coppia
Non sono mai stato coinvolto nel BDSM
Scoprire che la tua compagna, fidanzata o moglie, praticava il BDSM cosa potrebbe suscitarti? Tu che dici “non sono mai stato coinvolto nel BDSM”, che hai una sessualità Vanilla, che hai conosciuto lei in un modo e ora si rivela Kinky. Come reagiresti?
D: “La mia compagna, che da tre anni stiamo assieme, mi ha recentemente rivelato che era coinvolta nel BDSM con alcuni dei suoi ex partner. Noi giochiamo senza mettere in atto nessuna pratica BDSM in quanto non so effettivamente cosa sia, come si possa fare, mi ha detto che sono Vanilla, cioè pratico sesso tradizionale. Inoltre mi ha detto che ci sono parti di lei che deve tenere sotto stretto controllo a meno che non si trovi nel sub-space, insomma che non entri in una sorta di trans mi ha spiegato, e mi ha detto con molta esitazione che pur mentre lei sta bene senza essere in grado di entrare in quello stato, sta soffrendo perchè sente che la nostra relazione sta perdendo un po’. La amo e voglio essere in grado di soddisfare le sue esigenze, ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM. Soprattutto apprezzo la sua sicurezza e la fiducia tra noi, e non so come portarla in quel sub-space in cui sta chiedendo di entrare senza cercarlo fuori dalla nostra relazione. Dice che quando si trova in quello stato non è in grado di pensare alla sua sicurezza fisica o emotiva. Non sono particolarmente propenso alla violenza o all’umiliazione, ma farei qualsiasi cosa per questa ragazza. Qualche consiglio su come possiamo esplorarlo in un modo sicuro per entrambi? ”
R: Bene! Tu e il tuo partner Kinky siete in una posizione eccellente per iniziare a giocare con il BDSM e vedere cosa trovate che vi piace. Un giorno potrai non dire più “non sono mai stato coinvolto nel BDSM”, e sarà grazie alla tua compagna!
Che ti stia comunicando i suoi desideri è un segnale eccellente e che “faresti qualsiasi cosa per questa ragazza” mi dice che sei disposto a sperimentare. Questo ti dà automaticamente un vantaggio per avere un gioco BDSM appagante insieme.
Si deve apprezzare la sua sicurezza e la fiducia tra di voi, e questo è di fondamentale importanza quando introducete un gioco più eccentrico nella vostra vita sessuale. Non è necessario fare cose che non sembrano “sicure” o che violano la fiducia tra di voi. Procedi lentamente: questo è il mio primo consiglio. Fai cose che sembrano davvero eccitanti e fattibili per te. Ci sono centinaia, probabilmente migliaia di modi per giocare e non devi fare nessuno di questi a disagio. Inizia con qualcosa, uno, due, 10 cose che trovi coinvolgenti ed eccitanti, dopo un po ‘di esplorazione potrebbero iniziare a sembrare divertenti, accattivanti. Vai più lentamente di quanto pensi sia necessario all’inizio. Probabilmente non si sposterà subito nel sub-space, ma va bene.
Inizia a sperimentare: studiala, studia, ponilo dal punto di vista della “scienza!” Fai l’esperimento e raccogli i dati:
- Non è andato così bene? Freddo, calmo! Al prossimo esperimento, rivaluta, analizza!
- Sei stato fantastico? Freddo! Fallo di più!
- Andava bene, ma potrebbe essere migliore? Grande! Modifica l’esperimento e scopri quali sono i nuovi risultati.
Assicurati di sperimentare cose che anche tu vuoi fare. Potrebbe essere che tu lo stia facendo semplicemente per lei, e va bene, ma vedi se riesci a trovare il punto appagante anche per te e lei ci stia dentro.
Ecco alcuni modi per costruire un po ‘di fiducia, acquisire alcune abilità e iniziare a giocare, cosi piano piano nella testa sparirà quel: “ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM”:
1. Cerca i negozi di giocattoli erotici, cerca luoghi e ed eventi per i kinkters nella tua zona e partecipa ad alcune dimostrazioni BDSM.
La ricerca dal vivo è uno dei modi più eccellenti per acquisire più competenze. Segui le comunità locali che puoi trovare su siti come BDSMItalia o Legami e cerca gli amici che si trovano nella tua zona e i gruppi che si allineano ai tuoi interessi. Cerca i Munch in zona, ogni mese ci sono incontri informali in locali tradizionale atti a conoscere e approfondire il BDSM dal neofita all’esperto. Partecipa alle ai Play insieme come semplici spettatori, poi vai a casa e fai pratica! Parlatene: cosa faceva alzare l’eccitazione, cosa poteva funzionare per te, cosa sembrava non funzionare per te. Potresti non essere d’accordo con tutto ciò che i player abbiano detto o fatto, ma basta prendere ciò che funziona per te e iniziare a costruire la tua valigia dei giochi, fatta di accessori e idee.
2. Niente nella tua zona o sei troppo timido per mostrarti alla comunità? Dai un’occhiata a Kink Academy !
Kink Academy è una raccolta online di insegnamenti BDSM con centinaia di video per qualsiasi tipo di kink o feticcio che potresti desiderare. Ci sono vari video su D/s, dinamiche di educazione, controllo, regole e consigli, gioco di impatto, servizio e ogni sorta di dinamiche e pratiche. Ok, è a pagamento, ma se non esci di casa, risparmiando carburante e cena fuori…..
3. Leggi alcuni libri dedicati o guarda del porno BDSM.
Potresti già farlo – ma considera di farlo insieme, condividendo ciò che ti piace e parlandone. Storia di O di Pauline Reage, Diari di una sottomessa di Sophie Morgan, Il legame di Vanessa Duriès, sono alcuni dei libri più consigliati, ma puoi trovarne diversi, dai più recenti ai più audaci scritti negli anni 60 o 70. Evita 50SdG, poi tutto il resto puoi cercarlo e leggerlo insieme a lei! E dopo, ponetevi delle domande reciproche, del tipo: (a) Qual è stata la tua parte preferita? (b) Ci sono state parole o frasi volgari che ti sono piaciute? (c) Ti piacerebbe ricreare alcune di queste cose?
Va benissimo che qualcosa sia puramente fantasia cosi che qualcosa ti ecciti anche se non vuoi farlo. Non devi per forza fare tutto.
4. Il “servizio di assistenza” è una cosa e potrebbe funzionare per te.
Non tutte le persone sono portate per voler dominare, ma molti di noi sono nati per voler piacere ai nostri partner. Quindi forse non sarai molto eccitato dalle azioni alle quali la tua lei si eccita, può essere normale. Potrebbe essere comunque molto gratificante, interessante, di supporto alla tua relazione, e molto divertente per te “servirla” attuando azioni al di fuori dell’ordinario per te di cui lei ne sarà entusiasta. Quindi potresti essere un top – qualcuno che sta principalmente facendo l’azione – e fornendo le cose di cui ha bisogno. Sperimenta con questo e vedi se riesci a trovare situazioni e azioni che lei ami davvero, dove tu puoi essere al servizio dei suoi desideri.
5. Aggiorna “violenza” e “umiliazione”.
Alcune attività BDSM riguardano assolutamente la violenza e l’umiliazione. Ma molte di quelle che potrebbero sembrare violenze riguardano in realtà le sensazioni – a volte intense sensazioni! – e molte di quelle che sembrano umiliazioni riguardano in realtà la vulnerabilità (scrissi un articolo a riguardo la differenza tra Abuso e BDSM).
Lentamente nella tua testa sparirà quel pensiero di inadeguatezza, di inesperienza, (non sono mai stato coinvolto nel BDSM), il tuo coinvolgimento sarà pieno e graduale e potrai giungere a vivere un tipo di gioco d’impatto che potrebbe sembrare violento e non gradisci a pieno, ma potresti trovarlo divertente man mano che inizi a praticarlo, come prendere a sculacciate la tua Kinky. Indipendentemente dal fatto che un rimodellamento ti piaccia, vai a parlare con alcuni esperti nel BDSM se vuoi saperne di più sul gioco delle sensazioni e della vulnerabilità (torniamo al consiglio 1).
6. Per essere il più sicuro possibile, negozia prima di giocare.
Imposta i parametri generali del gioco che farai prima di entrare nel gioco stesso. Non deve essere troppo specifico, qualcosa del tipo, okay, ti benderò e ti toccherò dappertutto, quindi terrò i polsi sopra la testa mentre ti masturbo fino a quando non vieni. Verifica se entrambi potete anticipare le cose più rischiose e assicuratevi di stabilire cosa andrebbe bene e cosa sarebbe troppo, per entrambi. Devi avere dei limiti, in cima, proprio come lei.
Tu dici che ma non sono mai stato coinvolto nel BDSM, e stiamo lavorando per darti esperienza, ma lei dichiara questo: “non è in grado di pensare alla sua sicurezza fisica o emotiva quando si trova nel sub-space”. Se un sottomesso mi dicesse qualcosa del genere, sarei un po ‘preoccupato di giocarci. La incoraggio vivamente a lavorare per poter comunicare i suoi limiti, confini, difficoltà e piaceri durante il gioco. (Forse lei può farlo ma sembra poco chiaro, da quello che hai scritto.) Molti di noi entrano in uno spazio fondamentalmente non verbale quando entriamo nel gioco in profondità, ci sono molti modi per comunicare non verbalmente, attraverso la mano che stringe, o gemiti, o parole chiave sicure. Ma è incredibilmente importante per te fidarti che è in grado di alzarsi e mantenere i propri limiti se qualcosa diventa troppo intenso.
Inoltre trarrebbe davvero beneficio dall’avere conoscenze con altre Sub, ciò potrebbe aiutarla a sentirsi meno isolata, più sicura e sicura della sua identità secondaria.
Ora c’è una domanda abbastanza critica, ma che dovrai portela a lungo termine, anzi, una serie di domande, derivate da una principale:
- Anche se stai giocando con lei, è possibile che ciò che lei desidera sia diverso da quello che desideri e che non troverai nel tuo operato appagante in tutto per lei. In questo caso, potresti pensare che la tua compagna Kinky possa trovarlo altrove?
- Seguimi, accetteresti che lei abbia un altro Master per soddisfare in toto il suo desiderio di sottomissione?
- Deciderai di essere un top di servizio e apprenderesti alcune buone abilità per soddisfare i suoi desideri? Aprirai la tua relazione?
Non devi decidere tutto questo ora, ma vale la pena pensarci ed essere realistici.
Dato che sei all’inizio di questa esplorazione, confido che troverai molti luoghi di reciproco interesse. Dopotutto, ci sono migliaia di modi per esplorare reciprocamente i corpi, i desideri e le voglie, e molte delle sensazioni e delle vulnerabilità possono diventare anche divertenti, leggere e sicure (o persino sciocche – è un gioco ), cosi toglierai dalla tua testa quella frase: non sono mai stato coinvolto nel BDSM.
lo scambismo in una coppia
Lo scambismo, in una coppia, può essere un valore aggiunto, un test per verificare la reale forza del sentimento, ma non può essere visto come una sorta di terapia e di benedizione alla libertà sessuale irrispettosa.
Come scrivevo nel precedente articolo:
Ci sono alcuni problemi, in un rapporto di coppia, che sono latenti, per chissà quale motivo, eppure discuterne potrebbe essere un ottima soluzione, ma l’abitudine di vita, la situazione, magari, di convenienza economica e di alloggio, porta a evitare di esporsi ed esporre le reali problematiche. Cosi molti, afflitti da un rapporto triste e magari ormai scarno di passione fisica e mentale, trovano al di fuori, la distrazione, la nuova storia che sognano di vivere.
