come convivere in quarantena

come gestire la convivenza forzata?

Condividi questo articolo:

Una nuova ricerca sulle relazioni suggerisce come gestire la convivenza forzata, vivendo insieme 24/7.

La diffusione del nuovo coronavirus sta ponendo nuove sfide a coppie, famiglie, coinquilini e chiunque viva all’interno delle stesse quattro mura con più di un’altra persona, trasformandosi in convivenza forzata. Lavorare da casa, allontanamento sociale, isolamento e ordini sul posto significa che le persone che hanno trascorso solo serate e fine settimana insieme sono ora in contatto più o meno costante.

convivenza forzata

Sebbene ci siano state molte volte nella tua vita in cui avresti voluto trascorrere più tempo con le persone a cui tieni, queste situazioni ti stanno inducendo a considerare questi desideri sotto una luce diversa. Piuttosto che stare con i tuoi cari, amici o persone che ti piacciono in continuazione, sei abituato ad avere la libertà di vedere amici fuori casa, trascorrere un pranzo con i colleghi e goderti parte del tuo fine settimana in ristoranti, bar, eventi sportivi, teatro e molte altre attività ricreative fuori casa. Quella che un tempo si chiamava “febbre da cabina” nel riferirsi al tempo forzato legato alle condizioni meteorologiche a casa si sta trasformando in una potenziale malattia costante, divenendo una convivenza forzata con il tuo partner.

Il tempo individuale e condiviso

Dato che questo fenomeno di quarantene e costrizioni di isolamento è recente, ci sono poche ricerche da usare come guida per capire come aiutare le relazioni a rimanere forti in queste condizioni di convivenza forzata potenzialmente stressanti. Un nuovo studio sull’uso del tempo libero da parte delle coppie, può fornirti alcuni suggerimenti utili. Leslie Stapley e Nancy Murdock (2020) dell’Università del Missouri-Kansas City hanno approfondito la questione di come le persone in relazioni strette possano, attraverso il tempo libero, raggiungere un equilibrio in modo da mantenere uniti i legami.

Utilizzando quello che viene chiamato il “Modello di base ed equilibrio” del funzionamento del tempo libero (Olson, 2000), i ricercatori dell’Università del Missouri osservano che le famiglie in condizioni normali cercano un “equilibrio tra familiarità e cambiamento nelle loro attività del tempo libero partecipando a entrambe le attività principali o attività comuni con basso investimento economico e che si svolgono su base regolare” (ad es . guardare la televisione) e “attività meno comuni, meno frequenti e generalmente di maggior investimento economico” (ad es. vacanze). Precedenti ricercatori che hanno testato questo modello hanno esaminato la quantità di tempo e grado di soddisfazione nelle attività come fattori predittivi di soddisfazione relazionale, ma non hanno osservato, come notano Stapley e Murdock, quel rapporto di unione e separazione e il suo effetto sui risultati di coppia.

Una caratteristica chiave che può determinare il modo in cui il rapporto unione-separazione si manifesta per una coppia è ciò che gli autori chiamano “auto-differenziazione” o la capacità di mantenere il proprio senso di sé indipendentemente dalla propria relazione. Le persone con livello alto di questa qualità sono in grado di trarre piacere da attività solitarie e congiunte, e senza voler necessariamente “scappare”, sembrano preferire avere la possibilità di andare da sole di tanto in tanto. Quando tornano insieme, sono in grado di beneficiare di queste esperienze indipendenti che arricchiscono la loro relazione. Essere costretti a trascorrere tutto il loro tempo insieme in una convivenza forzata, se si applica l’auto-differenziazione, alla fine danneggerebbe la relazione perché ogni partner si sentirebbe soffocato.

Potrà interessarti anche questo articolo:  I copioni usati negli appuntamenti

Secondo il concetto di auto-differenziazione, le coppie che sono in grado di mantenere il loro senso indipendente di se stesse dovrebbero essere in grado di trovare un grado ideale di unione negoziando il tempo che trascorrono in attività sia di base che di equilibrio familiare. Questo grado ideale dovrebbe riguardare, a sua volta, sia una maggiore soddisfazione nella relazione sia una maggiore soddisfazione per il tempo che trascorrono insieme. Utilizzando un campione di 266 adulti coinvolti in una relazione impegnata per non meno di 2 anni (età media 32, compresa tra 18 e 80 anni), i ricercatori di Kansas City hanno raccolto dati sull’auto-differenziazione, il tempo trascorso in attività ricreative e il tempo libero condiviso. La misura di auto-differenziazione includeva domande progettate per valutare se gli individui preferivano mantenere una certa distanza emotiva dagli altri, si autoaccettavano, potendo prendere decisioni da soli e sentirsi emotivamente stabili. I partecipanti hanno anche valutato il loro bilancio temporale percepito e i sentimenti di soddisfazione per quel bilancio temporale.

