coppia
La coppia ha varie stati di vita sessuale che si susseguono, molte persone iniziano la loro relazione come un amore romantico, sesso appassionato, coppia idealizzata. Questa fase di amore o di complicazione infatuata è speciale e di grande valore. Tuttavia, è fragile e limitata nel tempo, di solito dura tra 6 mesi e 2 anni.
La sfida per la coppia è di sviluppare un seguito che a livello sessuale sia sempre appagante e coinvolgente, uno stile di vita che consenta ad ogni partner di avere una “voce sessuale” pur essendo una squadra sessuale che integra l’intimità e l’erotismo. Questo vale per ogni tipo di coppia, che sia eterosessuale, gay, sposata o di fatto.
Non sono mai stato coinvolto nel BDSM
Scoprire che la tua compagna, fidanzata o moglie, praticava il BDSM cosa potrebbe suscitarti? Tu che dici “non sono mai stato coinvolto nel BDSM”, che hai una sessualità Vanilla, che hai conosciuto lei in un modo e ora si rivela Kinky. Come reagiresti?
D: “La mia compagna, che da tre anni stiamo assieme, mi ha recentemente rivelato che era coinvolta nel BDSM con alcuni dei suoi ex partner. Noi giochiamo senza mettere in atto nessuna pratica BDSM in quanto non so effettivamente cosa sia, come si possa fare, mi ha detto che sono Vanilla, cioè pratico sesso tradizionale. Inoltre mi ha detto che ci sono parti di lei che deve tenere sotto stretto controllo a meno che non si trovi nel sub-space, insomma che non entri in una sorta di trans mi ha spiegato, e mi ha detto con molta esitazione che pur mentre lei sta bene senza essere in grado di entrare in quello stato, sta soffrendo perchè sente che la nostra relazione sta perdendo un po’. La amo e voglio essere in grado di soddisfare le sue esigenze, ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM. Soprattutto apprezzo la sua sicurezza e la fiducia tra noi, e non so come portarla in quel sub-space in cui sta chiedendo di entrare senza cercarlo fuori dalla nostra relazione. Dice che quando si trova in quello stato non è in grado di pensare alla sua sicurezza fisica o emotiva. Non sono particolarmente propenso alla violenza o all’umiliazione, ma farei qualsiasi cosa per questa ragazza. Qualche consiglio su come possiamo esplorarlo in un modo sicuro per entrambi? ”
R: Bene! Tu e il tuo partner Kinky siete in una posizione eccellente per iniziare a giocare con il BDSM e vedere cosa trovate che vi piace. Un giorno potrai non dire più “non sono mai stato coinvolto nel BDSM”, e sarà grazie alla tua compagna!
Che ti stia comunicando i suoi desideri è un segnale eccellente e che “faresti qualsiasi cosa per questa ragazza” mi dice che sei disposto a sperimentare. Questo ti dà automaticamente un vantaggio per avere un gioco BDSM appagante insieme.
Si deve apprezzare la sua sicurezza e la fiducia tra di voi, e questo è di fondamentale importanza quando introducete un gioco più eccentrico nella vostra vita sessuale. Non è necessario fare cose che non sembrano “sicure” o che violano la fiducia tra di voi. Procedi lentamente: questo è il mio primo consiglio. Fai cose che sembrano davvero eccitanti e fattibili per te. Ci sono centinaia, probabilmente migliaia di modi per giocare e non devi fare nessuno di questi a disagio. Inizia con qualcosa, uno, due, 10 cose che trovi coinvolgenti ed eccitanti, dopo un po ‘di esplorazione potrebbero iniziare a sembrare divertenti, accattivanti. Vai più lentamente di quanto pensi sia necessario all’inizio. Probabilmente non si sposterà subito nel sub-space, ma va bene.
Inizia a sperimentare: studiala, studia, ponilo dal punto di vista della “scienza!” Fai l’esperimento e raccogli i dati:
- Non è andato così bene? Freddo, calmo! Al prossimo esperimento, rivaluta, analizza!
- Sei stato fantastico? Freddo! Fallo di più!
- Andava bene, ma potrebbe essere migliore? Grande! Modifica l’esperimento e scopri quali sono i nuovi risultati.
Assicurati di sperimentare cose che anche tu vuoi fare. Potrebbe essere che tu lo stia facendo semplicemente per lei, e va bene, ma vedi se riesci a trovare il punto appagante anche per te e lei ci stia dentro.
Ecco alcuni modi per costruire un po ‘di fiducia, acquisire alcune abilità e iniziare a giocare, cosi piano piano nella testa sparirà quel: “ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM”:
1. Cerca i negozi di giocattoli erotici, cerca luoghi e ed eventi per i kinkters nella tua zona e partecipa ad alcune dimostrazioni BDSM.