Infatti lo Scambismo è visto, per chi non lo pratica, una sorta di tradimento con l’approvazione reciproca, ma per chi lo pratica non è cosi: è saper scindere sesso e sentimento, fiducia e sana gelosia, cosi che lo Scambismo (Swinger) diventi una distrazione sana e intrigante del gioco sessuale nella coppia, aiutandoli, così, a riscoprirsi e a fortificarsi. Di contro, può essere la rovina di una relazione. Conosco coppie scambiste che hanno avuto quello stile di vita per un po’ di tempo e le vedo ancora oggi felici, tenersi per mano, toccarsi, baciarsi e cercarsi. Poi vedo coppie, sempre presenti nelle messe e attività parrocchiali, coppie che hanno conformato il loro percorso di vita alle regole del matrimonio ecclesiale, conservatrici, che, a malapena, si parlano in pubblico.
Lo scambismo può far bene alla coppia?
Alcune coppie preferiscono andare in posti esotici, altre in crociera, per far ripartire il proprio rapporto fuggendo dalla routine, per poi tornare, sperando di essere cambiati e rafforzati. Poi ci sono quelle coppie che usano il loro tempo libero, quindi bene o male tutto l’anno, parlando della loro unione e vita e sperimentando sessualmente nuove idee, giochi anche mentali e, perchè no, anche accogliendo altre coppie, singoli o singole, nella loro sessualità.
Raccontiamo la storia di Marco e Giada, nomi di fantasia. Marco e Giada, rispettivamente 48 e 45anni, si sono sposati 5 anni fa, matrimonio civile dato che entrambi sono divorziati. Hanno figli da precedenti relazioni, di 4 e 17 anni. Vivono nella provincia Fiorentina, dove lavorano come impiegati. Il tempo libero lo passano a camminare con i loro cani, a fare puzzle e a vedere nuovi film o serie tv. A volte vanno in un locale di Scambisti aperto da qualche anno, The Gamer, una discoteca dedicata, ed è proprio li che li ho conosciuti. Come per me, anche per questa coppia, il sesso occasionale con estranei è un’attività ricreativa come qualsiasi altra.
Come è iniziato
Fu Marco a proporre l’idea di iniziare a capire e scoprire cosa fosse lo scambismo. Lui, anche se nervoso nell’esprimere questo desiderio, pensò che sarebbe stato un buon modo per spezzare la monotonia del matrimonio, che sentiva potesse giungere, vista la passata esperienza matrimoniale. Lo suggerì, per la prima volta, nel bel mezzo di una cena intima a lume di candela, ma, malgrado l’atmosfera, Giada non impazzi di gioia, a tale proposta. “All’inizio era piuttosto esitante,” mi disse Marco.
“Ero un po’ sconvolta”, ricorda Giada.” Ma con un po’ di romanticismo mi convinse: sono una persona aperta, quindi per lui ero disposta a provare, per renderlo felice e per capire se, poi sarebbe piaciuto ad entrambi o sarebbe rimasta una fantasia su cui giocare solo noi due.”
La loro prima volta…
Ci vollero quasi sei mesi, dopo il consenso di Giada, per preparare e trovare un luogo adatto a loro. Marco cercò online, siti di scambismo, poi studiò le recensioni e lesse i consigli, che altre coppie fornivano, finché arrivò a scegliere un nuovo locale, da poco aperto, e perchè nuovo, sicuramente poco affollato, sembrava accogliente da come vide nelle foto del sito. Cosi Marco e Giada si avviarono alla loro prima serata swingers.
Entrambi rimasero molto colpiti dall’atmosfera sorprendentemente serena, una discoteca a tutti gli effetti con stanze e luoghi accoglienti. Le stanze al piano superiore erano con letti ampi e comodi, tutte dotate di dispenser con gel lavamani e fazzoletti. “All’inizio non mi sentivo a mio agio, timido e un po’ e nervoso,” raccontò Marco. “Non sono una donna da discoteca”, aggiunge Giada. “Io non faccio clubbing, non bevo, quindi per me ci è voluto un po’ più tempo per aprirmi e parlare con la gente“. Tuttavia non era sola: c’erano, in realtà, parecchi frequentatori che non bevevano. “Non è un posto dove tutti sono ubriachi“, spiega Marco.
Dopo aver esaminato la scena, ognuno si concentro’ sui potenziali partner e iniziò conversazioni casuali. “Non è che ti butti nel letto”, dice Giada. “Inizi a parlare con loro e li conosci un po'”. Sembrava tutto abbastanza normale, tranne per gli argomenti di conversazione. Normalmente quando le persone si incontrano per la prima volta, le discussioni si basano essenzialmente sul che fai e dove vivi, ma qui si aggiunge la nota del sesso, la libertà di parlarne senza remore, tabù.”
Tutto si svolge come un discoteca normale, si balla e se si vuole si beve. Giada notò una cosa, “nessuno turba le donne, sono tutti gentili, nessun approccio sgarbato, neanche dai singoli.” Se vuoi balli, se vuoi ti intrattieni, se vuoi provochi, se vuoi ti dirigi nelle stanze dedicate. Nelle stanze, puoi solo farti vedere, mentre fai sesso, chiudendo la porta e dalla finestrina dai spettacolo, oppure lasci aperta la porta e accogli chi vuoi tu e fai sesso con chi ti piace.
La loro prima serata passò…
Al loro rientro dalla prima serata, Giada e Marco mi raccontarono che, quasi contemporaneamente, si posero la classica domanda: “come è stato per te?” Domanda che ho posto anche io, ma che che Giada non soddisfò: “Ne abbiamo parlato perché voleva conoscere le mie sensazioni, per rassicurarmi che non ci fosse gelosia”. Insieme, decisero che era qualcosa di apprezzato e avrebbero continuato a fare.
Sistemarsi in una routine
Nel giro di pochi mesi, la coppia creò un modello. Frequentavano un evento o locale di scambisti, ogni tanto, abbastanza da poter essere definiti “regolari”, ma non così tanto da considerarsi parte di quel gruppo.
Frequentavano varie feste. Alcune limitate solo a persone di mezza età, altre che includevano persone di età diverse. Giada preferisce una varietà di età, anche se non sta cercando di essere un puma. “I più giovani non fanno niente per me” sorride.
Al contrario, Marco preferisce la serata solo over 50. “Le donne più mature sono più … istruite”, azzarda. “Esperienza”, suggerisce Giada. “Esattamente,” concorda Marco.
Negli incontri, non hanno mai voluto portare a casa nessuno, di quelli che conoscevano: “giochiamo sempre e solo nei locali o negli eventi” spiega Marco “Il sito dove siamo iscritti lo usiamo per fissare o trovare eventi e me ne occupo io. Di conseguenza non accettiamo di andare ospiti in case altrui, a meno che non sia per una festa.” Alla mia domanda se il loro scambismo era condiviso nella stessa stanza o in separata sede, Giada mi risponde: “preferiamo giocare insieme, raramente ci separiamo, e se accade, comunque non torniamo mai da soli a casa, ci aspettiamo. Inoltre ho scoperto che le attenzioni femminili molto appaganti, quindi, se siamo tutti insieme meglio”.
Come lo scambismo ha aiutato il loro matrimonio
Finora, la loro vita sessuale affollata non ha influito negativamente sulla loro unione, tutt’altro: “È meglio”, dice Marco “Siamo solo più forti“, concorda Giada: “C’è una certa energia che scaturisce dalla libertà, perché sai che puoi fare quello che vuoi.” Entrambi dicono che, con lo scambismo hanno imparato a sentirsi “meno intrappolati” nella loro relazione a lungo termine.
“Non importa quanto tu ami qualcuno, le cose possono diventare stantie“, spiega Marco. “Aggiungendo altri partner sessuali nel mix, si mantiene tutto più fresco – incluso il sesso con la persona con cui sei impegnato. Non avendo confini così rigidi, ci siamo aperti di più l’uno con l’altra”.
Marco e Giada quando parlano con coppie che vorrebbero provare questo stile di vita consigliano: “Assicurati che sia qualcosa che vuoi davvero fare, perché la gelosia può rapidamente insinuarsi e distruggere una relazione“, avverte Giada. “Devi assicurarti che sia qualcosa con cui ti senti a tuo agio.”
Conclusione
Questo è un racconto di una delle tante coppie, un parere, la loro visione, il loro modo di vivere lo Scambismo. Essere una Coppia Scambista non significa essere stereotipati in una forma, non significa che tutti vivono lo scambismo alla medesima maniera. Siamo vari nel vivere una relazione, ognuno ha le sue vedute in fatto di coppia e sesso, di conseguenza anche in questo stile di vita ci saranno varietà di stili e modi nel vivere e sentire lo scambismo. Dipende da Voi, dipende da te, non esiste una regola per iniziare, esiste la tua capacità di vivere la tua relazione in maniera stabile e forte.
coppia scambista, chi sono e come si fa ad esserlo
La coppia scambista oggi è un po’ più “sdoganata”, ma ancora molti la vedono come una coppia pervertita e insoddisfatta. Ma è realmente così? Personalmente, ho scoperto diversi lati positivi, nelle mie relazioni, compresa l’attuale, nel vivere un simile “stile di vita”.
La pratica scambista sembra che, negli ultimi anni, sia divenuta più socialmente accettata, anche se, per molti, è ancora vista come una pratica immorale e scandalosa, soprattutto chi fa del legame di coppia un possesso o un contratto con la chiesa.
Ci sono problematiche, in un rapporto di coppia, che vengono spesso nascoste alle parti in gioco, per chissà quale motivo, eppure il discuterne potrebbe essere un ottima soluzione, ma l’abitudine di vita, la situazione, magari di convenienza economica e di alloggio, porta a evitare di esporsi ed esporre tali problematiche. Così molti, afflitti da un rapporto triste e magari ormai scarno di passione fisica e mentale, trovano fuori la distrazione, la nuova storia che sognano di vivere.
Ci sono delle regole per essere Coppia Scambista?
La regola numero uno, per qualsiasi coppia che vuole diventare coppia scambista, deve essere la comunicazione, deve saper comunicare all’interno del rapporto, senza timori, vergogna e imbarazzo. Sentimenti, pensieri e paure devono poter essere espressi apertamente, prima e dopo. La pianificazione è la chiave perché una volta che è successo, non si può tornare indietro.
Le coppie dovrebbero esprimere le loro paure, idee e pensieri molto prima di fare il primo passo per diventare scambiste. Bisogna essere in grado di prepararsi, bisogna essere chiari sulle intenzioni reciproche: “Stai solo cercando una nuova esperienza insieme?” “Stai bene con l’esperienza?” Bisogna esporre i propri limiti, con i quali ti trovi o meno a tuo agio, molto importanti e degni di essere rispettati. Se sei in una coppia e coinvolgi la sola femmina, ti sentiresti a tuo agio con un uomo in mezzo a voi? O più uomini? O preferisci un’altra coppia con voi? Sei disposto a “giocare” separati gli uni dagli altri? Cerca di immaginare ogni possibile scenario e preparati a questo.
Un argomento di cui molte coppie non parlano è il futuro. Cosa succede se uno dei due nella coppia non ama realmente l’altro partner? I problemi che si manifestano dopo l’evento scambista non sono altro che situazioni latenti di degrado affettivo e di problemi di coppia e, sicuramente, azioni del genere sviluppano un veloce deterioramento del rapporto.
Entrambi avete deciso che la vostra relazione sia abbastanza sicura da provare una avventura scambista? La maggior parte delle coppie, soprattutto all’inizio, ha il timore di essere “scoperta” da colleghi, familiari o amici. La tendenza è di rimanere in anonimato. Questo può rendere difficile, per una nuova coppia scambisti, trovare altre persone del giro. Siti come Annunci69 possono essere un trampolino di lancio valido, c’è anonimato, si può interagire, non necessariamente si può dire l’esatto luogo di residenza, magari si possono spostare i giochi in zone dove sappiamo che non ci siano conoscenze dirette. Ad ogni modo, si gioca alla pari, se io conosco te sul sito significa che ci interessano le stesse cose, punto! Da tali siti si può arrivare anche a conoscere locali e feste dedicate, tutto diventa più semplice e fluido.
Ora non ho intenzione di entrare in quello che succede nelle feste o locali, lo affronterò in un prossimo articolo.