I risultati hanno indicato che l’auto-differenziazione ha effettivamente svolto un ruolo nel determinare la soddisfazione della relazione attraverso l’influenza della soddisfazione con il tempo libero condiviso. Come hanno osservato gli autori, “le persone che hanno un più elevato ‘senso di se’ potrebbero essere in grado di desiderare più il tempo insieme e chiedere di fare attività che siano più significative dal punto di vista personale, ottenendo cosi un maggior piacere nel condividerle e stare assieme al partner”. In altre parole, se sai cosa vuoi fare per sentirti soddisfatto nel tempo libero, ne otterrai di più, specialmente se il tuo partner è disposto a soddisfare i tuoi desideri. Inoltre, i risultati riguardanti le altre scale di auto-differenziazione hanno suggerito che le persone più elevate in questa qualità sono anche in grado di tollerare meglio situazioni in cui non possono soddisfare i loro bisogni.

Costretti alla convivenza forzata

convivenza forzata sopportarla

Cosa succede quando sei messo in quella convivenza forzata, quando non hai altra scelta che stare insieme? Sebbene lo scenario di lavoro da casa possa essere una situazione unica ora, ci sono sempre situazioni in cui le coppie devono stare insieme più di quanto possano preferire. Se sei stato in viaggio con il tuo partner e a causa di un imprevisto o il clima non consente di fare le attività classiche e programmate in vacanza, ti tocca magari passare quei momenti in una stanza di un hotel angusta, o in un bungalow, si accusa il senso di scarsa libertà, di dover confrontarci con le restrizioni e il partner accanto a te che pretende magari soluzioni, o viceversa, pretende di poter esser libero di esternare la sua insofferenza. E’ soprattutto in queste condizioni che è possibile sentire che il proprio senso di sé è ben rispettato, se il proprio partner è contento di lasciarti andare in un angolo e leggere per un po’ invece di insistere nel non fare altro che parlare o guardare uno spettacolo in TV o film insieme.

Potrà interessarti anche questo articolo:  la gratitudine nella coppia è utile?

Qui, quindi, può essere la chiave per mantenere la separazione di fronte alla convivenza forzata. All’interno dei confini di qualsiasi spazio che stai condividendo, qualunque sia la sua dimensione, consenti a ciascuno di voi di ritagliarsi il suo angolo per ottenere il proprio tempo da solo. Questo tempo può consistere in nient’altro che impegnarsi in alcune faccende domestiche banali, come piegare la biancheria o pulire un armadio. Non pensare che solo perché ora hai del tempo insieme, devi spenderlo in attività che coinvolgono entrambi, sempre. Se la separazione fisica è possibile, tanto meglio, purché nessuno dei due si senta trascurato o rifiutato dal bisogno di spazio di un partner.

Creare una relazione interdipendente nella convivenza forzata

convivenza forzata attività in coppia

Una relazione interdipendente è quando due persone, entrambe persone forti, sono coinvolte l’una con l’altra, ma senza sacrificarsi o compromettere i loro valori. Ogni persona apprezza il proprio senso di sé e può essere pienamente se stesso. Queste coppie trovano un equilibrio tra il tempo trascorso in attività individuali e il tempo trascorso insieme a fare cose che entrambi amano.

In questo tipo di relazione, entrambe le persone riconoscono e apprezzano il legame che condividono. Ogni partner può supportare l’altro quando necessario, ma può mantenere la propria individualità. Una relazione interdipendente riconosce anche che la vulnerabilità porta all’intimità emotiva ed entrambe sono necessarie per una relazione sana.

Il termine dipendenza può sembrare malsano e scoraggiante. Dopotutto, a molti di noi è stato insegnato di fare affidamento solo su noi stessi e di premiare l’indipendenza a tutti i costi. L’interdipendenza non è la stessa dell’indipendenza. Tutti hanno bisogno di supporto emotivo ed è quasi impossibile avere una sana interdipendenza se la nostra attenzione è troppo incentrata sull’indipendenza. Essere emotivamente intimi può essere difficile per quelli che hanno vissuto molto indipendenti.