La ricerca dal vivo è uno dei modi più eccellenti per acquisire più competenze. Segui le comunità locali che puoi trovare su siti come BDSMItalia o Legami e cerca gli amici che si trovano nella tua zona e i gruppi che si allineano ai tuoi interessi. Cerca i Munch in zona, ogni mese ci sono incontri informali in locali tradizionale atti a conoscere e approfondire il BDSM dal neofita all’esperto. Partecipa alle ai Play insieme come semplici spettatori, poi vai a casa e fai pratica! Parlatene: cosa faceva alzare l’eccitazione, cosa poteva funzionare per te, cosa sembrava non funzionare per te. Potresti non essere d’accordo con tutto ciò che i player abbiano detto o fatto, ma basta prendere ciò che funziona per te e iniziare a costruire la tua valigia dei giochi, fatta di accessori e idee.
2. Niente nella tua zona o sei troppo timido per mostrarti alla comunità? Dai un’occhiata a Kink Academy !
Kink Academy è una raccolta online di insegnamenti BDSM con centinaia di video per qualsiasi tipo di kink o feticcio che potresti desiderare. Ci sono vari video su D/s, dinamiche di educazione, controllo, regole e consigli, gioco di impatto, servizio e ogni sorta di dinamiche e pratiche. Ok, è a pagamento, ma se non esci di casa, risparmiando carburante e cena fuori…..
3. Leggi alcuni libri dedicati o guarda del porno BDSM.
Potresti già farlo – ma considera di farlo insieme, condividendo ciò che ti piace e parlandone. Storia di O di Pauline Reage, Diari di una sottomessa di Sophie Morgan, Il legame di Vanessa Duriès, sono alcuni dei libri più consigliati, ma puoi trovarne diversi, dai più recenti ai più audaci scritti negli anni 60 o 70. Evita 50SdG, poi tutto il resto puoi cercarlo e leggerlo insieme a lei! E dopo, ponetevi delle domande reciproche, del tipo: (a) Qual è stata la tua parte preferita? (b) Ci sono state parole o frasi volgari che ti sono piaciute? (c) Ti piacerebbe ricreare alcune di queste cose?
Va benissimo che qualcosa sia puramente fantasia cosi che qualcosa ti ecciti anche se non vuoi farlo. Non devi per forza fare tutto.
4. Il “servizio di assistenza” è una cosa e potrebbe funzionare per te.
Non tutte le persone sono portate per voler dominare, ma molti di noi sono nati per voler piacere ai nostri partner. Quindi forse non sarai molto eccitato dalle azioni alle quali la tua lei si eccita, può essere normale. Potrebbe essere comunque molto gratificante, interessante, di supporto alla tua relazione, e molto divertente per te “servirla” attuando azioni al di fuori dell’ordinario per te di cui lei ne sarà entusiasta. Quindi potresti essere un top – qualcuno che sta principalmente facendo l’azione – e fornendo le cose di cui ha bisogno. Sperimenta con questo e vedi se riesci a trovare situazioni e azioni che lei ami davvero, dove tu puoi essere al servizio dei suoi desideri.
5. Aggiorna “violenza” e “umiliazione”.
Alcune attività BDSM riguardano assolutamente la violenza e l’umiliazione. Ma molte di quelle che potrebbero sembrare violenze riguardano in realtà le sensazioni – a volte intense sensazioni! – e molte di quelle che sembrano umiliazioni riguardano in realtà la vulnerabilità (scrissi un articolo a riguardo la differenza tra Abuso e BDSM).
Lentamente nella tua testa sparirà quel pensiero di inadeguatezza, di inesperienza, (non sono mai stato coinvolto nel BDSM), il tuo coinvolgimento sarà pieno e graduale e potrai giungere a vivere un tipo di gioco d’impatto che potrebbe sembrare violento e non gradisci a pieno, ma potresti trovarlo divertente man mano che inizi a praticarlo, come prendere a sculacciate la tua Kinky. Indipendentemente dal fatto che un rimodellamento ti piaccia, vai a parlare con alcuni esperti nel BDSM se vuoi saperne di più sul gioco delle sensazioni e della vulnerabilità (torniamo al consiglio 1).
6. Per essere il più sicuro possibile, negozia prima di giocare.
Imposta i parametri generali del gioco che farai prima di entrare nel gioco stesso. Non deve essere troppo specifico, qualcosa del tipo, okay, ti benderò e ti toccherò dappertutto, quindi terrò i polsi sopra la testa mentre ti masturbo fino a quando non vieni. Verifica se entrambi potete anticipare le cose più rischiose e assicuratevi di stabilire cosa andrebbe bene e cosa sarebbe troppo, per entrambi. Devi avere dei limiti, in cima, proprio come lei.
