che la vita e le persone sono ingiuste verso di loro e che investono molto più di ciò che ricevono. Il narcisista sente di essere l’agnello sacrificale, il capro espiatorio e che le sue relazioni sono asimmetriche e squilibrate. Di fronte a tale percezione di ingiustizia – e una volta che la relazione è conclusa e la vittima è “agganciata” – il narcisista cerca di minimizzare i suoi contributi, adempiendo in maniera “centellinata” alla relazione come un compito di manutenzione contrattuale, come un contratto ormai stipulato il cui prezzo è la spiacevole e inevitabile conseguenza che deve pagare per il suo mantenimento della conquista.
Dopo molti anni di sentirsi privati e ingiuriati, alcuni narcisisti cadono in “generosità sadica” o “altruismo sadico”. Usano il loro dare come arma per schernire e tormentare i bisognosi e umiliarli. Nel pensiero distorto del narcisista, la donazione di denaro gli dà il diritto e la licenza di ferire, castigare, criticare e rimproverare il destinatario. La sua generosità lo eleva a un più alto livello morale.
La maggior parte dei narcisisti limita la loro donazione a denaro e beni materiali. La loro munificenza è un meccanismo di difesa abusivo, inteso a evitare la vera intimità. La loro carità rende tutte le loro relazioni come un business, strutturato, limitato, minimale, non emotivo, non ambiguo e non ambivalente. Distribuendo generosamente, il narcisista “sa dove si trova” e non si sente minacciato da richieste di impegno, investimento emotivo, empatia o intimità.
Nella terra desolata della vita del narcisista, anche la sua benevolenza è dispettosa, sadica, punitiva e distaccante.
Sono così i donatori compulsivi
Contro tutte le apparenze, il donatore compulsivo è una persona altruista, empatica e premurosa. In realtà, lui o lei è un codipendente del piacere altrui. Il donatore compulsivo è intrappolato in una narrazione della sua stessa confabulazione. La sua convinzione che chiunque abbia bisogno di lui, perché poveri, giovani, inesperti, privi di intelligenza o di bell’aspetto e si ritengono inferiori a lui, lo esalta e sente che il donare, Il dare compulsivo, appaga il suo narcisismo. Tutto porta alla diagnosi di un narcisismo patologico.
In realtà, è il donatore compulsivo che costringe, blocca e tenta le persone intorno a lui per avvalersi dei suoi servizi o denaro. Si impone ai destinatari della sua generosità ostentata e ai beneficiari della sua generosità o magnanimità. Non è in grado di negare a nessuno i loro desideri o richieste, anche quando questi non sono espliciti o espressi e sono semplici parvenze della sua stessa necessità e dell’immaginazione grandiosa.
Inevitabilmente, sviluppa aspettative non realistiche. Sente che le persone dovrebbero essere immensamente grati a lui e che la loro gratitudine dovrebbe tradursi in una sorta di ossequiosità. Internamente, egli ribolle e infuria contro la mancanza di reciprocità che percepisce nei suoi rapporti con familiari, amici e colleghi. Ingiustamente rimprovera tutti quelli che lo circondano per essere così poco generoso. Al donatore compulsivo, dare è percepito come sacrificio e prendere è sfruttamento. Così, dà senza grazia e non c’è da stupirsi che sia sempre frustrato e spesso aggressivo.
Le responsabilità non sono mai del Narcisista
Il donatore compulsivo ha difese che tendono a modificare se stesso o i fattori esterni. Ciò significa semplicemente che si basa su input da parte di persone che lo circondano per regolare il suo fluttuante senso di autostima, la sua precaria autostima e il suo umore sempre mutevole. Significa anche che incolpa il mondo per i suoi fallimenti, si sente imprigionato in un universo ostile e mistificante, completamente incapace di influenzare eventi, circostanze e risultati. Evita così di assumersi la responsabilità delle conseguenze delle sue azioni.
Tuttavia, è importante rendersi conto che il donatore compulsivo nutre e assapora il suo vittimismo auto-conferito e alimenta i suoi rancori mantenendo una meticolosa contabilità di tutto ciò che dà e riceve. Questa operazione mentale di contabilità masochista è un processo nascosto di cui il donatore compulsivo a volte non è a conoscenza. È probabile che neghi con veemenza tale meschinità e ristrettezza mentale.
Il donatore compulsivo è un artista dell’identificazione proiettiva. Manipola il suo più vicino nel comportarsi esattamente nel modo in cui si aspetta che lo facciano. Continua a mentire a loro e dicendo loro che l’atto di dare è l’unica ricompensa che cerca. Nel frattempo, segretamente desidera la reciprocità. Rifiuta qualsiasi tentativo di derubarlo del suo status di sacrificio. Non accetterà regali o denaro e eviterà di essere il destinatario o il beneficiario di aiuto o complimenti. Questo falso ascetismo e falsa modestia sono semplici esche. Li usa per dimostrare a se stesso che i suoi più cari e i più cari sono ingrati. “Se volevano (dammi un regalo o aiutarmi), avrebbero insistito” – fa un sussulto trionfante, le sue peggiori paure e sospetti confermate ancora una volta.
A poco a poco, le persone si adeguano. Cominciano a sentire di essere coloro che fanno il donatore compulsivo un favore soccombendo alla sua infinita e arrogante carità. “Cosa possiamo fare?” – sospirano – “Significa tanto per lui e ci ha messo così tanto impegno! Non potevo dire di no.” I ruoli sono invertiti e tutti sono contenti: i beneficiari beneficiano e il donatore compulsivo continua a sentire che il mondo è ingiusto e le persone sono sfruttatori incentrati su se stessi. Come sospettava sempre.
Avete a che fare con un o una Narcisista?
Spesso non ci rendiamo conto, ma potremmo vivere davvero già una realtà con un o una narcisista. In una relazione di coppia il Narcisista ha comportamenti tali per sopraffare e gestire il partner. Tali relazioni diventano tossiche, cioè relazioni dove si provocano danni al partner, compromettendone i valori interiori reciproci. Avevamo trattato su un articolo proprio di questo tipo di relazione.
Alcuni punti per capire se abbiamo a che fare con un narcisista:
- Con i loro atti di falsa o interessata bontà, difendono sempre una posizione di potere.
- Talvolta mettono in pratica una forma di aiuto quasi compulsiva, con il fine di curare e lucidare il proprio “ideale di io”.
- Cercano di darci a intendere che, se non fosse per loro, non potremmoi sopravvivere o risolvere i nostri problemi.
- Non possiamo dimenticare che sono grandi manipolatori. Ricattano e manipolano l’“aiutato”, fino a rinchiuderlo in vere e proprie trappole emotive.
Se non lo hai già fatto, leggi l’articolo e scopri se ne sei dentro una relazione tossica accanto a un Narcisista. Leggi e rifletti sulle dinamiche e per prendere in considerazione ciò che puoi e non puoi fare, ciò ti permetterà di liberarti dal loro controllo e di prendere in carico la tua risposta emotiva, in modo che la tua mente e il tuo corpo può ristabilire l’equilibrio e iniziare la guarigione dalla relazione tossica.
Cosa l’uomo non sa delle donne?
Cosa l’uomo non sa delle donne? C’è qualcosa che non sanno, che tralasciano, trascurano, ignorano. Ecco cosa è che l’uomo non sa delle donne.
Leggo e discuto, ascolto e confronto molte delle argomentazioni riguardanti l’universo femminile, sia dal lato di coppia che di singole e ho notato una cosa molto comune, che non riguarda esclusivamente la società dove viviamo, ma è un modo pressochè universale.