I possibili ostacoli
In una coppia il problema di base è il senso del possesso, come diceva Battiato, che coinvolge entrambi ed entra prepotente ancor prima della gelosia. Il fatto che lei o lui “sia Mio” provoca stati d’animo anche feroci, si passa dall’invidia all’espressione della virilità, dalla gelosia all’ossessione. Solitamente, la coppia che è moderatamente gelosa, non arriva a provare fastidio nella situazione scambista, purché non avvenga in stanze separate. L’atto erotico, sessuale, deve avvenire sotto gli occhi di tutti e due, è li che per la maggior parte si scatena il piacere mentale, si giunge all’orgasmo mentale e fisico in maniera più intensa. In pochi sanno spiegare il motivo di tale piacere, di vedere il proprio partner che fa sesso con un estraneo o estranea, non lo so spiegare neanche io, eppure lo pratichiamo a volte, ci appaga a entrambi il vederci con altri. Per alcuni, l’atto di lasciare ad altrui individuo il proprio partner per poi tornare insieme e vivere la loro intimità sessuale più intensamente, è come una prova, un riscatto, una conferma della loro unione, dell’ego individuale: “Sono sempre meglio io, torna sempre da me, non c’è nessuno come me per lei/lui!”.
La coppia Scambista è più forte?
La coppia si può fortificare perchè sa che non deve nascondere niente, esiste una libertà unica, una condivisione dei propri interessi, piaceri e desideri. Nasce cosi uno sorta di certezza che è fondamentale nella coppia: la sicurezza del sentimento, la consapevolezza di ciò che proviamo per il nostro partner. Durante un incontro scambista, l’atto sessuale promiscuo non è altro che immagini e corpi che si mescolano dando piacere mentale e fisico, come scrivevo sopra. Le immagini appagano, tanto da giungere all’orgasmo in maniera più forte. Vedi il tuo partner che ti guarda e ti chiede l’approvazione, osservi il suo piacere, che è diverso da quello che vedi quando lo fa con te, lo sguardo è diverso, è quasi animalesco, non c’è sentimento, ma “egoismo”, “vanità”.
L’esperienza dovrebbe essere qualcosa che si fa insieme, anche se siete separati. Imparerete i trucchi per mostrarvi a vicenda, nel tempo, le regole stabilite all’inizio si allenteranno. Vi sentirete più a vostro agio con gli incontri quando vi accorgerete di essere d’accordo e di incoraggiarvi a vicenda.
Tu che stai leggendo, devi imparare a pensare più al tuo partner che a te stesso. Dimentica tutti i pensieri come “gli piace di più”, o “non posso compiacere il mio partner in quel modo” . Pensa invece, quanto hanno apprezzato il tuo partner perché è bello, sensuale, eccitante, costruttivo: “Devo provare a compiacere il mio partner in quel modo”. Queste cose ti aiuteranno, ti faranno sentire meglio con te stesso, ti motiveranno a migliorare e diventerai più sicuro, la prossima volta. Renditi conto che negli incontri da scambista tutto sarà estremamente forte, la carica sarà intensa ed erotica. Il tuo partner potrebbe essere molto più eccitato di quanto tu non abbia mai visto prima, ma non prendere questo come qualcosa contro te stesso. È molto probabile che l’esperienza darà molto valore a se stesso e lo ricambierà. Sii felice di aver visto il tuo partner con quel livello di intensità erotica.
Conclusioni
Io e mia moglie facciamo sempre sesso dopo, da soli, ma non è solo sesso: Facciamo l’Amore. Può sembrare sciocco, ma è una specie di cerimonia di chiusura. Il giorno dopo ne parliamo. Le prime volte è stata una conversazione più approfondita. Ora ci limitiamo al chiedere se siamo stati bene, ma da li può nascere un argomento di conversazione e confronto, perchè è comunque divertente parlare di un momento speciale in cui sai che è piaciuto a entrambi.
Alla fine inizierete a notare gli effetti nella vostra vita personale. Farete più spesso l’amore e sesso, creativo e migliore. Inizierete ad avere più fiducia, entrambi. Ma voglio avvertirvi: vivere da coppia scambista può essere come una droga, alla fine rischierete di voler di più. Come le terapie per star meglio, ansiolitici o altri psicofarmaci, potrebbe indurvi, o peggio indurre solo uno di voi, a voler di più, a pensare che senza quelle serate e incontri il vostro rapporto possa decadere. Inoltre non è una terapia di coppia, come ho scritto sopra, se c’è del marcio nella coppia, esce, non sarà facile risolverlo se di base manca una sana comunicazione e un forte sentimento.
Appuntamenti: Cosa accade nei primi incontri?
Non sembra, ma ciò che accade nei primi appuntamenti determinano ciò che sarà una futura relazione. C’è uno studio reciproco inconscio e una serie di rituali negli individui per poter piacere e capire con chi stanno interagendo.
I giorni che si susseguono nei primi appuntamenti determinano ciò che sarà una futura relazione, con i faccia a faccia ogni individuo ha l’opportunità di imparare di più sull’altro e determinare se c’è abbastanza intesa per perseguire la conoscenza.
La ricerca suggerisce che la comunicazione che avviene nei primi appuntamenti gioca un ruolo importante nella formazione delle relazioni romantiche (Bosson, Johnson, Niederhoffer, & Swann, 2006). I Primi apputamenti sono molto più di un semplice modo per conoscere punti di base sul tuo potenziale partner, è un momento in cui cerchi segnali di interesse verso te, e a loro volta, comunicano il tuo interesse.
Differenze di genere
Le differenze di genere sono ancora prevalenti in molte interazioni nei primi appuntamenti, ad esempio, alcuni studi hanno dimostrato che le donne sono più selettive degli uomini quando si tratta di scegliere un partner o incontrare un potenziale partner (Kurzban & Weeden, 2005).
Molte delle differenze osservate tra maschi e femmine durante i primi appuntamenti sono il risultato di “copioni sessuali”. Questi copioni danno alle persone il controllo su una situazione, ottenendo come risultato di consentire loro di cadere in risposte modellate (Rose & Frieze, 1993). Questi copioni spesso mettono gli uomini in un posto di relativa autorità durante il corteggiamento (Guarerholz & Serpe, 1985).
Nel discutere gli scenari tipici del primo appuntamento, Rose e Frieze (1993) hanno notato il verificarsi della stereotipazione di genere: il copione delle donne sono molto più reattive (cioè, valutano l’appuntamento), e gli uomini sono molto più proattivi (cioè, puntano sull’aspetto sessuale). In particolare, la loro ricerca ha mostrato che gli uomini erano in genere quelli che pianificavano l’appuntamento, controllano e tendono a dominare in pubblico e iniziano l’approccio sessuale. Le femmine tendevano ad essere più interessate al dominio privato (cioè alla loro apparenza) e dovevano presentare una risposta alle approcci sessuali.
Anche se i ruoli potrebbero cambiare, tali differenze di genere esistono ancora in gran parte delle persone nei primi appuntamenti. Eaton e Rose (2011), attraverso una rassegna di articoli pubblicati nel corso di 35 anni sulla rivista Sex Roles , fanno notare che esistono prove che dimostrano che gli stereotipi di genere rimangono prevalenti nei moderni incontri di appuntamenti.
Interpretazione del successo del primo appuntamento
In uno studio condotto con 390 partecipanti, incentrato sul comportamento interpretativo che tipicamente si verifica al primo appuntamento, sono state rilevate differenze di genere (Cohen, 2016). Il campione in questo particolare studio era prevalentemente femminile (75,4%), caucasico (61,8%) e tra 18 e 24 anni (72,3%).
Ai partecipanti sono state fornite 30 affermazioni che descrivono i potenziali comportamenti che i loro partner potrebbero mostrare in un primo appuntamento. Un esempio è “Ti abbraccia quando ti incontra”. Ai partecipanti è stato detto di valutare ogni comportamento su una scala Likert a cinque punti per ottenere la loro percezione di quanto il loro potenziale partner fosse attratto da loro. furono molto più selettivi, e potenzialmente giudicativi, sui comportamenti in un primo appuntamento. I maschi non permettevano che i comportamenti servissero come segnale che la partner era meno attratta da loro, mentre le femmine leggevano in molti dei loro comportamenti un’indicazione della loro attrazione per loro.
Segnali positivi
I risultati hanno parzialmente confermato dei precedenti di uno studio condotto da McFarland, Jurafsky e Rawlings (2013), in cui sia gli uomini che le donne avevano maggiori probabilità di segnalare un legame se la donna parlava di se stessa nel corso dell’appuntamento. Anche per quanto riguarda la conversazione le donne, in misura maggiore rispetto agli uomini, volevano creare e mantenere una vivace conversazione. Ciò potrebbe suggerire che molte donne si aspettano che l’uomo provi interesse dei loro argomenti, di loro stesse, durante l’appuntamento. In linea con questo punto di vista, le donne sentivano anche che quando un uomo pagava all’appuntamento, era un segnale che fosse attratto da lei.
Sembrava che i maschi usassero comportamenti di natura sessuale, come reindirizzare la conversazione sull’argomento del sesso, come segnale che che erano attratti dalla donna. Le femmine, d’altra parte, erano interessate alla discussione sul futuro del loro appuntamento. Le donne hanno anche usato il contatto fisico, come abbracci e baci alla fine dell’appuntamento, come indicazioni che erano attratte dall’uomo, un segno che gli uomini non sono gli unici a focalizzarsi sull’aspetto fisico.
Segnali negativi
Le donne consideravano molti comportamenti come segni negativi dell’attrazione del loro partner ipotetico nei loro confronti: ad esempio se le stringeva la mano indicava che non era attratto dalla donna. Un altro segno era che se alla fine della serata nel salutarsi evitava il contatto diretto. Le femmine consideravano negativamente la mancanza di partecipazione agli argomenti pur cercando di stimolarli.
Conclusione
È interessante notare che le differenze tra i sessi continuano ad emergere quando si tratta di incontri e corteggiamenti precoci, almeno nell’ambito delle relazioni eterosessuali. Anche se è improbabile che questi comportamenti cambino presto, notarli è utile, perché queste informazioni possono spiegare che cosa porta ad un primo appuntamento di successo. Questi risultati evidenziano anche l’importanza che maschi e femmine attribuiscono ai comportamenti che avvengono comunemente nei primi appuntamenti.
In un prossimo articolo parleremo dei copioni usati dagli individui per facilitare la conquista.
Riferimenti
Bosson, JK, Johnson, A., Niederhoffer, K., & Swann, W. (2006). Chimica interpersonale attraverso la negatività: legame condividendo gli atteggiamenti negativi sugli altri. Rapporti personali, 13 , 135-50.
Cohen, MT (2016). Non sei tu, sono io … no, in realtà sei tu: la percezione di ciò che rende un primo appuntamento di successo o meno. Sessualità e cultura, 20 (1), 173-191. doi: 10.1007 / s12119-015-9322-1
Eaton, AA, & Rose, S. (2011). La datazione diventa più egualitaria? Una revisione di 35 anni utilizzando ruoli sessuali. Ruoli sessuali, 64 (11/12), 843-862.
BDSM in una relazione stabile
E’ Possibile creare un rapporto BDSM in una relazione stabile come un matrimonio? Può esistere un rapporto di vita BDSM?
Non è facile rispondere, troppi fattori si susseguono, ma per mie esperienze devo dire di si!
Tempo fa una domanda mi giunse da una ragazza che si poneva il dilemma se fosse possibile creare un rapporto BDSM in una relazione stabile come un matrimonio. Lei mi spiegava che:
Mi chiedevo se qualcuno avesse mai avuto un rapporto BDSM, Master e Slave, con qualcuno di cui si erano già innamorati. Il mio fidanzato e io abbiamo iniziato un rapporto BDSM alcuni giorni fa e so che non farà nulla per distruggere il nostro legame, abbiamo acconsentito a rimandarlo se le mie emozioni non saranno positive. Vorrei capire se qualcuno l’ha già fatto prima e se avesse avuto successo? Siamo innamorati e un giorno vorremo sposarci.