Tu dici che ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM, e stiamo lavorando per darti esperienza, ma lei dichiara questo: “non è in grado di pensare alla sua sicurezza fisica o emotiva quando si trova nel sub-space”. Se un sottomesso mi dicesse qualcosa del genere, sarei un po ‘preoccupato di giocarci. La incoraggio vivamente a lavorare per poter comunicare i suoi limiti, confini, difficoltà e piaceri durante il gioco. (Forse lei può farlo ma sembra poco chiaro, da quello che hai scritto.) Molti di noi entrano in uno spazio fondamentalmente non verbale quando entriamo nel gioco in profondità, ci sono molti modi per comunicare non verbalmente, attraverso la mano che stringe, o gemiti, o parole chiave sicure. Ma è incredibilmente importante per te fidarti che è in grado di alzarsi e mantenere i propri limiti se qualcosa diventa troppo intenso.
Inoltre trarrebbe davvero beneficio dall’avere conoscenze con altre Sub, ciò potrebbe aiutarla a sentirsi meno isolata, più sicura e sicura della sua identità secondaria.
Ora c’è una domanda abbastanza critica, ma che dovrai portela a lungo termine, anzi, una serie di domande, derivate da una principale:
- Anche se stai giocando con lei, è possibile che ciò che lei desidera sia diverso da quello che desideri e che non troverai nel tuo operato appagante in tutto per lei. In questo caso, potresti pensare che la tua compagna Kinky possa trovarlo altrove?
- Seguimi, accetteresti che lei abbia un altro Master per soddisfare in toto il suo desiderio di sottomissione?
- Deciderai di essere un top di servizio e apprenderesti alcune buone abilità per soddisfare i suoi desideri? Aprirai la tua relazione?
Non devi decidere tutto questo ora, ma vale la pena pensarci ed essere realistici.
Dato che sei all’inizio di questa esplorazione, confido che troverai molti luoghi di reciproco interesse. Dopotutto, ci sono migliaia di modi per esplorare reciprocamente i corpi, i desideri e le voglie, e molte delle sensazioni e delle vulnerabilità possono diventare anche divertenti, leggere e sicure (o persino sciocche – è un gioco ), cosi toglierai dalla tua testa quella frase: non sono mai stato coinvolto nel BDSM.
lo scambismo in una coppia
Lo scambismo, in una coppia, può essere un valore aggiunto, un test per verificare la reale forza del sentimento, ma non può essere visto come una sorta di terapia e di benedizione alla libertà sessuale irrispettosa.
Come scrivevo nel precedente articolo:
Ci sono alcuni problemi, in un rapporto di coppia, che sono latenti, per chissà quale motivo, eppure discuterne potrebbe essere un ottima soluzione, ma l’abitudine di vita, la situazione, magari, di convenienza economica e di alloggio, porta a evitare di esporsi ed esporre le reali problematiche. Cosi molti, afflitti da un rapporto triste e magari ormai scarno di passione fisica e mentale, trovano al di fuori, la distrazione, la nuova storia che sognano di vivere.
Infatti lo Scambismo è visto, per chi non lo pratica, una sorta di tradimento con l’approvazione reciproca, ma per chi lo pratica non è cosi: è saper scindere sesso e sentimento, fiducia e sana gelosia, cosi che lo Scambismo (Swinger) diventi una distrazione sana e intrigante del gioco sessuale nella coppia, aiutandoli, così, a riscoprirsi e a fortificarsi. Di contro, può essere la rovina di una relazione. Conosco coppie scambiste che hanno avuto quello stile di vita per un po’ di tempo e le vedo ancora oggi felici, tenersi per mano, toccarsi, baciarsi e cercarsi. Poi vedo coppie, sempre presenti nelle messe e attività parrocchiali, coppie che hanno conformato il loro percorso di vita alle regole del matrimonio ecclesiale, conservatrici, che, a malapena, si parlano in pubblico.
Lo scambismo può far bene alla coppia?
Alcune coppie preferiscono andare in posti esotici, altre in crociera, per far ripartire il proprio rapporto fuggendo dalla routine, per poi tornare, sperando di essere cambiati e rafforzati. Poi ci sono quelle coppie che usano il loro tempo libero, quindi bene o male tutto l’anno, parlando della loro unione e vita e sperimentando sessualmente nuove idee, giochi anche mentali e, perchè no, anche accogliendo altre coppie, singoli o singole, nella loro sessualità.