Si parla sempre delle donne sotto l’aspetto dell’abbigliamento, delle violenze, sessismo, maternità. Ci sono questi argomenti costantemente persenti che l’uomo affronta riguardo le donne, senza mai approfondirli, trovare realmente soluzioni.
Ma perchè poi l’uomo non va oltre? Anche nelle coppie consolidate c’è qualcosa che manca, c’è una incomprensione reciproca, e penso che di base sia dovuto al fatto che l’uomo è all’oscuro di qualcosa dell’universo femminile, tanto all’oscuro che poi è lui stesso l’artefice di quel che è il comportamento femminile nei suoi riguardi, nei riguardi del mondo maschile.
Ritrovo delle mia perplessità in alcuni testi, e tempo fa mi balza agli occhi un testo. Ecco un interessante articolo comparso su “The Good Men Project“.
L’uomo non sa delle donne la capacità di ridimensionare, minimizzare, adeguarsi in silenzio.
L’uomo non sa delle donne che imparano a non mettersi in pericolo, come evitare di irritarli.
L’uomo non sa delle donne che ignorano un commento offensivo o riso di una avance inappropriata.
L’uomo non sa.
L’uomo non sa che ridimensioniamo. Minimizziamo. Ci adeguiamo in silenzio.
Diamine, anche se come donne viviamo queste cose, non sempre ne siamo coscienti. Ma lo abbiamo fatto tutte.
Tutte abbiamo imparato, per istinto o per esperienza e per errore, come minimizzare una situazione che ci fa sentire a disagio. Come evitare di irritare un uomo o di metterci in pericolo. Tutte, in molteplici occasioni, abbiamo ignorato un commento offensivo. Tutte abbiamo riso di una avance inappropriata. Tutte abbiamo mandato giù la rabbia quando siamo state sminuite o trattate con sufficienza.
Non è una sensazione piacevole. È nauseante. È pesante. Ma lo facciamo, perché non farlo potrebbe metterci in pericolo, potrebbe farci licenziare o farci chiamare cagne. Così di solito prendiamo la strada meno precaria.
Non è qualcosa di cui parliamo ogni giorno. Non ne parliamo ai nostri fidanzati, mariti e amici tutte le volte che accade. Perché è così frequente, così pervasivo, che è diventato semplicemente qualcosa con cui facciamo i conti.Quindi, forse l’uomo non sa.
Forse l’uomo non sa che alla tenera età di tredici anni abbiamo dovuto ignorare degli adulti che ci guardavano il seno.
Forse l’uomo non sa che uomini dell’età dei nostri padri ci hanno provato con noi mentre facevamo le cassiere.
Probabilmente l’uomo non sa che quel ragazzo al corso di inglese ci ha mandato dei messaggi pieni di rabbia solo perché lo abbiamo respinto.
Potrebbero non essere a conoscenza del fatto che il nostro relatore ci dà regolarmente pacche sul sedere.
E di sicuro l’uomo non sa che la maggior parte delle volte sorridiamo a denti stretti, guardiamo da un’altra parte o fingiamo di non essercene accorte. È probabile che non abbiano idea di quanto spesso accadono queste cose. Che queste piccole cose sono diventate la routine. Che sono così previste che quasi non ce ne accorgiamo più. Così di routine che le ignoriamo e minimizziamo meccanicamente.
Non mostriamo la nostra rabbia repressa, la paura, la frustrazione. Un sorrisino veloce o una risatina soffocata ci permetteranno di continuare la nostra giornata. Ridimensioniamo. Minimizziamo.
Davvero l’uomo non sa?
Solo dopo aver letto questo primo passaggio ho rivisto nella mia mente tante scene, vissute e assistite con la compagnia adolescente, o colleghi di lavoro, situazioni che mi balzano alla mente e le metto insieme con imbarazzo.
Continuiamo a leggere, vediamo cosa ci viene chiesto, consigliato, ravvisato:
Dentro e fuori di noi. Dobbiamo farlo. Non passarci sopra ci metterebbe in condizione di scontrarci più spesso di quanto la maggior parte di noi riesca a fare.
Impariamo a farlo fin da quando siamo piccole. Non abbiamo dato un nome o un’etichetta a questa cosa. Non abbiamo nemmeno badato al fatto che le altre ragazzine facevano lo stesso. Ma stavamo insegnando a noi stesse a padroneggiare l’arte del ridimensionare. Apprendevamo, osservando e valutando velocemente i rischi, come le nostre reazioni avrebbero o non avrebbero dovuto essere. Facciamo un elenco veloce. Lui ci sembra irascibile, arrabbiato? Ci sono altre persone qui intorno? Sembra ragionevole e sta solo cercando di essere simpatico, anche se non potrebbe essere meno capace? Sta per dire qualcosa che avrà un impatto sulla mia vita scolastica/sul mio lavoro/sulla mia reputazione? In pochi secondi determiniamo se rispondere qualcosa o se lasciarci scivolare tutto addosso. Se sfidarlo o se girarci dall’altra parte, sorridere educatamente o fare finta di non aver sentito/visto/percepito.
Succede sempre. E non sempre è chiaro se la situazione è pericolosa o innocua.
È il capo che fa o dice qualcosa di inappropriato. È il cliente che tiene lontana la mancia finché non siamo costrette a sporgerci su di lui per prenderla. È l’amico che ha bevuto troppo e cerca di spingerci in un angolo per un momento di “trombamicizia” anche se abbiamo messo in chiaro che non siamo interessate. È il ragazzo che si infuria se rifiutiamo un appuntamento. O un ballo. O un drink.
Lo vediamo accadere alle nostre amiche. Lo vediamo accadere in così tanti scenari e situazioni che diviene la norma. E non pensiamo nulla al riguardo, fino a quella volta che va a tanto così dal diventare pericolosa. Finché non sentiamo dire che quell’amico che ci aveva spinte in un angolo è stato accusato di stupro il giorno dopo. Finché il nostro capo non mantiene la promessa di baciarci alla festa di Capodanno appena ci becca da sole in cucina.
Queste sono le cose che potremmo raccontare ai nostri amici, ai nostri fidanzati, ai nostri mariti.Ma tutte le altre volte? Tutte le volte che ci siamo sentite a disagio, o nervose, ma non è accaduto niente di più? Quelle volte in cui riprendiamo i nostri affari, senza pensarci due volte?
È la realtà dell’essere donne nel nostro mondo.È mettersi a ridere di fronte a un atteggiamento sessista perché sentivamo di non avere altra scelta. È avere la nausea di aver dovuto “stare al gioco” per tirarcene fuori.
È sentire vergogna e rimorso di non aver risposto per le rime a quel ragazzo, quello che sembrava minaccioso, ma col senno di poi forse era inoffensivo. Forse.È tirare fuori il telefono col dito pronto sul tasto di chiamata quando camminiamo da sole di sera.
È tenere le chiavi strette tra le dita, nel caso in cui avessimo bisogno di un’arma mentre andiamo a prendere la macchina.
È mentire e dire che abbiamo un fidanzato, così un ragazzo accetterà un “no” come risposta.
È essere in un bar affollato/a un concerto/*inserire un qualsiasi luogo affollato*, e doversi girare per vedere chi è lo stronzo che ci ha appena palpeggiato il sedere.
È sapere che anche se lo beccassimo non gli diremmo niente.
È camminare nel parcheggio di un centro commerciale e rispondere educatamente “buongiorno” quando un tizio sconosciuto passandoci accanto ci dice “ciao”. È fare finta di non sentirlo mentre ci insulta perché non ci siamo fermate a parlare con lui. “Cos’è? Te la tiri troppo per parlare con me? Che problemi hai? Pfff… cagna!”.
È non raccontarlo ai nostri amici, ai nostri genitori o ai nostri mariti, perché è semplicemente un dato di fatto, una parte delle nostre vite.