Tutto è possibile, ma volli capire meglio il loro rapporto come era nato e sviluppato. Gli ho quindi posto domande dirette del loro rapporto, dell’idea che hanno, di come vedono il BDSM, per comprendere in parte la sua reale propensione e convinzione. Inoltre ho cercato di capire quanto il suo compagno sia conscio di ciò che propone, di come lo imposta e della sua idea di BDSM.
Ascoltato le sue risposte raccontai di alcune esperienze di coppie stabili che conobbi, di come oggi vivono il rapporto, di chi invece si sia separato. Penso che possa diventare complesso vivere 24 ore su 24, 7 giorni su 7 un rapporto BDSM. Ritengo che possa crearsi un conflitto con ruoli e obblighi di tutti i giorni:
Ma Lui per ora lo vuole solo “nella camera da letto”, penso dovrebbe essere più facile da gestire.
Dopo questa precisazione, ho consigliato di partire in effetti solo “dalla camera da letto”, scoprirsi e capire da li come saranno tutte e due.
Ma ciò non è impossibile
Il dato di base di un rapporto di coppia, di una relazione è che comunque uno dei due è più dominante, trascinatore del rapporto in determinate situazioni. C’è chi è più esigente sotto l’aspetto dell’ordine, pretenderà cosi una certa cura della casa, chi per la parte economica, chi per le migliorie della casa e delle sue funzionalità, ognuno è leader in un ruolo nella coppia. Ma cosa significa in una coppia giungere a vivere la relazione di tutti i giorni in BDSM?
I ruoli esistono come scrivevo, nel sesso come nella vita di tutti i giorni, pubblica e privata. Per generare un ruolo BDSM si deve costruire un rapporto dove si suddivide ancor più i ruoli di casa, ma soprattutto anche quelli pubblici, dell’uscire.
La coppia deve capire con che modalità attuare il loro BDSM, se solo in camera da letto o anche al di fuori. Nel Film “Secretary” si vede come la Devozione della segretaria si trasforma in amore e cominciano una vita insieme da sposati, dove ogni mansione che gli viene assegnata in casa verrà giudicata dal Master/marito al suo rientro, con conseguenti lodi o punizioni (Lei purtroppo peccava volutamente per ottenere punizioni).
Come deve essere impostata la relazione BDSM?
Penso che hai capito che non esiste una vera regola, per mia esperienza e giudizio. Si è liberi di avviare una relazione BDSM a proprio piacimento, a proprio desiderio. Si deve solo conoscere realmente chi abbiamo accanto nella vita. Quando ho scritto che alcune coppie si sono lasciate dopo aver affrontato una relazione BDSM, era per il semplice fatto che il legame non era forte, hanno scoperto cose di entrambi che non sono forse piaciute, o addirittura: “beh, Massimilian, sembrava che lei non gli bastasse mai, e io non riuscivo mai a porli limiti”
Si potrebbe anche scoprire che in realtà i ruoli siano invertiti, o che la relazione è stretta, scoprendo un mondo diverso, o capire che sbloccando determinati taboo, imbarazzi, si avvia una nuova vita che non è però compatibile con chi abbiamo accanto. Questo comunque accade anche nelle coppie che intraprendono nuovi interessi anche nella sessualita, come lo scambismo, ma ne parleremo in un altro articolo.
Ma non tutto è fautore di disfatta, anzi, una impostazione nuova nel rapporto, BDSM in questo caso, porta a un dialogo, a un riscoprire chi abbiamo accanto, stimolando molto di più l’intimità, la sicurezza, la voglia di togliere disagi e vergogne e comprendere chi siamo e chi abbiamo accanto. Molte coppie sono giunte a scoprire un equilibrio basato sull’autorità.
Nella vita la maggior parte di noi cerca di essere soddisfatto o “completo”.
In un intervista a un relatore della seconda conferenza annuale AltSex di New York, alla domanda sul perchè le persone possono essere attratte da tali relazioni BDSM, risponde:
Molti di noi possono trascorrere molto tempo alla ricerca di emozioni ed esperienze a tal fine. Un modo in cui lo facciamo è definendo e comprendendo chiaramente le nostre identità per ridurre la dissonanza cognitiva . Le relazioni basate sull’Autorità possono aiutare in questo sforzo. Nelle relazioni basate sull’autorità, c’è spesso una grande chiarezza sui nostri ruoli, relazioni e comportamenti attesi. Valori, credenze, regole e aspettative comportamentali devono essere chiaramente definiti sia per i “Leader” che per i “seguaci”. Molte persone nelle relazioni basate sull’autorità descrivono spesso la loro esperienza come in grado di essere il loro “sé intero”, integrando kink / sex / power – una parte importante della loro identità , per loro – nella loro vita quotidiana.
Proseguirò più avanti questo argomento, cosi da approfondire meglio l’aspetto del BDSM nella Coppia stabile.
Ti lascio alla lettura di un confronto di una coppia avvenuto qualche mese fa, reale. Ecco cosa potremmo ottenere giocando con i ruoli, attuando pratiche BDSM nella coppia non fini al solo sesso. Nasce un gioco, o una nuova forma di relazione, un instillare nella coppia un recupero di sicurezza, togliendo dubbi e aumentando la fiducia sia fisica che sentimentale:
M. S.: “Secondo te, come potrei essere io geloso? Come manifesterei la mia gelosia?”
A. H.: “Nn lo so”
M. S.: “Non immagini niente,non ti faccio un idea da crearti timore o altro?”
A. H.: “Si che ho timore, ma non te lo dico, mi blocca lo stomaco”
M. S.: “Dimmelo…”
A. H.: “Dirti che rabbrividisco al pensiero che tu mi lasci o che tu voglia un altra che io nn ti interesso più?”
M. S.: “E questa sarebbe la mia gelosia? No, questa sarebbe l’evoluzione di un insofferenza verso te e un tuo comportamento”
A. H.: “Non so descriverla la sento”
M. S.: “La mia gelosia sarebbe un cambio repentino verso te: Controllo, chiusura, punizioni. Gestione totale di te.”
A. H.: “Super master”
M. S.: “Non scherzo, probabilmente non resisteresti Sarebbe uno scontro tra me e te, tra la mia sfiducia e Il tuo orgoglio.”
A. H.: “Non voglio vederti geloso”
M. S.: “Lo sono già… Ma leggermente, quella gelosia sana, costruttiva. Non sarebbe un comportamento nuovo per me in una relazione, feci così gli ultimi mesi con la tedesca. Alla fine si chiuse.”
A. H.: “Scusa? Così come?”
M. S.: “Ma fu un modo per capire cosa volesse. Con la tedesca, attuai ciò che ti sto dicendo, il controllo, gestione, ordini…Pretese… Obblighi. Se vuoi ti spiegherò meglio cosa accadrebbe, cosa sarebbe la tua vita. Vuoi conoscere?”
A. H.: “Non voglio questo”
M. S.: “Non vuoi scoprire come potrebbe essere?”
A. H.: “Sento in questo qualcosa di cattivo”
M. S.: “Oddio, si… Vero…”
A. H.: “E non mi piace”
M. S.: “Ma se lo volgiamo verso la positività, verso un punto equilibrio per non farmi andare via, penso che tutto sarà buono, utile. Ti stai ponendo delle domande, vero?”
A. H.: “Ma vuoi arrivare a questo?”
M. S.: “Questa è una domanda, l’altra?”
A. H.: “Vorrei averti qui”
M. S.: “Non è una domanda. L’altra forse potrebbe essere: Ma cosa mi nasconde?”
A. H.: “Cosa mi nascondi?”
A. H.: “Chi sei veramente?”
M. S.: “Esatto! Queste son domande che ti poni forse spesso. Sono io, sono il tuo uomo, il tuo compagno. Sono anche un uomo che gli piace dominare una donna, che sa conoscerle, che sa leggere i loro atteggiamenti, ma è accaduta con te, perché sono troppo coinvolto”
A. H.: “E questo è il tuo obbiettivo?”
M. S.: “Non necessariamente, anche se lo vorrei. Tu Vorresti che lo fosse?”
A. H.: “No, Mi spaventi”
M. S.: “Non vuoi un uomo che ti conduca, ti pretenda, ti ami, ti faccia sua?”
A. H.: “Si lo voglio”
M. S.: “Eccomi! Sono io allora”
A. H.: “Ti amo”
M. S.: “Come in tutte le cose c’è i pro e i contro Bisogna saper accettare tutto”
M. S.: “I contro purtroppo sono le gelosie, il possesso, il pretendere, la devozione, l’obbedienza. Io chiedo tutto ciò, Perché io do tutto ciò. Ricordati come tutto nacque tra noi, Nacque su queste basi… E fu bellissimo”
A. H.: “Ma si sono tramutate in altro…”
M. S.: “Pensa e poi mi dirai in cosa si sono tramutate… ”
la gratitudine nella coppia è utile?
La gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare.
Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile.
In questo articolo voglio affrontare la Gratitudine, cioè apprezzare ciò che fa il partner per l’altro e mostrarlo, quanto la cura verso il compagno/a di vita sia un collante alla coppia o un fattore critico che porta a vivere male per entrambi la situazione di una malattia, una disabilità, giunta all’interno della coppia, nel nucleo familiare. Ricordo anni fa di un amico, che dopo un incidente sugli sci di sua moglie, fu all’altezza della sfida di prendersi cura di lei, mi ricordo dei suoi racconti e di quanto fu per lui non sempre facile, ricordo che ha vacillato tra gratitudine e frustrazione per tenere la forza e la costanza di prendersi cura di sua moglie. Su questo ricordo ho deciso di affrontare l’argomento in oggetto, in quanto ho letto pochi giorni fa che uno studio suggerisce che la gratitudine nella coppia è utile per sostenerci durante i periodi di difficoltà aumentando gioia e soddisfazione nel dare. Non è stato facile per il mio amico, Le nostre relazioni intime sono una parte importante di una vita significativa. Ma cosa succede quando qualcuno che amiamo è malato o sta attraversando un periodo molto difficile, e siamo chiamati ad essere un aiuto ancora più forte e presente?
La custodia, la cura di qualcuno può essere una sfida, è particolarmente difficile quando i loro bisogni sono frequenti e a lungo termine. Un partner può sentirsi obbligato ad aiutare e farlo può portare poca gioia o senso di frustrazione, rendendo difficile da sostenere. E può essere altrettanto stressante per chi riceve assistenza.
In che modo le coppie possono migliorare questa dinamica?
Una nuova ricerca suggerisce che ciò che motiva le persone ad aiutare è cruciale e che la motivazione è influenzata sia dalle loro interazioni con la persona di cui si prendono cura che dalla vita al di fuori del rapporto di coppia.
Perché aiuti?
I ricercatori che studiano la motivazione identificano due tipi fondamentali:
la motivazione autonoma o intrinseca, quando fai qualcosa perché ti porta gioia, soddisfazione o significato.
La motivazione controllata o estrinseca, quando fai qualcosa per lealtà o perché ti sentirai colpevole se non l’hai fatto.
In ogni caso, finisci per aiutare, ma la motivazione autonoma si sente meglio e porta a risultati migliori.
Negli studi sulle situazioni d asssistenza come il mio amico, i ricercatori hanno scoperto che chi prende cura con una motivazione intrinseca per aiutare i loro partner malati si sentivano più felici, più soddisfatti della loro relazione e meno angosciati dall’assistenza e meno inclini allo sfinimento di quelli che aiutavano per senso del dovere. È interessante notare che anche il partner curato sembrava beneficiare: erano più soddisfatti della loro relazione e, in alcuni casi, sentivano un maggiore sollievo dal dolore.
Perché le motivazioni interne degli aiutanti influirebbero sui loro partner? Sara Kindt, uno dei coautori di questi studi, dice che ha a che fare con il modo in cui la motivazione influenza la capacità di risposta dei caregiver nei confronti del loro partner.