Anche l’interdipendenza è molto diversa dall’essere codipendente. Qualcuno che è codipendente di solito si affida agli altri per il loro senso di benessere e appagamento. Quando siamo codipendenti, tendiamo ad essere fortemente dipendenti dagli altri per i nostri bisogni emotivi. Abbiamo bisogno di qualcun altro che ci faccia sentire bene essere ciò che siamo.

Paradossalmente, l’interdipendenza richiede due persone capaci di autonomia (la capacità di funzionare in modo indipendente). Quando le coppie si amano, è normale sentirsi attaccati, desiderare la vicinanza, preoccuparsi l’uno dell’altro e dipendere l’uno dall’altro. Le loro vite sono intrecciate, sono influenzate e hanno bisogno l’una dell’altra. Tuttavia, condividono equamente il potere e si assumono la responsabilità dei propri sentimenti, azioni e contributi alla relazione. ” – Darlene Lancer

L’interdipendenza soprattutto nelle convivenza forzata

convivenza forzata attività individuali

Una sana interdipendenza distingue tra le esigenze di entrambi i partner e aiuta a soddisfare le esigenze di ciascun partner in modo significativo e solidale.

Potrà interessarti anche questo articolo:  Manipolazione emotiva invisibile

In una relazione interdipendente, entrambi i partner fanno uno sforzo per sostenersi reciprocamente i bisogni emotivi e fisici senza esigere o controllare l’altro. Ogni partner porta i propri sentimenti e senso di valore nella relazione. Ciò consente a ogni persona la libertà di prendere le proprie decisioni e mantenere l’autonomia mentre si appoggia l’un l’altro in tempi di crisi.

Le caratteristiche di una relazione interdipendente sana possono includere:

  • Trovare il tempo per gli interessi personali
  • Comunicazione chiara e coerente
  • Assunzione della responsabilità personale per le azioni
  • Rispetto dei confini sani
  • Ascolto empatico
  • Vulnerabilità pur sentendosi sicuri
  • Autostima sana

Quando queste qualità sono presenti, una relazione diventa un luogo sicuro di tregua, dove ogni partner è in grado di esistere in modo interdipendente, sicuro e supportato all’interno e all’esterno della relazione.

Come costruire una relazione interdipendente

Stabilire un’abitudine di interdipendenza è un ottimo modo per garantire che la tua relazione abbia ciò di cui ha bisogno per crescere e fiorire per entrambi. Inoltre, ti offre sia ciò di cui hai bisogno per tenere sotto controllo la dinamica, che ti aiuterà sia a ciò di cui hai bisogno. Per creare questa nuova abitudine, osserva da vicino dove si trova la relazione e come entrambi avete contribuito ai suoi successi e problemi. Dopo aver scoperto dove ti trovi, inizia a porre domande come “Come è iniziato?” È questo il tipo di relazione che / vogliamo? ” e “Come possiamo migliorare?” Ottenere la chiarezza prima di intraprendere un viaggio di cambiamento è indispensabile.

convivenza forzata hobby

Perché funziona in una convivenza forzata

In questo tipo di relazione, entrambe le persone riconoscono e apprezzano il legame che condividono.

Nella vita relazionale di sempre, e soprattutto oggi in una convivenza forzata, ogni partner può supportare l’altro quando necessario, ma può mantenere la propria individualità. Secondo la consulente in licenza Brittni Fudge, i partner “riconoscono l’importanza di mantenere la propria identità e sono fiduciosi nell’esprimere le proprie opinioni, ma possono comunque essere sensibili nei confronti dell’altra persona“. Se vogliamo una relazione interdipendente sana, è fondamentale che permettiamo al nostro partner la stessa libertà e opportunità di esplorarsi autonomamente.

Nel contesto attuale possiamo lasciare che il partner legga da solo, si diletti nel garage o laboratorio, crei momenti di svago col cel in videochiamate con amici/che, ogni attività che era un hobby o un interesse marginale, o di base della sua vita esterna da casa, deve essere vissuta come sempre individualmente adattandosi al momento storico, pur vivendo una convivenza forzata. I momenti insieme ci saranno, ne scaturirà il bisogno naturale, durante la notte, sul divano a vedersi un film, oppure d’un tratto, senza domande o particolarità.

Ogni persona apprezza il proprio senso di sé e può essere completamente se stesso. Le coppie possono trovare un equilibrio tra il tempo trascorso in attività individuali e il tempo trascorso insieme a fare cose che piacciono a entrambi.

Condividi questo articolo:

Autore

massimilian.sterling@gmail.com
Master BDSM, Counselor ed esperto nell'interpretazione delle emozioni, linguaggio del corpo, espressioni facciali.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *