coronavirus
come gestire la convivenza forzata?
Una nuova ricerca sulle relazioni suggerisce come gestire la convivenza forzata, vivendo insieme 24/7.
La diffusione del nuovo coronavirus sta ponendo nuove sfide a coppie, famiglie, coinquilini e chiunque viva all’interno delle stesse quattro mura con più di un’altra persona, trasformandosi in convivenza forzata. Lavorare da casa, allontanamento sociale, isolamento e ordini sul posto significa che le persone che hanno trascorso solo serate e fine settimana insieme sono ora in contatto più o meno costante.
Sebbene ci siano state molte volte nella tua vita in cui avresti voluto trascorrere più tempo con le persone a cui tieni, queste situazioni ti stanno inducendo a considerare questi desideri sotto una luce diversa. Piuttosto che stare con i tuoi cari, amici o persone che ti piacciono in continuazione, sei abituato ad avere la libertà di vedere amici fuori casa, trascorrere un pranzo con i colleghi e goderti parte del tuo fine settimana in ristoranti, bar, eventi sportivi, teatro e molte altre attività ricreative fuori casa. Quella che un tempo si chiamava “febbre da cabina” nel riferirsi al tempo forzato legato alle condizioni meteorologiche a casa si sta trasformando in una potenziale malattia costante, divenendo una convivenza forzata con il tuo partner.
Il tempo individuale e condiviso
Dato che questo fenomeno di quarantene e costrizioni di isolamento è recente, ci sono poche ricerche da usare come guida per capire come aiutare le relazioni a rimanere forti in queste condizioni di convivenza forzata potenzialmente stressanti. Un nuovo studio sull’uso del tempo libero da parte delle coppie, può fornirti alcuni suggerimenti utili. Leslie Stapley e Nancy Murdock (2020) dell’Università del Missouri-Kansas City hanno approfondito la questione di come le persone in relazioni strette possano, attraverso il tempo libero, raggiungere un equilibrio in modo da mantenere uniti i legami.
Utilizzando quello che viene chiamato il “Modello di base ed equilibrio” del funzionamento del tempo libero (Olson, 2000), i ricercatori dell’Università del Missouri osservano che le famiglie in condizioni normali cercano un “equilibrio tra familiarità e cambiamento nelle loro attività del tempo libero partecipando a entrambe le attività principali o attività comuni con basso investimento economico e che si svolgono su base regolare” (ad es . guardare la televisione) e “attività meno comuni, meno frequenti e generalmente di maggior investimento economico” (ad es. vacanze). Precedenti ricercatori che hanno testato questo modello hanno esaminato la quantità di tempo e grado di soddisfazione nelle attività come fattori predittivi di soddisfazione relazionale, ma non hanno osservato, come notano Stapley e Murdock, quel rapporto di unione e separazione e il suo effetto sui risultati di coppia.
Una caratteristica chiave che può determinare il modo in cui il rapporto unione-separazione si manifesta per una coppia è ciò che gli autori chiamano “auto-differenziazione” o la capacità di mantenere il proprio senso di sé indipendentemente dalla propria relazione. Le persone con livello alto di questa qualità sono in grado di trarre piacere da attività solitarie e congiunte, e senza voler necessariamente “scappare”, sembrano preferire avere la possibilità di andare da sole di tanto in tanto. Quando tornano insieme, sono in grado di beneficiare di queste esperienze indipendenti che arricchiscono la loro relazione. Essere costretti a trascorrere tutto il loro tempo insieme in una convivenza forzata, se si applica l’auto-differenziazione, alla fine danneggerebbe la relazione perché ogni partner si sentirebbe soffocato.