È il ricordo che ci perseguita di quella volta che siamo state abusate, aggredite o violentate.È la storia che le nostre amiche ci raccontano, tra le lacrime che ci spezzano il cuore, di quella volta che sono state abusate, aggredite o violentate.
È realizzare che i pericoli che percepiamo, ogni volta che dobbiamo scegliere di confrontarci con queste situazioni, non sono frutto della nostra immaginazione. Perché conosciamo troppe donne che sono state abusate, aggredite o violentate.Di recente mi è venuto da pensare che molti uomini potrebbero non essere consapevoli di questo. Hanno sentito parlare di cose del genere, talvolta le avranno viste e saranno intervenuti per fermarle. Ma forse non hanno idea di quanto spesso accadano. Non è detto che sappiano che influiscono su molto di quello che diciamo, che facciamo, e su come lo facciamo.
Forse dobbiamo spiegarlo meglio. Forse dobbiamo smettere di ignorare noi stesse e di minimizzare. I ragazzi che fanno spallucce o si deconcentrano quando una donna parla di sessismo nella nostra cultura? Forse non sono per forza cattivi ragazzi. Non hanno vissuto la nostra realtà, tutto qui. Noi non parliamo davvero di tutto quello che vediamo e viviamo ogni giorno. Quindi, come fanno a sapere?
Dunque, forse gli uomini buoni che sono presenti nelle nostre vite non hanno idea che dobbiamo affrontare tutto questo regolarmente. Forse per noi è la norma a tal punto che non ci è venuto in mente che avremmo dovuto parlargliene.
Ho pensato che non ne conoscono la portata, che non sempre capiscono che questa è la nostra realtà. Quindi, sì, quando mi infurio per un commento che qualcuno fa per il vestitino corto di una ragazza, non sempre lo capiscono. Quando mi agito per tutto il sessismo quotidiano che vedo, che osservo e di cui sono testimone, quando sento le cose che mia figlia e le sue amiche stanno passando… non realizzano che questa è la punta di un iceberg molto più grande.
Forse sto realizzando che non possiamo aspettarci che gli uomini capiscano quanto sia pervasivo il sessismo di ogni giorno se non iniziamo a parlargliene e a indicarglielo quando si manifesta. Forse sto iniziando a realizzare che gli uomini non hanno idea del fatto che persino quando entriamo in un negozio le donne devono tenere alta la guardia: dobbiamo essere istintivamente consapevoli di ciò che ci circonda e di ogni possibile minaccia.
Forse inizio a capire che fare spallucce e non pensare che sia un grande problema non aiuterà nessuno.
Noi siamo abituate a ridimensionare.
Abbiamo acuta coscienza della nostra vulnerabilità. Siamo consapevoli che se ne avesse avuto l’intenzione, quel tizio nel parcheggio avrebbe potuto sopraffarci e farci qualsiasi cosa avesse voluto.Ragazzi, questo è ciò che significa essere una donna.
Siamo sessualizzate prima ancora di capire che cosa questo significhi.
Ci sviluppiamo fisicamente come donne mentre le nostre menti sono ancora innocenti.
Riceviamo occhiate e commenti prima ancora di avere l’età per prendere la patente. Da uomini adulti.
Ci sentiamo a disagio ma non sappiamo cosa fare, quindi andiamo avanti con le nostre vite. Impariamo presto che affrontare a muso duro ogni situazione che ci mette in imbarazzo potrebbe metterci in pericolo. Siamo consapevoli di essere spesso il genere più piccolo e fisicamente più debole, del fatto che ragazzi e uomini sono capaci di sopraffarci se scelgono di farlo. Dunque minimizziamo e ridimensioniamo.
- Quindi, la prossima volta che una donna vi racconterà di aver ricevuto bacini di apprezzamento, come si fa per chiamare un gatto, e che questo l’ha messa a disagio, non ignoratela. Ascoltate.
- La prossima volta che vostra moglie si lamenta di essere stata chiamata “amore” al lavoro, non fate apaticamente spallucce. Ascoltate.
- La prossima volta che leggete o sentite una donna che ha sfidato un linguaggio sessista, non sminuitela. Ascoltate.
- La prossima volta che la vostra fidanzata vi racconta che un ragazzo le ha parlato in un modo che l’ha fatta sentire a disagio, non ignoratela. Ascoltate.
Ascoltate, perché la vostra realtà non è uguale alla sua.
Ascoltate, perché le sue preoccupazioni sono concrete, non esagerate né eccessive.
Ascoltate, perché la realtà è che lei, o qualcuno che lei conosce, in qualche momento della sua vita è stata abusata, aggredita o violentata. E lei sa che c’è sempre il pericolo che le accada.
Ascoltate, perché un semplice commento di un estraneo può infondere brividi di terrore.
Ascoltate, perché forse sta cercando di fare sì che la sua esperienza non sia quella delle sue figlie. Ascoltate, perché ascoltare non ha mai fatto male a nessuno.Ascoltate. Solo questo.
Relazione Tossica: 5 passaggi per liberarsi da schemi tossici
Si definisce una relazione tossica quando un rapporto di coppia ha un impatto negativo sulla salute emotiva, mentale o fisica di uno o tutti e due gli individui.
Si identifica una relazione tossica quando si compiono consapevolmente, o inconsapevolmente, azioni che provocano danni e ferisce il partner, compromettendone i suoi e i vostri valori interiori. In questo articolo propongo alcune fasi e spiegazioni per capire se si sta vivendo (subendo o provocandola) una relazione tossica e come uscirne.
Se non lo hai già fatto, prenditi del tempo per riflettere sulle dinamiche e per prendere in considerazione ciò che puoi e non puoi fare, ciò ti permetterà di liberarti dal loro controllo e di prendere in carico la tua risposta emotiva, in modo che la tua mente e il tuo corpo può ristabilire l’equilibrio e iniziare la guarigione dalla relazione tossica.
Nella prima parte di questo articolo, abbiamo identificato cinque modelli tossici che rimangono bloccati in quanto attivano i modelli di risposta di protezione dell’altro. Nella seconda parte, abbiamo esaminato la neuroscienza al di sotto dei circuiti di comando emotivo che destabilizzano il senso interiore di sicurezza emotiva di ciascun partner in relazione all’altro. Abbiamo poi toccato i fattori chiave che influenzano l’equilibrio relazionale nella terza parte e considerato il primo passo che i partner possono prendere, coltivando la consapevolezza dei fattori scatenanti l’uno dell’altro, per liberarsi dagli schemi tossici e ripristinare l’equilibrio nelle vostre vite.
Terminato questo primo passaggio, continuiamo con la quarta parte delle cinque che, se applicate con attenzione, possono aiutare i partner a fermarsi, cambiare e allontanarsi da schemi di impostazione tossici che destabilizzano il loro senso di sicurezza emotiva, in particolare nell’innescare situazioni che attivano sequenze di schemi neurali protettivi precondizionati del partner.
5 Passi per terminare i modelli di correlazione tossici
Quindi cosa puoi fare tu e il tuo partner per annullare la vostra relazione tossica e ripristinare il vostro senso interiore di sicurezza emotiva e amore? Cosa potreste fare per migliorarvi in relazione l’uno con l’altro, specialmente nei momenti difficili? Qui ci sono 5 passaggi per iniziare a mettere insieme un piano d’azione che può servire come trampolino di lancio per prendere in considerazione le opzioni più sane e fare scelte consapevoli per rimanere liberi da schemi di correlazione tossici.