“I partner motivati autonomamente sono più aperti, curiosi e sinceramente ricettivi alle preferenze e alle esigenze dei partner”, afferma. “Al contrario, la motivazione di aiuto controllata di un partner potrebbe essere associata a reagire in modo più restrittivo e meno reattivo.”
In un recente studio condotto da Kindt e dai suoi colleghi, le coppie – in cui un membro soffriva di una condizione dolorosa chiamata fibromialgia e l’altra era un frequente questionario compilato quotidianamente dai caregiver per due settimane. I caregivers hanno riferito su cosa li motivava ad aiutare i loro partner, se pensavano che i loro partner fossero riconoscenti e in che misura aiutarli a mantenere gli obiettivi personali di quel giorno, come mantenere i rapporti con gli altri, godersi il tempo libero, lavorare o prendersi cura di la propria salute
I ricercatori hanno scoperto che nei giorni in cui i caregiver percepivano più gratitudine dai loro partner, la loro motivazione ad aiutare era significativamente più autonoma. Era meno autonomo quando si sentivano ostacolati nel realizzare i loro obiettivi, probabilmente non c’era da sorprendersi. Tuttavia, percepire la gratitudine ha avuto anche effetti riporti, rendendo i caregiver più intrinsecamente motivati ad aiutare il giorno successivo. I conflitti con obiettivi personali non hanno avuto tali effetti di riporto.
“La gratitudine è una cosa potente”, dice Kindt. “Come il titolo di un articolo di Adam Grant suggerisce, ‘Un piccolo ringraziamento va molto lontano.”
Come dare e ricevere
Cosa potrebbe significare questo per le coppie che attraversano momenti difficili? Secondo Kindt, aiuta a dimostrare che preservare una relazione positiva durante il caregiving è importante per il benessere sia dei familiari che dei riceventi di cure, e che dare e ricevere gratitudine potrebbe essere la colla che aiuta a farlo.
Tuttavia, potrebbe essere difficile sentirsi grati quando sei dolorante o ti senti giù. Alcune frasi che ricordo del mio amico erano proprio la sensazione di scarso apprezzamento della sua moglie. Lei si scusava spesso, dicendo che quando provava più dolore o incapacità nel reagire non solo fisicamente ma anche psicologicamente, lo trattava male o gli dava dell’incapace di capirla, sostenendo che suo marito non stava anticipando i suoi bisogni come poteva o stava cercando di ottenere lo scopo facendo il minimo.
Non puoi forzare la gratitudine, altrimenti, può sembrare più un’espressione di indebitamento, che non comporta gli stessi benefici di un’autentica gratitudine. E, se altre persone riprendono la nostra ambivalenza, potrebbe essere difficile per loro accettare la nostra gratitudine come reale.
In questi momenti, forse sarebbe utile riconoscere la nostra difficile situazione e provare la scrittura espressiva, che può essere un buon modo per esplorare emozioni dolorose – come delusione, tristezza o rabbia – e trovare più compassione per noi stessi e gli altri. Ciò potrebbe aprire la porta a emozioni più positive, come la gratitudine.
Sottrazione mentale delle relazioni:
Come apprezzare una persona amata immaginando la tua vita senza di loro
D’altra parte, potremmo anche ringraziare comunque e sperare che diventi più facile col passare del tempo. Gran parte della ricerca sulla gratitudine implica che alle persone venga detto di concentrarsi sulle loro benedizioni, indipendentemente dal fatto che le loro vite stiano andando bene o meno, continuando a essere più felici, più sani e più soddisfatti nelle loro relazioni.
Ma ringraziare non significa molto se il ricevente è chiuso, schivo, restio a ricevere il ringraziamento. Mentre la gratitudine è difficile da sentire a volte, può anche essere difficile da assorbire. Kindt dice che è importante che le persone ricevano grazie a riconoscerlo e riconoscerlo. Altrimenti, potrebbero perdere l’aspetto gioioso e gratificante di prendersi cura di un altro: “Le coppie possono trarre beneficio dall’esprimere più gratitudine, ma anche dall’imparare a prestare attenzione e fare assegnazioni positive quando gli sposi esprimono gratitudine nei loro confronti”, afferma. In questo caso, un’attribuzione positiva significa riconoscere che il ringraziamento di un partner è un’espressione del loro amore e apprezzamento.
Dati i potenziali benefici della gratitudine, potrebbe essere una buona idea per le coppie di praticarla regolarmente, indipendentemente dal fatto che il loro rapporto sia stato messo alla prova dalle difficoltà. Potrebbe aiutare a tamponarli quando arrivano tempi duri, il che è probabile che si verifichi in qualsiasi relazione a lungo termine.
“Quando il mio partner mi ringrazia per le piccole cose che faccio, come cucinare la cena, sento che rende l’attività di cucina, che non sempre mi piace, meno di un peso”, dice Kindt. “La gratitudine può essere ancora più importante nelle relazioni a rischio o in una situazione difficile”.
Il Narcisista e la generosità che ammalia
Fanno donazioni, agli amici, vicini, colleghi, alle istituzioni religiose, alla comunità. La generosità del Narcisista stupisce a volte ma per lo più ammalia, circuisce e collude. Ma perchè? Per quale motivo elargiscono tanta benevolenza?
Nel Narcisista l’atto di dare esalta il senso di onnipotenza, la sua grandiosità fantastica e il disprezzo che nutre per gli altri. È facile sentirsi superiori ai supplicanti destinatari della propria generosità. L’altruismo narcisistico riguarda l’esercitare il controllo e il mantenerlo favorendo la dipendenza dai beneficiari.
Ma il narcisista da senza mai essere appagato.
Il narcisista ostenta la sua natura caritatevole come esca. Impressiona gli altri con il suo altruismo e la sua gentilezza e li attira così nella sua tana, li intrappola e li manipola e li sottopone al lavaggio del cervello in ossequiosa sottomissione e ossequiosa collaborazione. Le persone sono attratte dalla postura più grande della vita del narcisista è il credo del narcisista.
Ciò non impedisce al narcisista di assumere il ruolo della vittima sfruttata. I narcisisti si lamentano sempre che la vita e le persone sono ingiuste verso di loro e che investono molto più di ciò che ricevono. Il narcisista sente di essere l’agnello sacrificale, il capro espiatorio e che le sue relazioni sono asimmetriche e squilibrate. Di fronte a tale percezione di ingiustizia – e una volta che la relazione è conclusa e la vittima è “agganciata” – il narcisista cerca di minimizzare i suoi contributi, adempiendo in maniera “centellinata” alla relazione come un compito di manutenzione contrattuale, come un contratto ormai stipulato il cui prezzo è la spiacevole e inevitabile conseguenza che deve pagare per il suo mantenimento della conquista.
Dopo molti anni di sentirsi privati e ingiuriati, alcuni narcisisti cadono in “generosità sadica” o “altruismo sadico”. Usano il loro dare come arma per schernire e tormentare i bisognosi e umiliarli. Nel pensiero distorto del narcisista, la donazione di denaro gli dà il diritto e la licenza di ferire, castigare, criticare e rimproverare il destinatario. La sua generosità lo eleva a un più alto livello morale.
La maggior parte dei narcisisti limita la loro donazione a denaro e beni materiali. La loro munificenza è un meccanismo di difesa abusivo, inteso a evitare la vera intimità. La loro carità rende tutte le loro relazioni come un business, strutturato, limitato, minimale, non emotivo, non ambiguo e non ambivalente. Distribuendo generosamente, il narcisista “sa dove si trova” e non si sente minacciato da richieste di impegno, investimento emotivo, empatia o intimità.
Nella terra desolata della vita del narcisista, anche la sua benevolenza è dispettosa, sadica, punitiva e distaccante.
Sono così i donatori compulsivi
Contro tutte le apparenze, il donatore compulsivo è una persona altruista, empatica e premurosa. In realtà, lui o lei è un codipendente del piacere altrui. Il donatore compulsivo è intrappolato in una narrazione della sua stessa confabulazione. La sua convinzione che chiunque abbia bisogno di lui, perché poveri, giovani, inesperti, privi di intelligenza o di bell’aspetto e si ritengono inferiori a lui, lo esalta e sente che il donare, Il dare compulsivo, appaga il suo narcisismo. Tutto porta alla diagnosi di un narcisismo patologico.
In realtà, è il donatore compulsivo che costringe, blocca e tenta le persone intorno a lui per avvalersi dei suoi servizi o denaro. Si impone ai destinatari della sua generosità ostentata e ai beneficiari della sua generosità o magnanimità. Non è in grado di negare a nessuno i loro desideri o richieste, anche quando questi non sono espliciti o espressi e sono semplici parvenze della sua stessa necessità e dell’immaginazione grandiosa.
Inevitabilmente, sviluppa aspettative non realistiche. Sente che le persone dovrebbero essere immensamente grati a lui e che la loro gratitudine dovrebbe tradursi in una sorta di ossequiosità. Internamente, egli ribolle e infuria contro la mancanza di reciprocità che percepisce nei suoi rapporti con familiari, amici e colleghi. Ingiustamente rimprovera tutti quelli che lo circondano per essere così poco generoso. Al donatore compulsivo, dare è percepito come sacrificio e prendere è sfruttamento. Così, dà senza grazia e non c’è da stupirsi che sia sempre frustrato e spesso aggressivo.
Le responsabilità non sono mai del Narcisista
Il donatore compulsivo ha difese che tendono a modificare se stesso o i fattori esterni. Ciò significa semplicemente che si basa su input da parte di persone che lo circondano per regolare il suo fluttuante senso di autostima, la sua precaria autostima e il suo umore sempre mutevole. Significa anche che incolpa il mondo per i suoi fallimenti, si sente imprigionato in un universo ostile e mistificante, completamente incapace di influenzare eventi, circostanze e risultati. Evita così di assumersi la responsabilità delle conseguenze delle sue azioni.
Tuttavia, è importante rendersi conto che il donatore compulsivo nutre e assapora il suo vittimismo auto-conferito e alimenta i suoi rancori mantenendo una meticolosa contabilità di tutto ciò che dà e riceve. Questa operazione mentale di contabilità masochista è un processo nascosto di cui il donatore compulsivo a volte non è a conoscenza. È probabile che neghi con veemenza tale meschinità e ristrettezza mentale.
Il donatore compulsivo è un artista dell’identificazione proiettiva. Manipola il suo più vicino nel comportarsi esattamente nel modo in cui si aspetta che lo facciano. Continua a mentire a loro e dicendo loro che l’atto di dare è l’unica ricompensa che cerca. Nel frattempo, segretamente desidera la reciprocità. Rifiuta qualsiasi tentativo di derubarlo del suo status di sacrificio. Non accetterà regali o denaro e eviterà di essere il destinatario o il beneficiario di aiuto o complimenti. Questo falso ascetismo e falsa modestia sono semplici esche. Li usa per dimostrare a se stesso che i suoi più cari e i più cari sono ingrati. “Se volevano (dammi un regalo o aiutarmi), avrebbero insistito” – fa un sussulto trionfante, le sue peggiori paure e sospetti confermate ancora una volta.
A poco a poco, le persone si adeguano. Cominciano a sentire di essere coloro che fanno il donatore compulsivo un favore soccombendo alla sua infinita e arrogante carità. “Cosa possiamo fare?” – sospirano – “Significa tanto per lui e ci ha messo così tanto impegno! Non potevo dire di no.” I ruoli sono invertiti e tutti sono contenti: i beneficiari beneficiano e il donatore compulsivo continua a sentire che il mondo è ingiusto e le persone sono sfruttatori incentrati su se stessi. Come sospettava sempre.
Avete a che fare con un o una Narcisista?
Spesso non ci rendiamo conto, ma potremmo vivere davvero già una realtà con un o una narcisista. In una relazione di coppia il Narcisista ha comportamenti tali per sopraffare e gestire il partner. Tali relazioni diventano tossiche, cioè relazioni dove si provocano danni al partner, compromettendone i valori interiori reciproci. Avevamo trattato su un articolo proprio di questo tipo di relazione.