Secondo il concetto di auto-differenziazione, le coppie che sono in grado di mantenere il loro senso indipendente di se stesse dovrebbero essere in grado di trovare un grado ideale di unione negoziando il tempo che trascorrono in attività sia di base che di equilibrio familiare. Questo grado ideale dovrebbe riguardare, a sua volta, sia una maggiore soddisfazione nella relazione sia una maggiore soddisfazione per il tempo che trascorrono insieme. Utilizzando un campione di 266 adulti coinvolti in una relazione impegnata per non meno di 2 anni (età media 32, compresa tra 18 e 80 anni), i ricercatori di Kansas City hanno raccolto dati sull’auto-differenziazione, il tempo trascorso in attività ricreative e il tempo libero condiviso. La misura di auto-differenziazione includeva domande progettate per valutare se gli individui preferivano mantenere una certa distanza emotiva dagli altri, si autoaccettavano, potendo prendere decisioni da soli e sentirsi emotivamente stabili. I partecipanti hanno anche valutato il loro bilancio temporale percepito e i sentimenti di soddisfazione per quel bilancio temporale.
I risultati hanno indicato che l’auto-differenziazione ha effettivamente svolto un ruolo nel determinare la soddisfazione della relazione attraverso l’influenza della soddisfazione con il tempo libero condiviso. Come hanno osservato gli autori, “le persone che hanno un più elevato ‘senso di se’ potrebbero essere in grado di desiderare più il tempo insieme e chiedere di fare attività che siano più significative dal punto di vista personale, ottenendo cosi un maggior piacere nel condividerle e stare assieme al partner”. In altre parole, se sai cosa vuoi fare per sentirti soddisfatto nel tempo libero, ne otterrai di più, specialmente se il tuo partner è disposto a soddisfare i tuoi desideri. Inoltre, i risultati riguardanti le altre scale di auto-differenziazione hanno suggerito che le persone più elevate in questa qualità sono anche in grado di tollerare meglio situazioni in cui non possono soddisfare i loro bisogni.
Costretti alla convivenza forzata
Cosa succede quando sei messo in quella convivenza forzata, quando non hai altra scelta che stare insieme? Sebbene lo scenario di lavoro da casa possa essere una situazione unica ora, ci sono sempre situazioni in cui le coppie devono stare insieme più di quanto possano preferire. Se sei stato in viaggio con il tuo partner e a causa di un imprevisto o il clima non consente di fare le attività classiche e programmate in vacanza, ti tocca magari passare quei momenti in una stanza di un hotel angusta, o in un bungalow, si accusa il senso di scarsa libertà, di dover confrontarci con le restrizioni e il partner accanto a te che pretende magari soluzioni, o viceversa, pretende di poter esser libero di esternare la sua insofferenza. E’ soprattutto in queste condizioni che è possibile sentire che il proprio senso di sé è ben rispettato, se il proprio partner è contento di lasciarti andare in un angolo e leggere per un po’ invece di insistere nel non fare altro che parlare o guardare uno spettacolo in TV o film insieme.
Qui, quindi, può essere la chiave per mantenere la separazione di fronte alla convivenza forzata. All’interno dei confini di qualsiasi spazio che stai condividendo, qualunque sia la sua dimensione, consenti a ciascuno di voi di ritagliarsi il suo angolo per ottenere il proprio tempo da solo. Questo tempo può consistere in nient’altro che impegnarsi in alcune faccende domestiche banali, come piegare la biancheria o pulire un armadio. Non pensare che solo perché ora hai del tempo insieme, devi spenderlo in attività che coinvolgono entrambi, sempre. Se la separazione fisica è possibile, tanto meglio, purché nessuno dei due si senta trascurato o rifiutato dal bisogno di spazio di un partner.
Creare una relazione interdipendente nella convivenza forzata
Una relazione interdipendente è quando due persone, entrambe persone forti, sono coinvolte l’una con l’altra, ma senza sacrificarsi o compromettere i loro valori. Ogni persona apprezza il proprio senso di sé e può essere pienamente se stesso. Queste coppie trovano un equilibrio tra il tempo trascorso in attività individuali e il tempo trascorso insieme a fare cose che entrambi amano.
In questo tipo di relazione, entrambe le persone riconoscono e apprezzano il legame che condividono. Ogni partner può supportare l’altro quando necessario, ma può mantenere la propria individualità. Una relazione interdipendente riconosce anche che la vulnerabilità porta all’intimità emotiva ed entrambe sono necessarie per una relazione sana.