Raccontiamo la storia di Marco e Giada, nomi di fantasia. Marco e Giada, rispettivamente 48 e 45anni, si sono sposati 5 anni fa, matrimonio civile dato che entrambi sono divorziati. Hanno figli da precedenti relazioni, di 4 e 17 anni. Vivono nella provincia Fiorentina, dove lavorano come impiegati. Il tempo libero lo passano a camminare con i loro cani, a fare puzzle e a vedere nuovi film o serie tv. A volte vanno in un locale di Scambisti aperto da qualche anno, The Gamer, una discoteca dedicata, ed è proprio li che li ho conosciuti. Come per me, anche per questa coppia, il sesso occasionale con estranei è un’attività ricreativa come qualsiasi altra.
Come è iniziato
Fu Marco a proporre l’idea di iniziare a capire e scoprire cosa fosse lo scambismo. Lui, anche se nervoso nell’esprimere questo desiderio, pensò che sarebbe stato un buon modo per spezzare la monotonia del matrimonio, che sentiva potesse giungere, vista la passata esperienza matrimoniale. Lo suggerì, per la prima volta, nel bel mezzo di una cena intima a lume di candela, ma, malgrado l’atmosfera, Giada non impazzi di gioia, a tale proposta. “All’inizio era piuttosto esitante,” mi disse Marco.
“Ero un po’ sconvolta”, ricorda Giada.” Ma con un po’ di romanticismo mi convinse: sono una persona aperta, quindi per lui ero disposta a provare, per renderlo felice e per capire se, poi sarebbe piaciuto ad entrambi o sarebbe rimasta una fantasia su cui giocare solo noi due.”
La loro prima volta…
Ci vollero quasi sei mesi, dopo il consenso di Giada, per preparare e trovare un luogo adatto a loro. Marco cercò online, siti di scambismo, poi studiò le recensioni e lesse i consigli, che altre coppie fornivano, finché arrivò a scegliere un nuovo locale, da poco aperto, e perchè nuovo, sicuramente poco affollato, sembrava accogliente da come vide nelle foto del sito. Cosi Marco e Giada si avviarono alla loro prima serata swingers.
Entrambi rimasero molto colpiti dall’atmosfera sorprendentemente serena, una discoteca a tutti gli effetti con stanze e luoghi accoglienti. Le stanze al piano superiore erano con letti ampi e comodi, tutte dotate di dispenser con gel lavamani e fazzoletti. “All’inizio non mi sentivo a mio agio, timido e un po’ e nervoso,” raccontò Marco. “Non sono una donna da discoteca”, aggiunge Giada. “Io non faccio clubbing, non bevo, quindi per me ci è voluto un po’ più tempo per aprirmi e parlare con la gente“. Tuttavia non era sola: c’erano, in realtà, parecchi frequentatori che non bevevano. “Non è un posto dove tutti sono ubriachi“, spiega Marco.
Dopo aver esaminato la scena, ognuno si concentro’ sui potenziali partner e iniziò conversazioni casuali. “Non è che ti butti nel letto”, dice Giada. “Inizi a parlare con loro e li conosci un po'”. Sembrava tutto abbastanza normale, tranne per gli argomenti di conversazione. Normalmente quando le persone si incontrano per la prima volta, le discussioni si basano essenzialmente sul che fai e dove vivi, ma qui si aggiunge la nota del sesso, la libertà di parlarne senza remore, tabù.”
Tutto si svolge come un discoteca normale, si balla e se si vuole si beve. Giada notò una cosa, “nessuno turba le donne, sono tutti gentili, nessun approccio sgarbato, neanche dai singoli.” Se vuoi balli, se vuoi ti intrattieni, se vuoi provochi, se vuoi ti dirigi nelle stanze dedicate. Nelle stanze, puoi solo farti vedere, mentre fai sesso, chiudendo la porta e dalla finestrina dai spettacolo, oppure lasci aperta la porta e accogli chi vuoi tu e fai sesso con chi ti piace.
La loro prima serata passò…
Al loro rientro dalla prima serata, Giada e Marco mi raccontarono che, quasi contemporaneamente, si posero la classica domanda: “come è stato per te?” Domanda che ho posto anche io, ma che che Giada non soddisfò: “Ne abbiamo parlato perché voleva conoscere le mie sensazioni, per rassicurarmi che non ci fosse gelosia”. Insieme, decisero che era qualcosa di apprezzato e avrebbero continuato a fare.
Sistemarsi in una routine
Nel giro di pochi mesi, la coppia creò un modello. Frequentavano un evento o locale di scambisti, ogni tanto, abbastanza da poter essere definiti “regolari”, ma non così tanto da considerarsi parte di quel gruppo.
Frequentavano varie feste. Alcune limitate solo a persone di mezza età, altre che includevano persone di età diverse. Giada preferisce una varietà di età, anche se non sta cercando di essere un puma. “I più giovani non fanno niente per me” sorride.