Alcuni punti per capire se abbiamo a che fare con un narcisista:
- Con i loro atti di falsa o interessata bontà, difendono sempre una posizione di potere.
- Talvolta mettono in pratica una forma di aiuto quasi compulsiva, con il fine di curare e lucidare il proprio “ideale di io”.
- Cercano di darci a intendere che, se non fosse per loro, non potremmoi sopravvivere o risolvere i nostri problemi.
- Non possiamo dimenticare che sono grandi manipolatori. Ricattano e manipolano l’“aiutato”, fino a rinchiuderlo in vere e proprie trappole emotive.
Se non lo hai già fatto, leggi l’articolo e scopri se ne sei dentro una relazione tossica accanto a un Narcisista. Leggi e rifletti sulle dinamiche e per prendere in considerazione ciò che puoi e non puoi fare, ciò ti permetterà di liberarti dal loro controllo e di prendere in carico la tua risposta emotiva, in modo che la tua mente e il tuo corpo può ristabilire l’equilibrio e iniziare la guarigione dalla relazione tossica.
Relazione Tossica: 5 passaggi per liberarsi da schemi tossici
Si definisce una relazione tossica quando un rapporto di coppia ha un impatto negativo sulla salute emotiva, mentale o fisica di uno o tutti e due gli individui.
Si identifica una relazione tossica quando si compiono consapevolmente, o inconsapevolmente, azioni che provocano danni e ferisce il partner, compromettendone i suoi e i vostri valori interiori. In questo articolo propongo alcune fasi e spiegazioni per capire se si sta vivendo (subendo o provocandola) una relazione tossica e come uscirne.
Se non lo hai già fatto, prenditi del tempo per riflettere sulle dinamiche e per prendere in considerazione ciò che puoi e non puoi fare, ciò ti permetterà di liberarti dal loro controllo e di prendere in carico la tua risposta emotiva, in modo che la tua mente e il tuo corpo può ristabilire l’equilibrio e iniziare la guarigione dalla relazione tossica.
Nella prima parte di questo articolo, abbiamo identificato cinque modelli tossici che rimangono bloccati in quanto attivano i modelli di risposta di protezione dell’altro. Nella seconda parte, abbiamo esaminato la neuroscienza al di sotto dei circuiti di comando emotivo che destabilizzano il senso interiore di sicurezza emotiva di ciascun partner in relazione all’altro. Abbiamo poi toccato i fattori chiave che influenzano l’equilibrio relazionale nella terza parte e considerato il primo passo che i partner possono prendere, coltivando la consapevolezza dei fattori scatenanti l’uno dell’altro, per liberarsi dagli schemi tossici e ripristinare l’equilibrio nelle vostre vite.
Terminato questo primo passaggio, continuiamo con la quarta parte delle cinque che, se applicate con attenzione, possono aiutare i partner a fermarsi, cambiare e allontanarsi da schemi di impostazione tossici che destabilizzano il loro senso di sicurezza emotiva, in particolare nell’innescare situazioni che attivano sequenze di schemi neurali protettivi precondizionati del partner.
5 Passi per terminare i modelli di correlazione tossici
Quindi cosa puoi fare tu e il tuo partner per annullare la vostra relazione tossica e ripristinare il vostro senso interiore di sicurezza emotiva e amore? Cosa potreste fare per migliorarvi in relazione l’uno con l’altro, specialmente nei momenti difficili? Qui ci sono 5 passaggi per iniziare a mettere insieme un piano d’azione che può servire come trampolino di lancio per prendere in considerazione le opzioni più sane e fare scelte consapevoli per rimanere liberi da schemi di correlazione tossici.
1. Coltivare la consapevolezza dei limiti e stimoli degli altri.
I partner tendono a concentrarsi sui dettagli dei loro problemi l’uno con l’altro. Di conseguenza, si perdono discutendo ripetutamente sui particolari di chi ha fatto o non ha fatto cosa, a chi, quando e dove, quanto spesso e così via. Nulla, tuttavia, influenza la qualità di una relazione più (e quindi, una discussione tra i partner) rispetto al livello di sicurezza emotiva che ogni partner porta al momento in cui interagiscono. (Per continuare a leggere il passaggio 1, vedere la parte 3)
2. Accetta che la tua guarigione sia un prerequisito.
Per bilanciare le equazioni della tua relazione, devi prima accettare quanto segue: Guarire te stesso è un prerequisito per sanare la tua relazione. Non è mai stato il tuo lavoro prendere il sopravvento sui comportamenti di un’altra persona, o sulla vita emotiva, come se fossero una sorta di progetto di correzione. Quando lo fai (anche con i bambini, a proposito), si innesca un azione che porta a entrare in “lotte di potere”.
Nel migliore dei casi, ostacola la crescita emotiva. Nel peggiore dei casi, genera risentimento. Si invia un messaggio che non consideri l’altro come una persona, la sua capacità di fare, il proprio pensiero, la propria capacità di padroneggiare e gestire emozioni sconvolgenti, e così via. Anche se ricordi, esplosioni rabbiose, silenzio, vergogna, sensi di colpa, intimidazioni, ecc. non durano per sempre ma sono utili per peggiorare le cose.
Non puoi aggiustare il tuo partner o controllare ciò che sente o fa, tuttavia, puoi influenzare enormi cambiamenti essendo una presenza calmante dall’interno.
Non sorprende che le relazioni umane seguano le leggi della natura. Come la matematica, le relazioni sono una scienza. A differenza delle statistiche, il campo della matematica è una serie di scoperte e non di invenzioni. Gli scienziati hanno scoperto leggi e formule che esistevano e le hanno utilizzate con precisione, ad esempio, per far atterrare una capsula spaziale in qualsiasi posizione predeterminata nell’universo (tempo permettendo, ovviamente). La naturale risposta a essere trattati come “incapaci” di fare il proprio dovere, per esempio, segue la terza legge del moto di Newton, che afferma che per ogni azione in natura c’è una reazione uguale e contraria.
Più cerchi di forzare il cambiamento, più questo attiva le difese emotive l’un l’altro. Di conseguenza, nessuno di voi è aperto all’influenza dell’altro.
A nessuno piace essere il progetto fix-it di qualcuno (anche se all’inizio potrebbe essere lusinghiero, prima o poi diventa vecchio). Perché? Va contro i nostri desideri precostruiti. Come esseri umani, abbiamo innato l’invito a cercare di essere accettati per il valore unico e i contributi che apportiamo alla vita. Queste sono pulsioni emotive di base. (Osserva attentamente e vedrai queste unità anche nei bambini).
In una relazione sana, i partner sono nella posizione migliore per dare l’altro feedback utile. Negli schemi tossici, la maggior parte dei feedback cade nel dimenticatoio a causa di come viene consegnato o ricevuto. Nessuno dei due cuori è aperto; e quando il cuore è chiuso, così è la mente. Il sistema nervoso autonomo del corpo assicura che tutta l’influenza sia bloccata, come difesa protettiva.
Sicuro dire che l’intensa concentrazione che tu o il tuo partner avete nel fissarvi l’un l’altro (piuttosto che guarire se stessi) è uno dei problemi principali. Qualsiasi idea che tu possa, o debba controllare o fissare l’altra siano illusioni, perpetuate da ideali romanzati.
I tuoi sforzi per correggere i comportamenti o le sensazioni altrui su di te, o cambiare una particolare situazione, ecc., Sono la causa di molto malcontento, resistenza e sofferenza. È anche stato un modo per evitare un compito di vita che ti aspetta: guarire te stesso e la tua relazione con te.
Le ultime scoperte in neuroscienza rivelano che il cervello umano è sempre in comunicazione inconscia con altri cervelli, in particolare i tuoi cari. Il tuo cervello può essere un’influenza calmante o disorientante. In entrambi i casi, è progettato per funzionare all’interno. Per guarire la tua relazione, o per essere un’influenza di guarigione sul tuo partner, è un lavoro interiore di guarirti.
In altre parole, non puoi fare il lavoro emotivo per il tuo partner (o figli); tuttavia, puoi calmare la tua mente e il cuore, in situazioni difficili e consentire che i miracoli accadano (potenzialmente).
Semplicemente non è possibile cambiare o guarire gli altri contro la loro volontà, poiché non è possibile ‘controllare’ ciò che l’altro pensa e sente. Puoi comunque guarire te stesso, rispondere in modo sano, imparare ad amare e accettare pienamente te stesso, onorare i tuoi bisogni, aspirazioni e la vita – e così facendo aumenterai le possibilità di guarire la tua relazione – e la possibilità di ispirare l’altro a impegnarsi nel loro lavoro di guarigione.
Hai la capacità di portare una presenza calmante in una situazione che creerebbe le condizioni necessarie per la guarigione personale. È facile? No. È essenziale e utile? Sì, può fare la differenza tra vivere semplicemente per sopravvivere e vivere per prosperare come esseri autentici.
Per liberarsi da schemi di correlazione tossici e ripristinare l’equilibrio, accetta le seguenti linee di fondo che governano la realizzazione di rapporti sani:
- Non puoi correggere i comportamenti o gli stati emotivi del tuo partner.
- Non puoi fare il lavoro che è loro compito fare per imparare ad allungare per amare coraggiosamente con tutto il loro cuore.
- Il tuo obiettivo di fissarti o guarirti l’un l’altro (invece di te stesso) è, ed è stato il problema principale.
- I tuoi tentativi di aggiustare l’altro con scoppi d’ira, suppliche, intimidazioni, sensi di colpa o vergogna, ecc. Sono, e sono stati, causa di tanta sofferenza.
- Guarire la tua relazione con te è un prerequisito per sanare la tua relazione di coppia.
Datevi il totale permesso di abbandonare qualsiasi responsabilità di dover aggiustare gli stati emotivi dell’altro. L’opzione migliore, più potente e prerequisito per la guarigione della relazione di coppia e per liberarsi da schemi tossici, è di spostare gran parte della concentrazione per guarire te stesso dall’interno – è un lavoro interiore.
3. Sii onesto e cerca il supporto di persone sicure di cui ti puoi fidare.
L’onestà è un passo fondamentale per rompere il potere della segretezza che spesso le interazioni tossiche si nutrono. Devi essere disposto a vedere e ad ammettere la verità che qualcosa di doloroso ti sta accadendo o ti è successo (o che hai fatto qualcosa di doloroso al tuo partner). Può causare sentimenti di rabbia verso la persona che ha agito in modo sbagliato e ha compiuto azioni dolorose. Può provocare rabbia verso se stessi per consentire all’altro di prendere queste azioni illecite (o per impegnarsi in modi che feriscono il vostro partner).
Se hai una relazione con qualcuno che è emotivamente, fisicamente o sessualmente abusivo, forte o ti tratta più come un oggetto di una persona con sentimenti e pensieri tuoi, o se questa persona non può riguardare quelli a cui tieni di più, senza ferendoli emotivamente, cerca il supporto di altri sicuri e, se necessario, cerca un aiuto professionale.
Una persona sicura ha le seguenti caratteristiche, in quanto:
- Non giudicare, svilire, sminuire, ecc.
- Cerca di capirti, rispetta le tue scelte e osserva il cambiamento come un processo.
- Ascolta senza dare consigli – a meno che tu non lo chieda, e anche dopo rispetti la tua scelta di applicare o meno “applicare” alcuni o tutti i loro consigli.
- Credi in te, la tua capacità di pensare e fare scelte efficaci.
- Vuoi il tuo più alto bene, crescita, interesse, e questo è evidente nelle loro azioni, come ti trattano.
- Mantenere la riservatezza
- Non usare mai ciò che dischiudi contro di te.
Costruire l’onestà significa imparare ad affrontare qualsiasi rabbia in modo sano, in primo luogo, separare la rabbia sana dalla rabbia tossica.