1. Coltivare la consapevolezza dei limiti e stimoli degli altri.
I partner tendono a concentrarsi sui dettagli dei loro problemi l’uno con l’altro. Di conseguenza, si perdono discutendo ripetutamente sui particolari di chi ha fatto o non ha fatto cosa, a chi, quando e dove, quanto spesso e così via. Nulla, tuttavia, influenza la qualità di una relazione più (e quindi, una discussione tra i partner) rispetto al livello di sicurezza emotiva che ogni partner porta al momento in cui interagiscono. (Per continuare a leggere il passaggio 1, vedere la parte 3)
2. Accetta che la tua guarigione sia un prerequisito.
Per bilanciare le equazioni della tua relazione, devi prima accettare quanto segue: Guarire te stesso è un prerequisito per sanare la tua relazione. Non è mai stato il tuo lavoro prendere il sopravvento sui comportamenti di un’altra persona, o sulla vita emotiva, come se fossero una sorta di progetto di correzione. Quando lo fai (anche con i bambini, a proposito), si innesca un azione che porta a entrare in “lotte di potere”.
Nel migliore dei casi, ostacola la crescita emotiva. Nel peggiore dei casi, genera risentimento. Si invia un messaggio che non consideri l’altro come una persona, la sua capacità di fare, il proprio pensiero, la propria capacità di padroneggiare e gestire emozioni sconvolgenti, e così via. Anche se ricordi, esplosioni rabbiose, silenzio, vergogna, sensi di colpa, intimidazioni, ecc. non durano per sempre ma sono utili per peggiorare le cose.
Non puoi aggiustare il tuo partner o controllare ciò che sente o fa, tuttavia, puoi influenzare enormi cambiamenti essendo una presenza calmante dall’interno.
Non sorprende che le relazioni umane seguano le leggi della natura. Come la matematica, le relazioni sono una scienza. A differenza delle statistiche, il campo della matematica è una serie di scoperte e non di invenzioni. Gli scienziati hanno scoperto leggi e formule che esistevano e le hanno utilizzate con precisione, ad esempio, per far atterrare una capsula spaziale in qualsiasi posizione predeterminata nell’universo (tempo permettendo, ovviamente). La naturale risposta a essere trattati come “incapaci” di fare il proprio dovere, per esempio, segue la terza legge del moto di Newton, che afferma che per ogni azione in natura c’è una reazione uguale e contraria.
Più cerchi di forzare il cambiamento, più questo attiva le difese emotive l’un l’altro. Di conseguenza, nessuno di voi è aperto all’influenza dell’altro.
A nessuno piace essere il progetto fix-it di qualcuno (anche se all’inizio potrebbe essere lusinghiero, prima o poi diventa vecchio). Perché? Va contro i nostri desideri precostruiti. Come esseri umani, abbiamo innato l’invito a cercare di essere accettati per il valore unico e i contributi che apportiamo alla vita. Queste sono pulsioni emotive di base. (Osserva attentamente e vedrai queste unità anche nei bambini).
In una relazione sana, i partner sono nella posizione migliore per dare l’altro feedback utile. Negli schemi tossici, la maggior parte dei feedback cade nel dimenticatoio a causa di come viene consegnato o ricevuto. Nessuno dei due cuori è aperto; e quando il cuore è chiuso, così è la mente. Il sistema nervoso autonomo del corpo assicura che tutta l’influenza sia bloccata, come difesa protettiva.
Sicuro dire che l’intensa concentrazione che tu o il tuo partner avete nel fissarvi l’un l’altro (piuttosto che guarire se stessi) è uno dei problemi principali. Qualsiasi idea che tu possa, o debba controllare o fissare l’altra siano illusioni, perpetuate da ideali romanzati.
I tuoi sforzi per correggere i comportamenti o le sensazioni altrui su di te, o cambiare una particolare situazione, ecc., Sono la causa di molto malcontento, resistenza e sofferenza. È anche stato un modo per evitare un compito di vita che ti aspetta: guarire te stesso e la tua relazione con te.
Le ultime scoperte in neuroscienza rivelano che il cervello umano è sempre in comunicazione inconscia con altri cervelli, in particolare i tuoi cari. Il tuo cervello può essere un’influenza calmante o disorientante. In entrambi i casi, è progettato per funzionare all’interno. Per guarire la tua relazione, o per essere un’influenza di guarigione sul tuo partner, è un lavoro interiore di guarirti.
In altre parole, non puoi fare il lavoro emotivo per il tuo partner (o figli); tuttavia, puoi calmare la tua mente e il cuore, in situazioni difficili e consentire che i miracoli accadano (potenzialmente).
Semplicemente non è possibile cambiare o guarire gli altri contro la loro volontà, poiché non è possibile ‘controllare’ ciò che l’altro pensa e sente. Puoi comunque guarire te stesso, rispondere in modo sano, imparare ad amare e accettare pienamente te stesso, onorare i tuoi bisogni, aspirazioni e la vita – e così facendo aumenterai le possibilità di guarire la tua relazione – e la possibilità di ispirare l’altro a impegnarsi nel loro lavoro di guarigione.
Hai la capacità di portare una presenza calmante in una situazione che creerebbe le condizioni necessarie per la guarigione personale. È facile? No. È essenziale e utile? Sì, può fare la differenza tra vivere semplicemente per sopravvivere e vivere per prosperare come esseri autentici.
Per liberarsi da schemi di correlazione tossici e ripristinare l’equilibrio, accetta le seguenti linee di fondo che governano la realizzazione di rapporti sani:
- Non puoi correggere i comportamenti o gli stati emotivi del tuo partner.
- Non puoi fare il lavoro che è loro compito fare per imparare ad allungare per amare coraggiosamente con tutto il loro cuore.
- Il tuo obiettivo di fissarti o guarirti l’un l’altro (invece di te stesso) è, ed è stato il problema principale.
- I tuoi tentativi di aggiustare l’altro con scoppi d’ira, suppliche, intimidazioni, sensi di colpa o vergogna, ecc. Sono, e sono stati, causa di tanta sofferenza.
- Guarire la tua relazione con te è un prerequisito per sanare la tua relazione di coppia.
Datevi il totale permesso di abbandonare qualsiasi responsabilità di dover aggiustare gli stati emotivi dell’altro. L’opzione migliore, più potente e prerequisito per la guarigione della relazione di coppia e per liberarsi da schemi tossici, è di spostare gran parte della concentrazione per guarire te stesso dall’interno – è un lavoro interiore.
3. Sii onesto e cerca il supporto di persone sicure di cui ti puoi fidare.
L’onestà è un passo fondamentale per rompere il potere della segretezza che spesso le interazioni tossiche si nutrono. Devi essere disposto a vedere e ad ammettere la verità che qualcosa di doloroso ti sta accadendo o ti è successo (o che hai fatto qualcosa di doloroso al tuo partner). Può causare sentimenti di rabbia verso la persona che ha agito in modo sbagliato e ha compiuto azioni dolorose. Può provocare rabbia verso se stessi per consentire all’altro di prendere queste azioni illecite (o per impegnarsi in modi che feriscono il vostro partner).
Se hai una relazione con qualcuno che è emotivamente, fisicamente o sessualmente abusivo, forte o ti tratta più come un oggetto di una persona con sentimenti e pensieri tuoi, o se questa persona non può riguardare quelli a cui tieni di più, senza ferendoli emotivamente, cerca il supporto di altri sicuri e, se necessario, cerca un aiuto professionale.
Una persona sicura ha le seguenti caratteristiche, in quanto:
- Non giudicare, svilire, sminuire, ecc.
- Cerca di capirti, rispetta le tue scelte e osserva il cambiamento come un processo.
- Ascolta senza dare consigli – a meno che tu non lo chieda, e anche dopo rispetti la tua scelta di applicare o meno “applicare” alcuni o tutti i loro consigli.
- Credi in te, la tua capacità di pensare e fare scelte efficaci.