Al contrario, Marco preferisce la serata solo over 50. “Le donne più mature sono più … istruite”, azzarda. “Esperienza”, suggerisce Giada. “Esattamente,” concorda Marco.
Negli incontri, non hanno mai voluto portare a casa nessuno, di quelli che conoscevano: “giochiamo sempre e solo nei locali o negli eventi” spiega Marco “Il sito dove siamo iscritti lo usiamo per fissare o trovare eventi e me ne occupo io. Di conseguenza non accettiamo di andare ospiti in case altrui, a meno che non sia per una festa.” Alla mia domanda se il loro scambismo era condiviso nella stessa stanza o in separata sede, Giada mi risponde: “preferiamo giocare insieme, raramente ci separiamo, e se accade, comunque non torniamo mai da soli a casa, ci aspettiamo. Inoltre ho scoperto che le attenzioni femminili molto appaganti, quindi, se siamo tutti insieme meglio”.
Come lo scambismo ha aiutato il loro matrimonio
Finora, la loro vita sessuale affollata non ha influito negativamente sulla loro unione, tutt’altro: “È meglio”, dice Marco “Siamo solo più forti“, concorda Giada: “C’è una certa energia che scaturisce dalla libertà, perché sai che puoi fare quello che vuoi.” Entrambi dicono che, con lo scambismo hanno imparato a sentirsi “meno intrappolati” nella loro relazione a lungo termine.
“Non importa quanto tu ami qualcuno, le cose possono diventare stantie“, spiega Marco. “Aggiungendo altri partner sessuali nel mix, si mantiene tutto più fresco – incluso il sesso con la persona con cui sei impegnato. Non avendo confini così rigidi, ci siamo aperti di più l’uno con l’altra”.
Marco e Giada quando parlano con coppie che vorrebbero provare questo stile di vita consigliano: “Assicurati che sia qualcosa che vuoi davvero fare, perché la gelosia può rapidamente insinuarsi e distruggere una relazione“, avverte Giada. “Devi assicurarti che sia qualcosa con cui ti senti a tuo agio.”
Conclusione
Questo è un racconto di una delle tante coppie, un parere, la loro visione, il loro modo di vivere lo Scambismo. Essere una Coppia Scambista non significa essere stereotipati in una forma, non significa che tutti vivono lo scambismo alla medesima maniera. Siamo vari nel vivere una relazione, ognuno ha le sue vedute in fatto di coppia e sesso, di conseguenza anche in questo stile di vita ci saranno varietà di stili e modi nel vivere e sentire lo scambismo. Dipende da Voi, dipende da te, non esiste una regola per iniziare, esiste la tua capacità di vivere la tua relazione in maniera stabile e forte.
coppia scambista, chi sono e come si fa ad esserlo
La coppia scambista oggi è un po’ più “sdoganata”, ma ancora molti la vedono come una coppia pervertita e insoddisfatta. Ma è realmente così? Personalmente, ho scoperto diversi lati positivi, nelle mie relazioni, compresa l’attuale, nel vivere un simile “stile di vita”.
La pratica scambista sembra che, negli ultimi anni, sia divenuta più socialmente accettata, anche se, per molti, è ancora vista come una pratica immorale e scandalosa, soprattutto chi fa del legame di coppia un possesso o un contratto con la chiesa.
Ci sono problematiche, in un rapporto di coppia, che vengono spesso nascoste alle parti in gioco, per chissà quale motivo, eppure il discuterne potrebbe essere un ottima soluzione, ma l’abitudine di vita, la situazione, magari di convenienza economica e di alloggio, porta a evitare di esporsi ed esporre tali problematiche. Così molti, afflitti da un rapporto triste e magari ormai scarno di passione fisica e mentale, trovano fuori la distrazione, la nuova storia che sognano di vivere.
Ci sono delle regole per essere Coppia Scambista?
La regola numero uno, per qualsiasi coppia che vuole diventare coppia scambista, deve essere la comunicazione, deve saper comunicare all’interno del rapporto, senza timori, vergogna e imbarazzo. Sentimenti, pensieri e paure devono poter essere espressi apertamente, prima e dopo. La pianificazione è la chiave perché una volta che è successo, non si può tornare indietro.
Le coppie dovrebbero esprimere le loro paure, idee e pensieri molto prima di fare il primo passo per diventare scambiste. Bisogna essere in grado di prepararsi, bisogna essere chiari sulle intenzioni reciproche: “Stai solo cercando una nuova esperienza insieme?” “Stai bene con l’esperienza?” Bisogna esporre i propri limiti, con i quali ti trovi o meno a tuo agio, molto importanti e degni di essere rispettati. Se sei in una coppia e coinvolgi la sola femmina, ti sentiresti a tuo agio con un uomo in mezzo a voi? O più uomini? O preferisci un’altra coppia con voi? Sei disposto a “giocare” separati gli uni dagli altri? Cerca di immaginare ogni possibile scenario e preparati a questo.