Come? Separando “la persona” che ha agito ingiustamente dalle “azioni” della persona. La rabbia sana vede le azioni offensive come sbagliate e agisce per cambiare, fermarsi o allontanarsi da esse. La rabbia tossica, al contrario, sguazza nella rabbia e la trasforma in emozioni tossiche di odio, rabbia o rappresaglia verso la persona che ha agito in modo sbagliato. Anche gli stati emotivi tossici non sono utili e potrebbero rendere l’altro più risoluto riguardo al non cambiare. Ha lavorato fino ad ora?
Esprimere esercizi di rabbia salutare: per separare la rabbia sana dalla rabbia tossica, annota ciò che specificamente ti fa arrabbiare usando il formato qui sotto. Nota l’uso dei verbi di azione, negli esempi qui sotto, per descrivere a quali azioni specifiche sei arrabbiato. Lasciati coinvolgere dai tuoi sentimenti mentre scrivi ciò che ti fa arrabbiare e continua a elencare gli oggetti finché non ti accorgi che stai ripetendo te stesso. (Può essere pagine e pagine, va bene!) Fai attenzione a evitare le parole aspre che giudicano, incolpano, abbattono, ecc., Ad esempio, “Sono arrabbiato perché lui / lei è un idiota” non funzionerà. Ciò intensificherebbe invece le emozioni tossiche, e lo scopo di questo esercizio è capire meglio cosa ti fa arrabbiare, ottenere chiarezza e costruire fiducia nella gestione della rabbia in modi sani articolandola a te stesso (prima).
Sono arrabbiato che tu ______.
Esempi:
- “Sono arrabbiato perché mi hai chiamato quando eri turbato.”
- “Sono arrabbiato perché ti sei allontanato dalle discussioni invece di ascoltare per capirmi.”
- “Sono arrabbiato che tu mi abbia ignorato quando i tuoi amici erano in giro.”
Nota! Questo esercizio è progettato per farti conoscere e capire meglio i tuoi sentimenti di rabbia, e non come una comunicazione da inoltrare al tuo partner (a meno che tu non abbia determinato che lui / lei è una persona ‘sicura’). Trova una persona sicura per condividere questi sentimenti. Inoltre, se ti senti sopraffatto in qualsiasi momento durante l’esercizio, fermati immediatamente e rivolgiti a qualcosa che ti tranquillizzi, cioè, fare una passeggiata o ascoltare musica. Cerca assistenza professionale, se necessario, per esplorare i sentimenti che ti sommergono al momento.
La vita è impegnativa e la crescita è dolorosa. La sofferenza, tuttavia, non è necessaria. Per fermare e sostituire i modelli di relazione tossica con quelli che arricchiscono la vita, prendi una decisione determinata di smettere di nasconderti dietro il velo della segretezza.
La sofferenza si fermerà solo quando non si è più disposti a scusare i comportamenti offensivi, a partecipare all’interazione tossica, a smettere di fare ciò che è dannoso e sotto il proprio controllo per fermarsi e a sostituire i vecchi schemi con quelli che arricchiscono la vita. In alcune situazioni, potrebbe essere necessario creare una distanza fisica e / o emotiva dall’altro. Se la tossicità è fuori controllo, o il tuo partner non è disposto a lavorare con te per interrompere i cicli tossici, cerca assistenza professionale.
4. “Mettiti comodo con i sentimenti di disagio”.
Molti eventi che causano stress in una relazione, come la gestione di questioni chiave o le richieste reciproche, sono sani ed essenziali. Sfortunatamente, molti partner hanno acquistato nozioni romantiche di amore ideale ed entrano nella loro relazione con aspettative non realistiche. Film, TV e intrattenimento aggiungono solo miti e idee sbagliate, peggiorando le cose e accentuando ciò che conduce alla relazione tossica.
Molti partner si aspettano di arrivare in un posto dove, una volta per tutte, non ci sono più emozioni dolorose di paura o rabbia, smettono di turbarsi l’un l’altro, si fidano perfettamente l’un l’altro, e soddisfano le necessità l’un l’altro in perfetto tempismo. Questo non succede sulla terra, Venere o Marte, o nessun pianeta conosciuto.
In verità, la vita e le relazioni sono difficili, è così che ci fanno crescere. È così in base alla progettazione.
Per rafforzare l’intimità emotiva, è necessario che ogni partner si distenda e cresca, e quindi si senta sempre più a suo agio con le emozioni e le sensazioni fisiologiche. Le emozioni di vulnerabilità sono intrinseche nel formare l’intimità, ed essenziale per far crescere la capacità di amare con coraggio, nei momenti in cui i partner affrontano le loro più grandi paure, cioè inadeguatezza, rifiuto, abbandono e così via.
Le paure di fondo sono legate a impulsi umani ben precisi: pulsioni emotive, come la spinta verso la materia, la stima per quello che siamo, il collegamento significativo in relazione a una persona cara e così via. Questi impulsi modulano direttamente il senso di sicurezza dei partner, una spinta emotiva a costruire un rapporto d’amore fiducioso con l’altro, nel senso che controllano inconsciamente l’attivazione del sistema nervoso autonomo.
I partner devono imparare come “sentirsi a proprio agio” con i sentimenti vulnerabili associati all’amare ed essere amati in modo imperfetto, dando e ricevendo imperfettamente e rimanendo empaticamente connessi alla loro compassione per se stessi e gli altri nei momenti in cui vengono attivati. Affrontare le paure impresse nella memoria è un modo per guarirle. Per questo motivo, hai bisogno di abilità che ti aiuteranno a regolare le emozioni radicate nella paura.
Quando i partner rimangono aperti a rispondere per compassione, piuttosto che per paura, questo allunga e rafforza la loro sicurezza e capacità critica di provare sentimenti di vulnerabilità, senza essere innescati da loro, cioè senza lasciare la bilancia nell’equilibrio tra amore e paura verso paura. Ognuno ha bisogno del coraggio e della fiducia per rimanere in contatto con i propri sentimenti di sicurezza e amore, e non essere innescato da sentimenti di insicurezza e paura.
Anche in condizioni ottimali, realizzare una relazione felice e salutare è come camminare su una corda tesa. L’ondeggiamento delicato su un lato, e poi sull’altro, fa parte del viaggio. Se cercano di non oscillare, perderanno l’equilibrio e cadranno dalla corda. Ciò che mantiene equilibrato il funambolo sono gli sforzi e l’azione sostenuti, un passo alla volta, e l’intenzione consapevole di rimanere in equilibrio.
Il sistema nervoso autonomo opera la nostra mente e il nostro corpo usando le stesse leggi. La sua più alta intenzione, ai fini della nostra salute e sopravvivenza emotiva e fisica, è sempre quella di ristabilire l’equilibrio delle energie della mente e del corpo, noto come omeostasi, e di mantenere dolcemente le cose in equilibrio quando l’ansia oscilla troppo in una direzione.
Come aspetto essenziale per sentirsi a proprio agio con sentimenti di disagio, aumenta la consapevolezza e la comprensione di te stesso, corpo e mente. È utile identificare qualsiasi pensiero tossico, convinzioni limitanti, modelli relazionati alla dipendenza e sostituirli con opzioni che arricchiscono la vita. Hai opzioni. Quando ti senti timoroso o ansioso, fermati, respira e prendi coscienza di quali emozioni provi; connettiti a dove nel tuo corpo li provi; quindi valutare quale azione (utile, premurosa, riparativa) è possibile eseguire per ripristinare la calma ottimale. Può essere dire o pensare qualcosa affermando, per esempio, o fermarsi o allontanarsi da qualcosa che è dannoso.
Sperimentare emozioni forti di tanto in tanto è solo una parte della vita. Evita di tenere dentro i tuoi sentimenti imbottigliati – ed evita anche di fare l’estremo opposto. Far esplodere un altro con i tuoi sentimenti, ad esempio, potrebbe “esprimerli”, ma è altrettanto dannoso che imbottigliarli! Altri suggerimenti sono di cercare materiali di lettura sullo sviluppo della consapevolezza emotiva, coltivare un atteggiamento positivo nella vita e continuare a raggiungere ciò che porta salute ed equilibrio nella tua vita. È nelle tue mani non permettere più scoppi d’ira, ansia o depressione per controllare la direzione della tua vita, e se necessario, cerca l’assistenza professionale per realizzare questo obiettivo.
5. Descrivi azioni illecite con parole d’azione o di soluzione.
Agire in modi che allontanano la speranza, la umiliazione, l’umiliazione, l’intimidazione o l’abbattimento di un’altra persona, ecc., Sono dannosi e inumani. Inoltre erode le relazioni. Quelli che si affidano a queste tattiche hanno bisogno anche di guarigione, comunque. Li stanno usando per ottenere prodotti di quick fix e le loro azioni sono fuorvianti.
Questi modelli comportamentali mantengono i partner bloccati nei problemi di fondo di bassa autostima, sentimenti di impotenza e così via. Sono dannosi sia per l’utente che per l’utente. Il potere di amare o di agire in modo gentile e premuroso verso l’altro è infinitamente più potente del potere di odiare, sminuire, intimidire, ecc. Queste tattiche possono offrire brividi a poco prezzo a breve scadenza, tuttavia, a lungo termine, si ritorcono contro. Le persone che li usano spesso vivono nella paura di ottenere la parte più corta del bastone, e sono sempre in guardia per assicurarsi che nessuno riesca ad ottenere il meglio da loro, ecc. Questo approccio alla vita danneggia l’intimità emotiva e rende la vita infernale sulla terra.
Idealmente, il tuo partner si aprirà e desidererà di lavorare con te per fermarti, cambiarti e allontanarti dai comportamenti problematici. Prenderà questo, almeno, per riqualificare i modelli neurali del tuo cervello. Vuoi creare cambiamenti di 180 gradi in ciò che attualmente detiene la tua immaginazione, per includere credenze, valori, immagini, sentimenti, desideri, azioni e così via, per una nuova visione sana per te stesso e partner, come individui e una coppia.
Se il tuo partner non è disposto, puoi comunque fare la tua parte. Mentre cambi, potresti notare che il tuo partner cambia. Lui o lei potrebbe sorprenderti e unirti ai tuoi sforzi.
Come parte di questa re-imaging delle tue interazioni, dovrai usare le parole in modi coscienti, essendo consapevoli del potere che hanno di attivare gli stati emotivi, siano essi utili o dannosi.
Fermati, Cambia, dai il via al piano di azione!
Istruzioni: mettere insieme un piano d’azione scritto che descriva dettagliatamente quali comportamenti interrompere, cambiare o allontanarsi e quali comportamenti sostituirli e impegnarsi attivamente. In modo consapevole, inizia a descrivere le azioni problematiche usando i verbi d’azione e le parole orientate alla soluzione. Dovrebbero includere le seguenti quattro aree:
Etichetta il problema come soluzione.
Esempio:
- Colpire: usa le mani per preoccuparsi o creare, non per colpire.
- Descrivi in termini specifici cosa deve cessare.
- Creare immagini di nuova visione e credenze, valori.
- Descrivi specifiche nuove azioni per sostituire il vecchio.
Esempio:
- Etichetta il problema di “Name-calling” o “Fault-finding” come soluzione: utilizzare le parole per arricchire o fare richieste, e non per trovare-errore.
- Ferma tutte le parole che sminuiscono, abbattono, trovano-colpa, giudicano se stessi o altro come persone, e così via.
- Nella nostra famiglia, le parole sono per costruire comprensione reciproca, comunicare chiaramente ciò che ci piace e cosa non piace, crescere la gentilezza nel mondo, ispirare gli altri, fare richieste, divertirsi con (ma non a) l’un l’altro, energizzare un futuro luminoso, e presto.
- (Usiamo parole che) Ha scelto di usare parole che aumentano consapevolmente la comprensione reciproca, la cooperazione, la gentilezza, la chiarezza, la cura, la compassione, la speranza e l’ispirazione, e simili.
Ricorda, nessuno può ottenere il meglio da te o farti sentire meno di un essere umano di valore a meno che tu non lo creda nella tua mente e nel tuo cuore. Rifiuta di farlo. Questo significa che sono le tue mani ad agire per fermarti, per cambiare o per spostarti dalle azioni tossiche del tuo partner. Non prendere mai azioni o parole offensive personalmente e scegli di vederli come problemi della persona che agisce ingiustamente. Se allontanarti da azioni sbagliate è troppo difficile da fare da solo, tuttavia, può essere necessario un aiuto professionale per fermare i modelli radicati che generano la vostra relazione tossica.