- Vuoi il tuo più alto bene, crescita, interesse, e questo è evidente nelle loro azioni, come ti trattano.
- Mantenere la riservatezza
- Non usare mai ciò che dischiudi contro di te.
Costruire l’onestà significa imparare ad affrontare qualsiasi rabbia in modo sano, in primo luogo, separare la rabbia sana dalla rabbia tossica.
Come? Separando “la persona” che ha agito ingiustamente dalle “azioni” della persona. La rabbia sana vede le azioni offensive come sbagliate e agisce per cambiare, fermarsi o allontanarsi da esse. La rabbia tossica, al contrario, sguazza nella rabbia e la trasforma in emozioni tossiche di odio, rabbia o rappresaglia verso la persona che ha agito in modo sbagliato. Anche gli stati emotivi tossici non sono utili e potrebbero rendere l’altro più risoluto riguardo al non cambiare. Ha lavorato fino ad ora?
Esprimere esercizi di rabbia salutare: per separare la rabbia sana dalla rabbia tossica, annota ciò che specificamente ti fa arrabbiare usando il formato qui sotto. Nota l’uso dei verbi di azione, negli esempi qui sotto, per descrivere a quali azioni specifiche sei arrabbiato. Lasciati coinvolgere dai tuoi sentimenti mentre scrivi ciò che ti fa arrabbiare e continua a elencare gli oggetti finché non ti accorgi che stai ripetendo te stesso. (Può essere pagine e pagine, va bene!) Fai attenzione a evitare le parole aspre che giudicano, incolpano, abbattono, ecc., Ad esempio, “Sono arrabbiato perché lui / lei è un idiota” non funzionerà. Ciò intensificherebbe invece le emozioni tossiche, e lo scopo di questo esercizio è capire meglio cosa ti fa arrabbiare, ottenere chiarezza e costruire fiducia nella gestione della rabbia in modi sani articolandola a te stesso (prima).
Sono arrabbiato che tu ______.
Esempi:
- “Sono arrabbiato perché mi hai chiamato quando eri turbato.”
- “Sono arrabbiato perché ti sei allontanato dalle discussioni invece di ascoltare per capirmi.”
- “Sono arrabbiato che tu mi abbia ignorato quando i tuoi amici erano in giro.”
Nota! Questo esercizio è progettato per farti conoscere e capire meglio i tuoi sentimenti di rabbia, e non come una comunicazione da inoltrare al tuo partner (a meno che tu non abbia determinato che lui / lei è una persona ‘sicura’). Trova una persona sicura per condividere questi sentimenti. Inoltre, se ti senti sopraffatto in qualsiasi momento durante l’esercizio, fermati immediatamente e rivolgiti a qualcosa che ti tranquillizzi, cioè, fare una passeggiata o ascoltare musica. Cerca assistenza professionale, se necessario, per esplorare i sentimenti che ti sommergono al momento.
La vita è impegnativa e la crescita è dolorosa. La sofferenza, tuttavia, non è necessaria. Per fermare e sostituire i modelli di relazione tossica con quelli che arricchiscono la vita, prendi una decisione determinata di smettere di nasconderti dietro il velo della segretezza.
La sofferenza si fermerà solo quando non si è più disposti a scusare i comportamenti offensivi, a partecipare all’interazione tossica, a smettere di fare ciò che è dannoso e sotto il proprio controllo per fermarsi e a sostituire i vecchi schemi con quelli che arricchiscono la vita. In alcune situazioni, potrebbe essere necessario creare una distanza fisica e / o emotiva dall’altro. Se la tossicità è fuori controllo, o il tuo partner non è disposto a lavorare con te per interrompere i cicli tossici, cerca assistenza professionale.
4. “Mettiti comodo con i sentimenti di disagio”.
Molti eventi che causano stress in una relazione, come la gestione di questioni chiave o le richieste reciproche, sono sani ed essenziali. Sfortunatamente, molti partner hanno acquistato nozioni romantiche di amore ideale ed entrano nella loro relazione con aspettative non realistiche. Film, TV e intrattenimento aggiungono solo miti e idee sbagliate, peggiorando le cose e accentuando ciò che conduce alla relazione tossica.
Molti partner si aspettano di arrivare in un posto dove, una volta per tutte, non ci sono più emozioni dolorose di paura o rabbia, smettono di turbarsi l’un l’altro, si fidano perfettamente l’un l’altro, e soddisfano le necessità l’un l’altro in perfetto tempismo. Questo non succede sulla terra, Venere o Marte, o nessun pianeta conosciuto.
In verità, la vita e le relazioni sono difficili, è così che ci fanno crescere. È così in base alla progettazione.
Per rafforzare l’intimità emotiva, è necessario che ogni partner si distenda e cresca, e quindi si senta sempre più a suo agio con le emozioni e le sensazioni fisiologiche. Le emozioni di vulnerabilità sono intrinseche nel formare l’intimità, ed essenziale per far crescere la capacità di amare con coraggio, nei momenti in cui i partner affrontano le loro più grandi paure, cioè inadeguatezza, rifiuto, abbandono e così via.
Le paure di fondo sono legate a impulsi umani ben precisi: pulsioni emotive, come la spinta verso la materia, la stima per quello che siamo, il collegamento significativo in relazione a una persona cara e così via. Questi impulsi modulano direttamente il senso di sicurezza dei partner, una spinta emotiva a costruire un rapporto d’amore fiducioso con l’altro, nel senso che controllano inconsciamente l’attivazione del sistema nervoso autonomo.
I partner devono imparare come “sentirsi a proprio agio” con i sentimenti vulnerabili associati all’amare ed essere amati in modo imperfetto, dando e ricevendo imperfettamente e rimanendo empaticamente connessi alla loro compassione per se stessi e gli altri nei momenti in cui vengono attivati. Affrontare le paure impresse nella memoria è un modo per guarirle. Per questo motivo, hai bisogno di abilità che ti aiuteranno a regolare le emozioni radicate nella paura.
Quando i partner rimangono aperti a rispondere per compassione, piuttosto che per paura, questo allunga e rafforza la loro sicurezza e capacità critica di provare sentimenti di vulnerabilità, senza essere innescati da loro, cioè senza lasciare la bilancia nell’equilibrio tra amore e paura verso paura. Ognuno ha bisogno del coraggio e della fiducia per rimanere in contatto con i propri sentimenti di sicurezza e amore, e non essere innescato da sentimenti di insicurezza e paura.
Anche in condizioni ottimali, realizzare una relazione felice e salutare è come camminare su una corda tesa. L’ondeggiamento delicato su un lato, e poi sull’altro, fa parte del viaggio. Se cercano di non oscillare, perderanno l’equilibrio e cadranno dalla corda. Ciò che mantiene equilibrato il funambolo sono gli sforzi e l’azione sostenuti, un passo alla volta, e l’intenzione consapevole di rimanere in equilibrio.
Il sistema nervoso autonomo opera la nostra mente e il nostro corpo usando le stesse leggi. La sua più alta intenzione, ai fini della nostra salute e sopravvivenza emotiva e fisica, è sempre quella di ristabilire l’equilibrio delle energie della mente e del corpo, noto come omeostasi, e di mantenere dolcemente le cose in equilibrio quando l’ansia oscilla troppo in una direzione.
Come aspetto essenziale per sentirsi a proprio agio con sentimenti di disagio, aumenta la consapevolezza e la comprensione di te stesso, corpo e mente. È utile identificare qualsiasi pensiero tossico, convinzioni limitanti, modelli relazionati alla dipendenza e sostituirli con opzioni che arricchiscono la vita. Hai opzioni. Quando ti senti timoroso o ansioso, fermati, respira e prendi coscienza di quali emozioni provi; connettiti a dove nel tuo corpo li provi; quindi valutare quale azione (utile, premurosa, riparativa) è possibile eseguire per ripristinare la calma ottimale. Può essere dire o pensare qualcosa affermando, per esempio, o fermarsi o allontanarsi da qualcosa che è dannoso.