Un argomento di cui molte coppie non parlano è il futuro. Cosa succede se uno dei due nella coppia non ama realmente l’altro partner? I problemi che si manifestano dopo l’evento scambista non sono altro che situazioni latenti di degrado affettivo e di problemi di coppia e, sicuramente, azioni del genere sviluppano un veloce deterioramento del rapporto.
Entrambi avete deciso che la vostra relazione sia abbastanza sicura da provare una avventura scambista? La maggior parte delle coppie, soprattutto all’inizio, ha il timore di essere “scoperta” da colleghi, familiari o amici. La tendenza è di rimanere in anonimato. Questo può rendere difficile, per una nuova coppia scambisti, trovare altre persone del giro. Siti come Annunci69 possono essere un trampolino di lancio valido, c’è anonimato, si può interagire, non necessariamente si può dire l’esatto luogo di residenza, magari si possono spostare i giochi in zone dove sappiamo che non ci siano conoscenze dirette. Ad ogni modo, si gioca alla pari, se io conosco te sul sito significa che ci interessano le stesse cose, punto! Da tali siti si può arrivare anche a conoscere locali e feste dedicate, tutto diventa più semplice e fluido.
Ora non ho intenzione di entrare in quello che succede nelle feste o locali, lo affronterò in un prossimo articolo.
I possibili ostacoli
In una coppia il problema di base è il senso del possesso, come diceva Battiato, che coinvolge entrambi ed entra prepotente ancor prima della gelosia. Il fatto che lei o lui “sia Mio” provoca stati d’animo anche feroci, si passa dall’invidia all’espressione della virilità, dalla gelosia all’ossessione. Solitamente, la coppia che è moderatamente gelosa, non arriva a provare fastidio nella situazione scambista, purché non avvenga in stanze separate. L’atto erotico, sessuale, deve avvenire sotto gli occhi di tutti e due, è li che per la maggior parte si scatena il piacere mentale, si giunge all’orgasmo mentale e fisico in maniera più intensa. In pochi sanno spiegare il motivo di tale piacere, di vedere il proprio partner che fa sesso con un estraneo o estranea, non lo so spiegare neanche io, eppure lo pratichiamo a volte, ci appaga a entrambi il vederci con altri. Per alcuni, l’atto di lasciare ad altrui individuo il proprio partner per poi tornare insieme e vivere la loro intimità sessuale più intensamente, è come una prova, un riscatto, una conferma della loro unione, dell’ego individuale: “Sono sempre meglio io, torna sempre da me, non c’è nessuno come me per lei/lui!”.
La coppia Scambista è più forte?
La coppia si può fortificare perchè sa che non deve nascondere niente, esiste una libertà unica, una condivisione dei propri interessi, piaceri e desideri. Nasce cosi uno sorta di certezza che è fondamentale nella coppia: la sicurezza del sentimento, la consapevolezza di ciò che proviamo per il nostro partner. Durante un incontro scambista, l’atto sessuale promiscuo non è altro che immagini e corpi che si mescolano dando piacere mentale e fisico, come scrivevo sopra. Le immagini appagano, tanto da giungere all’orgasmo in maniera più forte. Vedi il tuo partner che ti guarda e ti chiede l’approvazione, osservi il suo piacere, che è diverso da quello che vedi quando lo fa con te, lo sguardo è diverso, è quasi animalesco, non c’è sentimento, ma “egoismo”, “vanità”.
L’esperienza dovrebbe essere qualcosa che si fa insieme, anche se siete separati. Imparerete i trucchi per mostrarvi a vicenda, nel tempo, le regole stabilite all’inizio si allenteranno. Vi sentirete più a vostro agio con gli incontri quando vi accorgerete di essere d’accordo e di incoraggiarvi a vicenda.
Tu che stai leggendo, devi imparare a pensare più al tuo partner che a te stesso. Dimentica tutti i pensieri come “gli piace di più”, o “non posso compiacere il mio partner in quel modo” . Pensa invece, quanto hanno apprezzato il tuo partner perché è bello, sensuale, eccitante, costruttivo: “Devo provare a compiacere il mio partner in quel modo”. Queste cose ti aiuteranno, ti faranno sentire meglio con te stesso, ti motiveranno a migliorare e diventerai più sicuro, la prossima volta. Renditi conto che negli incontri da scambista tutto sarà estremamente forte, la carica sarà intensa ed erotica. Il tuo partner potrebbe essere molto più eccitato di quanto tu non abbia mai visto prima, ma non prendere questo come qualcosa contro te stesso. È molto probabile che l’esperienza darà molto valore a se stesso e lo ricambierà. Sii felice di aver visto il tuo partner con quel livello di intensità erotica.