Una scelta continua per arricchire la vita per se stessi e gli altri?
Se i rapporti di dipendenza che coinvolgono la tua relazione, prendi il cuore, puoi riqualificare il tuo cervello, in modo che uno o (si spera) sia tu possa scegliere ciò che è nel più alto interesse della tua salute personale e del tuo benessere. Affinché la relazione possa guarire, in modi ottimali, tuttavia, sarà necessario che entrambi i partner siano aperti e disposti a assumerne la piena proprietà. Ognuno di voi ha svolto un ruolo contribuente nella tossicità, e quindi ora, come partner coscientemente consapevoli, è necessario giocare un ruolo attivo per fermarsi, per cambiare – e per allontanarsi dagli schemi di interazione tossici.
In tal caso, in effetti, è necessario ricablare i modelli del cervello neurale che erano carichi emotivamente e quindi attivare automaticamente (controllato) il sistema nervoso autonomo. Ciò significa che, agendo in modi coscienti per arricchire la vita sia per se stessi che per gli altri, puoi bilanciare le equazioni del tuo cervello e del tuo corpo, e allo stesso tempo portare equilibrio nella tua vita e relazione, in particolare quando agisci:
Per smettere di concentrarsi su ciò che l’altro ha bisogno di cambiare, e invece di coltivare una consapevolezza di ciò che innesca te e il tuo partner. È essenziale capire in che modo ciascuno influisce sul senso di sicurezza emotiva dell’altro, in modo da poter rispondere in modo preoccupante per minimizzare la reattività e ottimizzare la capacità del cervello e del partner di disimparare il vecchio e ricollegare le nuove esperienze di guarigione l’uno dell’altro.
Accettare che guarire te stesso e il modo in cui ti relazioni al tuo mondo interiore di pensieri e sentimenti, è un prerequisito. È ora di smettere di usare la tua energia per fissare e controllare quella che è stata solo un’illusione di falso potere, e invece di concentrarti sull’uso del potere delle tue scelte per diventare una presenza calmante nella tua vita e relazione.
Coltivare l’onestà con se stessi e cercare il sostegno di persone sicure. In definitiva, in una relazione sana, i partner diventano sempre più persone “sicure” a cui rivolgersi per ottenere supporto. È un’aspettativa salutare e uno standard da impostare nella tua relazione. Ognuno deve, tuttavia, lavorare per sviluppare le “caratteristiche” di cui sopra, e non aspettarsi di dare o ricevere un lasciapassare gratuito.
Aspettarsi qualche forte emozione di tanto in tanto, e imparare a “sentirsi a proprio agio” con loro. La vita e le relazioni sono impegnative e affrontare le ferite fa parte della crescita e dell’apprendimento per fare meglio. Osserva la tua relazione come un lavoro in corso, continua a raggiungere le stelle e fatti un favore – lasciati andare a pensare che “devi” arrivare ad una destinazione “ideale”. Guarda il tuo lavoro insieme come un processo, un lavoro d’amore.
Descrivere azioni illecite ed energizzare soluzioni utilizzando parole che descrivono sia le azioni da fermarsi e cambiare, sia una visione positiva di quali azioni intraprendere invece che siano allineate con ciò che si aspira a creare. Le parole hanno il potere di controllare le tue emozioni e quindi il comportamento; usali saggiamente per stimolare stati di compassione ottimali, entusiasmo, divertimento – per tirare fuori il meglio da te e dal tuo partner.
Naturalmente, per disimparare e ricollocare il tuo cervello richiederà uno sforzo determinato. Non è facile agire in modo coerente per liberarsi dagli schemi di reazione di dipendenza che hanno imprigionato la sorprendente capacità di guarigione dei tuoi bei cervelli.
Cosa determina se tu o il tuo partner cambierete, comunque?
I fattori determinanti sono: se vuoi veramente cambiare, quanto vuoi questo, se credi tu e il tuo partner, e cosa siete disposti a fare per farlo accadere. Ognuno di voi è responsabile di apportare modifiche a ciò che si pensa e di credere, letteralmente, a creare nuove percezioni di se stessi, l’un l’altro, la propria relazione.
Rimanere positivo per mettere in azione il potere di ciò che realmente si vuole, si crede e si immagina. Credere in te. Credi l’un l’altro. Propria responsabilità al 100%. E, agisci, e più azione, per fare tutto ciò che è in tuo potere per liberarti dalla relazione tossica, dal controllo di schemi relazionati alla dipendenza e riqualificare i modelli neurali del tuo cervello in modi che ti arricchiscono come individui e come coppia.
Niente scuse. Puoi.
Manipolazione emotiva invisibile
Nella mia vita ho vissuto direttamente e indirettamente la Manipolazione Emotiva. Ricordo quando presi consapevolezza di ciò che mi accadeva, la delusione e il senso del tradimento che provai.
Ma quanti conoscono o riconoscono la Manipolazione Emotiva? Non tutti si rendono conto di cosa avviene durante una conoscenza e frequentazione con un individuo, perchè la manipolazione emotiva è anche invisibile. Bene o male sappiamo riconoscere, ma anche conosciamo le forme di manipolazione, dall’estorsione agli insulti, etc. purtroppo c’è un tipo di manipolazione molto nociva, la quale è difficile da individuare all’inizio, è una trappola in cui si cade poco a poco.
Analisi di un caso
Su un sito autorevole di psicologia lessi il caso di Albert, nome inventato tengo a precisare, giusto per dare una linearità al racconto. Questo ragazzo, simpatico, intelligente, con una vita normale
conobbe una ragazza, studentessa di psicologia. In quel periodo lui stava attraversando una fase di solitudine. Aveva pochi amici, le cose in ambito amoroso non gli andavano bene né in ambito lavorativo.
Ecco gli ingredienti per cadere facilmente nella Manipolazione Emotiva Invisibile. Continua il racconto:
In questa ragazza trovò una specie di via di fuga ed appoggio incondizionato. Tuttavia, subì una manipolazione emotiva invisibile da parte della ragazza, chiamiamola Sandra, la quale possedeva conoscenze psicologiche tali da manipolare Albert.
Devo precisare che le Manipolazioni Emotive non sempre avvengono con cattive intenzioni. Molto spesso sono azioni inconsapevoli volte a cercare di aumentare un legame in modo più celere, proprio perchè c’è un bisogno forte di legarsi a qualcuno che aiuti a superare un determinato periodo di vita.
Sandra aveva problemi di depressione, per questo si legò ad Albert, affinché la tirasse su di morale e le desse l’affetto di cui aveva bisogno. Diciamo pure che usò Albert e lo fece innamorare, in modo da non perderlo e poter contare su qualcuno che fosse sempre disposto ad aiutarla e supportarla.
Albert era un ragazzo molto piacevole, servile, perfezionista e dalla grande capacità empatica. Tutte queste virtù furono captate da Sandra, affinché potesse uscire dal pozzo depressivo in cui si trovava.
Secondo quanto si evince dal raccontato, questa ragazza era una brava persona e e non intraprese azioni meschine o cattive per attirare a se Albert. Come scrivevo prima, si cerca di legarci a qualcuno per vari motivi personali di disagio, una sorta di richiesta di aiuto, e infatti la ragazza soffrendo di depressione aveva bisogno dell’appoggio incondizionato di qualcuno estraneo alla sua famiglia.
Ma quali sono le fasi della Manipolazione Emotiva?
Ecco un elenco di 10 punti su cosa accade durante la manipolazione emotiva e come riconoscere che siamo soggetti a subirla:
- Il corteggiamento facile: Un individuo manipolatore può insistere per incontrarvi e interagire con voi in uno spazio fisico in cui lui o lei possono esercitare di più il dominio e il controllo. Questo spazio può essere l’ufficio, la casa, l’auto, o altri locali dove viene percepita la proprietà e la familiarità (quella che a voi probabilmente manca).
- Lascia parlare voi per primo per stabilire la vostra linea di base e cercare i vostri punti di debolezza: Molti venditori attuano questo comportamento. Parlando in generale e ponendo domande di sondaggio, stabiliscono una linea di base del vostro pensiero e comportamento, da cui possono poi valutare i vostri punti di forza e di debolezza. Questo tipo di discussione può verificarsi anche sul posto di lavoro o nei rapporti personali.
- Manipolazione dei fatti: Esempi: Menzogne. Chiedere scusa. Accusare di vittimismo. Deformare la verità. Comportamento strategico o rifiuto di fornire spiegazioni chiave.
- Sopraffare con i fatti e statistiche: Alcuni individui godono di “bullismo intellettuale” e pretendono di essere gli esperti in più situazioni. Approfittano di voi imponendo presunti fatti, statistiche e altri dati di cui si può sapere poco. Questo può avvenire nelle situazioni di vendita e finanziarie, nelle discussioni professionali e nelle trattative, così come nelle discussioni sociali e relazionali. Con un presunto potere di esperto su di te, il manipolatore spera di spingerti verso il suo piano in un modo convincente. Alcune persone usano questa tecnica esclusivamente per sentire un senso di superiorità intellettuale.
- Alzare il tono della voce e osservare le emozioni negative: Alcune persone alzano la voce durante le discussioni, come una forma di manipolazione aggressiva. L’ipotesi potrebbe essere che se proiettano la loro voce abbastanza forte, o osservano le emozioni negative, possono ottenere ciò che vogliono. La voce aggressiva è spesso combinata con un forte linguaggio del corpo, come gesti forti che rafforzano l’impatto.
- Sorprese negative: Alcune persone mettono in atto sorprese negative per alterare il vostro equilibrio e ottenere un vantaggio psicologico.In genere, le informazioni negative inaspettate arrivano senza preavviso, in modo da avere poco tempo per preparare e contrastare la loro mossa. Il manipolatore può chiedervi ulteriori concessioni al fine di continuare a lavorare su di voi.
- Umore negativo progettato per colpire le vostre debolezze e togliervi potere: Ad alcuni manipolatori piace fare osservazioni critiche, spesso mascherate da umorismo o sarcasmo, per farvi sembrare inferiori e meno sicuri. Esempi possono includere qualsiasi varietà di commenti che vanno dal vostro aspetto, al vostro smartphone vecchio modello, al fatto che si camminava con due minuti di ritardo e senza fiato. Facendovi sentire brutti e inadeguati, l’aggressore spera di imporre la sua superiorità psicologica su di voi.
- Costantemente giudicano e criticano per farvi sentire inadeguati: Distinto dal comportamento precedente in cui l’umorismo negativo viene utilizzato come copertura, qui il manipolatore vi prende definitivamente di mira. Con la costante marginalizzazione e ridicolizzazione, lui o lei mantengono la loro superiorità. L’aggressore promuove deliberatamente l’impressione che ci sia sempre qualcosa di sbagliato in voi, e che non importa quanto duramente tentate di migliorare, perché sarà sempre inutile e insufficiente. Significativamente, il manipolatore si concentra sugli aspetti negativi senza fornire soluzioni autentiche e costruttive, oppure non vi offre un aiuto concreto.
- Il trattamento silenzioso: Deliberatamente non risponde alle chiamate ragionevoli, ai messaggi di testo, e-mail o altre richieste, perché il manipolatore presume che facendovi attendere, insinua il dubbio e l’incertezza nella vostra mente. Il trattamento silenzioso è un gioco di testa dove il silenzio è usato come una forma di leva.
- Fingono di non sapere: Questa è la classica tattica del “fare il finto tonto”. Fingendo di non capire ciò che devono fare o cosa voi gli chiedete, il manipolatore / passivo-aggressivo vi porta a riflettere sulle loro responsabilità fino a sfiancarvi. Questa tecnica viene spesso usata dai bambini con gli adulti per ottenere ciò che vogliono.