Sperimentare emozioni forti di tanto in tanto è solo una parte della vita. Evita di tenere dentro i tuoi sentimenti imbottigliati – ed evita anche di fare l’estremo opposto. Far esplodere un altro con i tuoi sentimenti, ad esempio, potrebbe “esprimerli”, ma è altrettanto dannoso che imbottigliarli! Altri suggerimenti sono di cercare materiali di lettura sullo sviluppo della consapevolezza emotiva, coltivare un atteggiamento positivo nella vita e continuare a raggiungere ciò che porta salute ed equilibrio nella tua vita. È nelle tue mani non permettere più scoppi d’ira, ansia o depressione per controllare la direzione della tua vita, e se necessario, cerca l’assistenza professionale per realizzare questo obiettivo.
5. Descrivi azioni illecite con parole d’azione o di soluzione.
Agire in modi che allontanano la speranza, la umiliazione, l’umiliazione, l’intimidazione o l’abbattimento di un’altra persona, ecc., Sono dannosi e inumani. Inoltre erode le relazioni. Quelli che si affidano a queste tattiche hanno bisogno anche di guarigione, comunque. Li stanno usando per ottenere prodotti di quick fix e le loro azioni sono fuorvianti.
Questi modelli comportamentali mantengono i partner bloccati nei problemi di fondo di bassa autostima, sentimenti di impotenza e così via. Sono dannosi sia per l’utente che per l’utente. Il potere di amare o di agire in modo gentile e premuroso verso l’altro è infinitamente più potente del potere di odiare, sminuire, intimidire, ecc. Queste tattiche possono offrire brividi a poco prezzo a breve scadenza, tuttavia, a lungo termine, si ritorcono contro. Le persone che li usano spesso vivono nella paura di ottenere la parte più corta del bastone, e sono sempre in guardia per assicurarsi che nessuno riesca ad ottenere il meglio da loro, ecc. Questo approccio alla vita danneggia l’intimità emotiva e rende la vita infernale sulla terra.
Idealmente, il tuo partner si aprirà e desidererà di lavorare con te per fermarti, cambiarti e allontanarti dai comportamenti problematici. Prenderà questo, almeno, per riqualificare i modelli neurali del tuo cervello. Vuoi creare cambiamenti di 180 gradi in ciò che attualmente detiene la tua immaginazione, per includere credenze, valori, immagini, sentimenti, desideri, azioni e così via, per una nuova visione sana per te stesso e partner, come individui e una coppia.
Se il tuo partner non è disposto, puoi comunque fare la tua parte. Mentre cambi, potresti notare che il tuo partner cambia. Lui o lei potrebbe sorprenderti e unirti ai tuoi sforzi.
Come parte di questa re-imaging delle tue interazioni, dovrai usare le parole in modi coscienti, essendo consapevoli del potere che hanno di attivare gli stati emotivi, siano essi utili o dannosi.
Fermati, Cambia, dai il via al piano di azione!
Istruzioni: mettere insieme un piano d’azione scritto che descriva dettagliatamente quali comportamenti interrompere, cambiare o allontanarsi e quali comportamenti sostituirli e impegnarsi attivamente. In modo consapevole, inizia a descrivere le azioni problematiche usando i verbi d’azione e le parole orientate alla soluzione. Dovrebbero includere le seguenti quattro aree:
Etichetta il problema come soluzione.
Esempio:
- Colpire: usa le mani per preoccuparsi o creare, non per colpire.
- Descrivi in termini specifici cosa deve cessare.
- Creare immagini di nuova visione e credenze, valori.
- Descrivi specifiche nuove azioni per sostituire il vecchio.
Esempio:
- Etichetta il problema di “Name-calling” o “Fault-finding” come soluzione: utilizzare le parole per arricchire o fare richieste, e non per trovare-errore.
- Ferma tutte le parole che sminuiscono, abbattono, trovano-colpa, giudicano se stessi o altro come persone, e così via.
- Nella nostra famiglia, le parole sono per costruire comprensione reciproca, comunicare chiaramente ciò che ci piace e cosa non piace, crescere la gentilezza nel mondo, ispirare gli altri, fare richieste, divertirsi con (ma non a) l’un l’altro, energizzare un futuro luminoso, e presto.
- (Usiamo parole che) Ha scelto di usare parole che aumentano consapevolmente la comprensione reciproca, la cooperazione, la gentilezza, la chiarezza, la cura, la compassione, la speranza e l’ispirazione, e simili.
Ricorda, nessuno può ottenere il meglio da te o farti sentire meno di un essere umano di valore a meno che tu non lo creda nella tua mente e nel tuo cuore. Rifiuta di farlo. Questo significa che sono le tue mani ad agire per fermarti, per cambiare o per spostarti dalle azioni tossiche del tuo partner. Non prendere mai azioni o parole offensive personalmente e scegli di vederli come problemi della persona che agisce ingiustamente. Se allontanarti da azioni sbagliate è troppo difficile da fare da solo, tuttavia, può essere necessario un aiuto professionale per fermare i modelli radicati che generano la vostra relazione tossica.
Una scelta continua per arricchire la vita per se stessi e gli altri?
Se i rapporti di dipendenza che coinvolgono la tua relazione, prendi il cuore, puoi riqualificare il tuo cervello, in modo che uno o (si spera) sia tu possa scegliere ciò che è nel più alto interesse della tua salute personale e del tuo benessere. Affinché la relazione possa guarire, in modi ottimali, tuttavia, sarà necessario che entrambi i partner siano aperti e disposti a assumerne la piena proprietà. Ognuno di voi ha svolto un ruolo contribuente nella tossicità, e quindi ora, come partner coscientemente consapevoli, è necessario giocare un ruolo attivo per fermarsi, per cambiare – e per allontanarsi dagli schemi di interazione tossici.
In tal caso, in effetti, è necessario ricablare i modelli del cervello neurale che erano carichi emotivamente e quindi attivare automaticamente (controllato) il sistema nervoso autonomo. Ciò significa che, agendo in modi coscienti per arricchire la vita sia per se stessi che per gli altri, puoi bilanciare le equazioni del tuo cervello e del tuo corpo, e allo stesso tempo portare equilibrio nella tua vita e relazione, in particolare quando agisci:
Per smettere di concentrarsi su ciò che l’altro ha bisogno di cambiare, e invece di coltivare una consapevolezza di ciò che innesca te e il tuo partner. È essenziale capire in che modo ciascuno influisce sul senso di sicurezza emotiva dell’altro, in modo da poter rispondere in modo preoccupante per minimizzare la reattività e ottimizzare la capacità del cervello e del partner di disimparare il vecchio e ricollegare le nuove esperienze di guarigione l’uno dell’altro.
Accettare che guarire te stesso e il modo in cui ti relazioni al tuo mondo interiore di pensieri e sentimenti, è un prerequisito. È ora di smettere di usare la tua energia per fissare e controllare quella che è stata solo un’illusione di falso potere, e invece di concentrarti sull’uso del potere delle tue scelte per diventare una presenza calmante nella tua vita e relazione.
Coltivare l’onestà con se stessi e cercare il sostegno di persone sicure. In definitiva, in una relazione sana, i partner diventano sempre più persone “sicure” a cui rivolgersi per ottenere supporto. È un’aspettativa salutare e uno standard da impostare nella tua relazione. Ognuno deve, tuttavia, lavorare per sviluppare le “caratteristiche” di cui sopra, e non aspettarsi di dare o ricevere un lasciapassare gratuito.