Conclusioni
Io e mia moglie facciamo sempre sesso dopo, da soli, ma non è solo sesso: Facciamo l’Amore. Può sembrare sciocco, ma è una specie di cerimonia di chiusura. Il giorno dopo ne parliamo. Le prime volte è stata una conversazione più approfondita. Ora ci limitiamo al chiedere se siamo stati bene, ma da li può nascere un argomento di conversazione e confronto, perchè è comunque divertente parlare di un momento speciale in cui sai che è piaciuto a entrambi.
Alla fine inizierete a notare gli effetti nella vostra vita personale. Farete più spesso l’amore e sesso, creativo e migliore. Inizierete ad avere più fiducia, entrambi. Ma voglio avvertirvi: vivere da coppia scambista può essere come una droga, alla fine rischierete di voler di più. Come le terapie per star meglio, ansiolitici o altri psicofarmaci, potrebbe indurvi, o peggio indurre solo uno di voi, a voler di più, a pensare che senza quelle serate e incontri il vostro rapporto possa decadere. Inoltre non è una terapia di coppia, come ho scritto sopra, se c’è del marcio nella coppia, esce, non sarà facile risolverlo se di base manca una sana comunicazione e un forte sentimento.
la gratitudine nella coppia è utile?
La gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare.
Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile.
In questo articolo voglio affrontare la Gratitudine, cioè apprezzare ciò che fa il partner per l’altro e mostrarlo, quanto la cura verso il compagno/a di vita sia un collante alla coppia o un fattore critico che porta a vivere male per entrambi la situazione di una malattia, una disabilità, giunta all’interno della coppia, nel nucleo familiare. Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile, ricordo che ha vacillato tra gratitudine e frustrazione per tenere la forza e la costanza di prendersi cura di sua moglie. Su questo ricordo ho deciso di affrontare l’argomento in oggetto, in quanto ho letto pochi giorni fa che uno studio suggerisce che la gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare. Non è stato facile per il mio amico, Le nostre relazioni intime sono una parte importante di una vita significativa. Ma cosa succede quando qualcuno che amiamo è malato o sta attraversando un periodo molto difficile, e siamo chiamati ad essere un aiuto ancora più forte e presente?
La custodia, la cura di qualcuno può essere una sfida, è particolarmente difficile quando i loro bisogni sono frequenti e a lungo termine. Un partner può sentirsi obbligato ad aiutare e farlo può portare poca gioia o senso di frustrazione, rendendo difficile da sostenere. E può essere altrettanto stressante per chi riceve assistenza.
In che modo le coppie possono migliorare questa dinamica?
Una nuova ricerca suggerisce che ciò che motiva le persone ad aiutare è cruciale e che la motivazione è influenzata sia dalle loro interazioni con la persona di cui si prendono cura che dalla vita al di fuori del rapporto di coppia.
Perché aiuti?
I ricercatori che studiano la motivazione identificano due tipi fondamentali:
la motivazione autonoma o intrinseca, quando fai qualcosa perché ti porta gioia, soddisfazione o significato.
La motivazione controllata o estrinseca, quando fai qualcosa per lealtà o perché ti sentirai colpevole se non l’hai fatto.
In ogni caso, finisci per aiutare, ma la motivazione autonoma si sente meglio e porta a risultati migliori.
Negli studi sulle situazioni d asssistenza come il mio amico, i ricercatori hanno scoperto che chi prende cura con una motivazione intrinseca per aiutare i loro partner malati si sentivano più felici, più soddisfatti della loro relazione e meno angosciati dall’assistenza e meno inclini allo sfinimento di quelli che aiutavano per senso del dovere. È interessante notare che anche il partner curato sembrava beneficiare: erano più soddisfatti della loro relazione e, in alcuni casi, sentivano un maggiore sollievo dal dolore.
Perché le motivazioni interne degli aiutanti influirebbero sui loro partner? Sara Kindt, uno dei coautori di questi studi, dice che ha a che fare con il modo in cui la motivazione influenza la capacità di risposta dei caregiver nei confronti del loro partner.
“I partner motivati autonomamente sono più aperti, curiosi e sinceramente ricettivi alle preferenze e alle esigenze dei partner”, afferma. “Al contrario, la motivazione di aiuto controllata di un partner potrebbe essere associata a reagire in modo più restrittivo e meno reattivo.”
In un recente studio condotto da Kindt e dai suoi colleghi, le coppie – in cui un membro soffriva di una condizione dolorosa chiamata fibromialgia e l’altra era un frequente questionario compilato quotidianamente dai caregiver per due settimane. I caregivers hanno riferito su cosa li motivava ad aiutare i loro partner, se pensavano che i loro partner fossero riconoscenti e in che misura aiutarli a mantenere gli obiettivi personali di quel giorno, come mantenere i rapporti con gli altri, godersi il tempo libero, lavorare o prendersi cura di la propria salute
I ricercatori hanno scoperto che nei giorni in cui i caregiver percepivano più gratitudine dai loro partner, la loro motivazione ad aiutare era significativamente più autonoma. Era meno autonomo quando si sentivano ostacolati nel realizzare i loro obiettivi, probabilmente non c’era da sorprendersi. Tuttavia, percepire la gratitudine ha avuto anche effetti riporti, rendendo i caregiver più intrinsecamente motivati ad aiutare il giorno successivo. I conflitti con obiettivi personali non hanno avuto tali effetti di riporto.
“La gratitudine è una cosa potente”, dice Kindt. “Come il titolo di un articolo di Adam Grant suggerisce, ‘Un piccolo ringraziamento va molto lontano.”
Come dare e ricevere
Cosa potrebbe significare questo per le coppie che attraversano momenti difficili? Secondo Kindt, aiuta a dimostrare che preservare una relazione positiva durante il caregiving è importante per il benessere sia dei familiari che dei riceventi di cure, e che dare e ricevere gratitudine potrebbe essere la colla che aiuta a farlo.
Tuttavia, potrebbe essere difficile sentirsi grati quando sei dolorante o ti senti giù. Alcune frasi che ricordo del mio amico erano proprio la sensazione di scarso apprezzamento della sua moglie. Lei si scusava spesso, dicendo che quando provava più dolore o incapacità nel reagire non solo fisicamente ma anche psicologicamente, lo trattava male o gli dava dell’incapace di capirla, sostenendo che suo marito non stava anticipando i suoi bisogni come poteva o stava cercando di ottenere lo scopo facendo il minimo.
Non puoi forzare la gratitudine, altrimenti, può sembrare più un’espressione di indebitamento, che non comporta gli stessi benefici di un’autentica gratitudine. E, se altre persone riprendono la nostra ambivalenza, potrebbe essere difficile per loro accettare la nostra gratitudine come reale.
In questi momenti, forse sarebbe utile riconoscere la nostra difficile situazione e provare la scrittura espressiva, che può essere un buon modo per esplorare emozioni dolorose – come delusione, tristezza o rabbia – e trovare più compassione per noi stessi e gli altri. Ciò potrebbe aprire la porta a emozioni più positive, come la gratitudine.
Sottrazione mentale delle relazioni:
Come apprezzare una persona amata immaginando la tua vita senza di loro
D’altra parte, potremmo anche ringraziare comunque e sperare che diventi più facile col passare del tempo. Gran parte della ricerca sulla gratitudine implica che alle persone venga detto di concentrarsi sulle loro benedizioni, indipendentemente dal fatto che le loro vite stiano andando bene o meno, continuando a essere più felici, più sani e più soddisfatti nelle loro relazioni.
Ma ringraziare non significa molto se il ricevente è chiuso, schivo, restio a ricevere il ringraziamento. Mentre la gratitudine è difficile da sentire a volte, può anche essere difficile da assorbire. Kindt dice che è importante che le persone ricevano grazie a riconoscerlo e riconoscerlo. Altrimenti, potrebbero perdere l’aspetto gioioso e gratificante di prendersi cura di un altro: “Le coppie possono trarre beneficio dall’esprimere più gratitudine, ma anche dall’imparare a prestare attenzione e fare assegnazioni positive quando gli sposi esprimono gratitudine nei loro confronti”, afferma. In questo caso, un’attribuzione positiva significa riconoscere che il ringraziamento di un partner è un’espressione del loro amore e apprezzamento.
Dati i potenziali benefici della gratitudine, potrebbe essere una buona idea per le coppie di praticarla regolarmente, indipendentemente dal fatto che il loro rapporto sia stato messo alla prova dalle difficoltà. Potrebbe aiutare a tamponarli quando arrivano tempi duri, il che è probabile che si verifichi in qualsiasi relazione a lungo termine.
“Quando il mio partner mi ringrazia per le piccole cose che faccio, come cucinare la cena, sento che rende l’attività di cucina, che non sempre mi piace, meno di un peso”, dice Kindt. “La gratitudine può essere ancora più importante nelle relazioni a rischio o in una situazione difficile”.