Aspettarsi qualche forte emozione di tanto in tanto, e imparare a “sentirsi a proprio agio” con loro. La vita e le relazioni sono impegnative e affrontare le ferite fa parte della crescita e dell’apprendimento per fare meglio. Osserva la tua relazione come un lavoro in corso, continua a raggiungere le stelle e fatti un favore – lasciati andare a pensare che “devi” arrivare ad una destinazione “ideale”. Guarda il tuo lavoro insieme come un processo, un lavoro d’amore.
Descrivere azioni illecite ed energizzare soluzioni utilizzando parole che descrivono sia le azioni da fermarsi e cambiare, sia una visione positiva di quali azioni intraprendere invece che siano allineate con ciò che si aspira a creare. Le parole hanno il potere di controllare le tue emozioni e quindi il comportamento; usali saggiamente per stimolare stati di compassione ottimali, entusiasmo, divertimento – per tirare fuori il meglio da te e dal tuo partner.
Naturalmente, per disimparare e ricollocare il tuo cervello richiederà uno sforzo determinato. Non è facile agire in modo coerente per liberarsi dagli schemi di reazione di dipendenza che hanno imprigionato la sorprendente capacità di guarigione dei tuoi bei cervelli.
Cosa determina se tu o il tuo partner cambierete, comunque?
I fattori determinanti sono: se vuoi veramente cambiare, quanto vuoi questo, se credi tu e il tuo partner, e cosa siete disposti a fare per farlo accadere. Ognuno di voi è responsabile di apportare modifiche a ciò che si pensa e di credere, letteralmente, a creare nuove percezioni di se stessi, l’un l’altro, la propria relazione.
Rimanere positivo per mettere in azione il potere di ciò che realmente si vuole, si crede e si immagina. Credere in te. Credi l’un l’altro. Propria responsabilità al 100%. E, agisci, e più azione, per fare tutto ciò che è in tuo potere per liberarti dalla relazione tossica, dal controllo di schemi relazionati alla dipendenza e riqualificare i modelli neurali del tuo cervello in modi che ti arricchiscono come individui e come coppia.
Niente scuse. Puoi.
Manipolazione emotiva invisibile
Nella mia vita ho vissuto direttamente e indirettamente la Manipolazione Emotiva. Ricordo quando presi consapevolezza di ciò che mi accadeva, la delusione e il senso del tradimento che provai.
Ma quanti conoscono o riconoscono la Manipolazione Emotiva? Non tutti si rendono conto di cosa avviene durante una conoscenza e frequentazione con un individuo, perchè la manipolazione emotiva è anche invisibile. Bene o male sappiamo riconoscere, ma anche conosciamo le forme di manipolazione, dall’estorsione agli insulti, etc. purtroppo c’è un tipo di manipolazione molto nociva, la quale è difficile da individuare all’inizio, è una trappola in cui si cade poco a poco.
Analisi di un caso
Su un sito autorevole di psicologia lessi il caso di Albert, nome inventato tengo a precisare, giusto per dare una linearità al racconto. Questo ragazzo, simpatico, intelligente, con una vita normale
conobbe una ragazza, studentessa di psicologia. In quel periodo lui stava attraversando una fase di solitudine. Aveva pochi amici, le cose in ambito amoroso non gli andavano bene né in ambito lavorativo.
Ecco gli ingredienti per cadere facilmente nella Manipolazione Emotiva Invisibile. Continua il racconto:
In questa ragazza trovò una specie di via di fuga ed appoggio incondizionato. Tuttavia, subì una manipolazione emotiva invisibile da parte della ragazza, chiamiamola Sandra, la quale possedeva conoscenze psicologiche tali da manipolare Albert.
Devo precisare che le Manipolazioni Emotive non sempre avvengono con cattive intenzioni. Molto spesso sono azioni inconsapevoli volte a cercare di aumentare un legame in modo più celere, proprio perchè c’è un bisogno forte di legarsi a qualcuno che aiuti a superare un determinato periodo di vita.
Sandra aveva problemi di depressione, per questo si legò ad Albert, affinché la tirasse su di morale e le desse l’affetto di cui aveva bisogno. Diciamo pure che usò Albert e lo fece innamorare, in modo da non perderlo e poter contare su qualcuno che fosse sempre disposto ad aiutarla e supportarla.
Albert era un ragazzo molto piacevole, servile, perfezionista e dalla grande capacità empatica. Tutte queste virtù furono captate da Sandra, affinché potesse uscire dal pozzo depressivo in cui si trovava.
Secondo quanto si evince dal raccontato, questa ragazza era una brava persona e e non intraprese azioni meschine o cattive per attirare a se Albert. Come scrivevo prima, si cerca di legarci a qualcuno per vari motivi personali di disagio, una sorta di richiesta di aiuto, e infatti la ragazza soffrendo di depressione aveva bisogno dell’appoggio incondizionato di qualcuno estraneo alla sua famiglia.
Ma quali sono le fasi della Manipolazione Emotiva?
Ecco un elenco di 10 punti su cosa accade durante la manipolazione emotiva e come riconoscere che siamo soggetti a subirla:
- Il corteggiamento facile: Un individuo manipolatore può insistere per incontrarvi e interagire con voi in uno spazio fisico in cui lui o lei possono esercitare di più il dominio e il controllo. Questo spazio può essere l’ufficio, la casa, l’auto, o altri locali dove viene percepita la proprietà e la familiarità (quella che a voi probabilmente manca).
- Lascia parlare voi per primo per stabilire la vostra linea di base e cercare i vostri punti di debolezza: Molti venditori attuano questo comportamento. Parlando in generale e ponendo domande di sondaggio, stabiliscono una linea di base del vostro pensiero e comportamento, da cui possono poi valutare i vostri punti di forza e di debolezza. Questo tipo di discussione può verificarsi anche sul posto di lavoro o nei rapporti personali.
- Manipolazione dei fatti: Esempi: Menzogne. Chiedere scusa. Accusare di vittimismo. Deformare la verità. Comportamento strategico o rifiuto di fornire spiegazioni chiave.
- Sopraffare con i fatti e statistiche: Alcuni individui godono di “bullismo intellettuale” e pretendono di essere gli esperti in più situazioni. Approfittano di voi imponendo presunti fatti, statistiche e altri dati di cui si può sapere poco. Questo può avvenire nelle situazioni di vendita e finanziarie, nelle discussioni professionali e nelle trattative, così come nelle discussioni sociali e relazionali. Con un presunto potere di esperto su di te, il manipolatore spera di spingerti verso il suo piano in un modo convincente. Alcune persone usano questa tecnica esclusivamente per sentire un senso di superiorità intellettuale.
- Alzare il tono della voce e osservare le emozioni negative: Alcune persone alzano la voce durante le discussioni, come una forma di manipolazione aggressiva. L’ipotesi potrebbe essere che se proiettano la loro voce abbastanza forte, o osservano le emozioni negative, possono ottenere ciò che vogliono. La voce aggressiva è spesso combinata con un forte linguaggio del corpo, come gesti forti che rafforzano l’impatto.
- Sorprese negative: Alcune persone mettono in atto sorprese negative per alterare il vostro equilibrio e ottenere un vantaggio psicologico.In genere, le informazioni negative inaspettate arrivano senza preavviso, in modo da avere poco tempo per preparare e contrastare la loro mossa. Il manipolatore può chiedervi ulteriori concessioni al fine di continuare a lavorare su di voi.
- Umore negativo progettato per colpire le vostre debolezze e togliervi potere: Ad alcuni manipolatori piace fare osservazioni critiche, spesso mascherate da umorismo o sarcasmo, per farvi sembrare inferiori e meno sicuri. Esempi possono includere qualsiasi varietà di commenti che vanno dal vostro aspetto, al vostro smartphone vecchio modello, al fatto che si camminava con due minuti di ritardo e senza fiato. Facendovi sentire brutti e inadeguati, l’aggressore spera di imporre la sua superiorità psicologica su di voi.
- Costantemente giudicano e criticano per farvi sentire inadeguati: Distinto dal comportamento precedente in cui l’umorismo negativo viene utilizzato come copertura, qui il manipolatore vi prende definitivamente di mira. Con la costante marginalizzazione e ridicolizzazione, lui o lei mantengono la loro superiorità. L’aggressore promuove deliberatamente l’impressione che ci sia sempre qualcosa di sbagliato in voi, e che non importa quanto duramente tentate di migliorare, perché sarà sempre inutile e insufficiente. Significativamente, il manipolatore si concentra sugli aspetti negativi senza fornire soluzioni autentiche e costruttive, oppure non vi offre un aiuto concreto.
- Il trattamento silenzioso: Deliberatamente non risponde alle chiamate ragionevoli, ai messaggi di testo, e-mail o altre richieste, perché il manipolatore presume che facendovi attendere, insinua il dubbio e l’incertezza nella vostra mente. Il trattamento silenzioso è un gioco di testa dove il silenzio è usato come una forma di leva.
- Fingono di non sapere: Questa è la classica tattica del “fare il finto tonto”. Fingendo di non capire ciò che devono fare o cosa voi gli chiedete, il manipolatore / passivo-aggressivo vi porta a riflettere sulle loro responsabilità fino a sfiancarvi. Questa tecnica viene spesso usata dai bambini con gli adulti per ottenere ciò che vogliono.
Pulire la nostra vita, come iniziare
Pulizia, ha un significato profondo se si parla di pulire mente e cuore. Pulire la nostra vita significa mettere Ordine, sistemare cose passate per preparare posto al futuro.
A volte sentiamo il bisogno di pulire la nostra vita per mettere in ordine, sistemare il passato, ma se questo bisogno capita raramente forse è perchè non si è abituati. Far abituare la mente a svolgerlo può essere una sana azione e stile di vita per rendere la nostra vita efficace, produttiva e duttile ai cambiamenti.
Cercare di rendere abituata la mente all’ordine e a far pulizia non è facile, tanto meno portare a termine il lavoro di pulizia, ma già iniziare è un punto di forza:
“Il Lavoro più lungo a finirsi è quello mai Iniziato” (J. R. R. Tolkien)
Eliminare un passato iniziando una pulizia inizia da un principio fondamentale: tenere lontane le emozioni negative. L’idea di non farcela innanzitutto, che potrebbe venire male, tutte ciò che ci porta a boicottare un azione. Facendo ciò, mettendo da una parte ciò che ci fa male, otteniamo un atteggiamento diverso che porterà ad iniziare quest’opera di pulizia credendo in noi stessi e nelle nostre capacità.
La fiducia porterà a vivere ogni giorno con serenità interiore riuscendo a vedere la vita con tranquillità, ottenendo cosi la felicità che desideriamo grazie alla nostra positiva azione di mettere ordine nella nostra vita.
I punti che esporrò adesso sono semplici note che ho raccolto in diversi siti, gli ho aggregati perchè gli trovo buon per una partenza, per pulire la nostra vita, per impostare l’inizio della nuova vita. Semplici, e penso efficaci, punti da cui prendere spunto:
1. Effettua il check-in sugli obiettivi di carriera
Devi chiederti se il lavoro che hai ti sta rendendo felice. Porterà a qualcosa di più grande e migliore nel campo scelto? Ti stai sistemando per rimanere al sicuro all’interno della tua zona di comfort? Ora è il momento di diventare realtà, perché molto presto un gruppo di laureati si unirà alla forza lavoro e sarà in competizione per il lavoro che desideri, quindi questo è il momento ideale per capire la tua prossima.
2. Rivaluta la tua relazione
E’ molto più intelligente dare una dura occhiata alla tua relazione quando non sei sottoposto a pressioni alimentate dalla società per spendere troppi soldi e fare grandi dichiarazioni come un modo per competere con altre coppie. Così ridicolo. Fallo ora quando hai una mente chiara in modo da poter capire se ci sono aree su cui puoi lavorare, o se è il momento di smettere.
3. Rompere con le persone “tossiche”
Questo non sarà facile, ma ne varrà la pena a lungo termine. Gli amici o il partner (e ci ricolleghiamo al punto 2) che ti fanno star male non sono amici di cui hai bisogno, tanto meno chi ti dice che ti ama. Il tempo che li hai conosciuti e le folli lotte che hai passato insieme non significano nulla se ti portano sempre giù. Non sprecare il tuo tempo in relazioni tossiche, dove stai male, questo è fondamentale per iniziare a pulire la nostra vita
4. Abbandona tutte le conoscenze inutili
Capisco l’importanza di avere reti estese, in particolare sui social media. Non sai mai quando avere una connessione con qualcuno potrebbe creare un’opportunità per te. Tuttavia, ci sono alcune connessioni Internet che sono degne di essere rotte. Elimina i tuoi amici, segui le liste e se ti trovi costantemente di fronte a inutili negatività, a matti politici con zero fatti per sostenerli, un flusso di immagini senza alcun preavviso, o qualsiasi altra cosa che ti “stuzzica” nel modo sbagliato. Scorri i tuoi feed MOLTO, quindi dovresti ridurre al minimo le cose che ti fanno incazzare o sbranare il più possibile.
5. Fai una Cernita nei tuoi spazi
Sai che hai almeno 10 articoli dentro l’armadio, i cassetti, che non indossi mai, è il momento di abbandonarli. Apri le borse che usi e che hai usato, i portafogli gonfi, aprili e getta tutto ciò che forse neanche ricordavi di avere e abbandona ciò che è superfluo, inutile, vecchio, passato. un altro punto fondamentale per pulire la nostra vita.
6. Lancia i vestiti che non ti fanno sentire bene
Abbiamo tutti una sezione di abbigliamento che conserviamo perché pensiamo che un giorno potremmo averne bisogno, ma se quei vestiti non sono qualcosa che ti piace indossare in questo momento, gettali. Se hai un intero armadio pieno di oggetti in cui ti senti solo fantastico, non sarai mai in difficoltà per trovare qualcosa da indossare.
7. Organizza il tuo spazio di lavoro
Non riesco a concentrarmi sul lavoro quando sono circondato da un tornado di documenti casuali, e immagino che tu non possa neanche. Prenditi un’ora e rendi il tuo spazio di lavoro un luogo di minimalismo, organizzazione e creatività. Ne varrà la pena, lo prometto.
8. Concentrati sulla tua forma fisica
Crea un piano di allenamento come un modo per sentirti più forte e ottenere più energia, e avrai maggiori probabilità di esercitare in modo coerente. Crea un programma, includi qualcosa che sia davvero divertente e provalo.
9. Dormi di più
A proposito di equilibrio, hai bisogno di dormire di più. Come lo so? È una supposizione facile, dato che molti di noi sono oberati di lavoro e stanchi. Una volta migliorate le abitudini del sonno, tutto il resto è solo più facile.
10. Adora il silenzio
C’è così tanto rumore inutile in questo mondo. E questo è il momento perfetto per declassare anche quello. Con la tecnologia moderna, possiamo sempre ascoltare qualcosa. E ci sono molte cose che sono educative, interessanti e alla fine meritevoli. Ma una volta ogni tanto, dovresti provare il silenzio. Soprattutto perché è così raro e, quindi, abbastanza bello.