Il termine dipendenza può sembrare malsano e scoraggiante. Dopotutto, a molti di noi è stato insegnato di fare affidamento solo su noi stessi e di premiare l’indipendenza a tutti i costi. L’interdipendenza non è la stessa dell’indipendenza. Tutti hanno bisogno di supporto emotivo ed è quasi impossibile avere una sana interdipendenza se la nostra attenzione è troppo incentrata sull’indipendenza. Essere emotivamente intimi può essere difficile per quelli che hanno vissuto molto indipendenti.
Anche l’interdipendenza è molto diversa dall’essere codipendente. Qualcuno che è codipendente di solito si affida agli altri per il loro senso di benessere e appagamento. Quando siamo codipendenti, tendiamo ad essere fortemente dipendenti dagli altri per i nostri bisogni emotivi. Abbiamo bisogno di qualcun altro che ci faccia sentire bene essere ciò che siamo.
“Paradossalmente, l’interdipendenza richiede due persone capaci di autonomia (la capacità di funzionare in modo indipendente). Quando le coppie si amano, è normale sentirsi attaccati, desiderare la vicinanza, preoccuparsi l’uno dell’altro e dipendere l’uno dall’altro. Le loro vite sono intrecciate, sono influenzate e hanno bisogno l’una dell’altra. Tuttavia, condividono equamente il potere e si assumono la responsabilità dei propri sentimenti, azioni e contributi alla relazione. ” – Darlene Lancer
L’interdipendenza soprattutto nelle convivenza forzata
Una sana interdipendenza distingue tra le esigenze di entrambi i partner e aiuta a soddisfare le esigenze di ciascun partner in modo significativo e solidale.
In una relazione interdipendente, entrambi i partner fanno uno sforzo per sostenersi reciprocamente i bisogni emotivi e fisici senza esigere o controllare l’altro. Ogni partner porta i propri sentimenti e senso di valore nella relazione. Ciò consente a ogni persona la libertà di prendere le proprie decisioni e mantenere l’autonomia mentre si appoggia l’un l’altro in tempi di crisi.
Le caratteristiche di una relazione interdipendente sana possono includere:
- Trovare il tempo per gli interessi personali
- Comunicazione chiara e coerente
- Assunzione della responsabilità personale per le azioni
- Rispetto dei confini sani
- Ascolto empatico
- Vulnerabilità pur sentendosi sicuri
- Autostima sana
Quando queste qualità sono presenti, una relazione diventa un luogo sicuro di tregua, dove ogni partner è in grado di esistere in modo interdipendente, sicuro e supportato all’interno e all’esterno della relazione.
Come costruire una relazione interdipendente
Stabilire un’abitudine di interdipendenza è un ottimo modo per garantire che la tua relazione abbia ciò di cui ha bisogno per crescere e fiorire per entrambi. Inoltre, ti offre sia ciò di cui hai bisogno per tenere sotto controllo la dinamica, che ti aiuterà sia a ciò di cui hai bisogno. Per creare questa nuova abitudine, osserva da vicino dove si trova la relazione e come entrambi avete contribuito ai suoi successi e problemi. Dopo aver scoperto dove ti trovi, inizia a porre domande come “Come è iniziato?” È questo il tipo di relazione che / vogliamo? ” e “Come possiamo migliorare?” Ottenere la chiarezza prima di intraprendere un viaggio di cambiamento è indispensabile.
Perché funziona in una convivenza forzata
In questo tipo di relazione, entrambe le persone riconoscono e apprezzano il legame che condividono.
Nella vita relazionale di sempre, e soprattutto oggi in una convivenza forzata, ogni partner può supportare l’altro quando necessario, ma può mantenere la propria individualità. Secondo la consulente in licenza Brittni Fudge, i partner “riconoscono l’importanza di mantenere la propria identità e sono fiduciosi nell’esprimere le proprie opinioni, ma possono comunque essere sensibili nei confronti dell’altra persona“. Se vogliamo una relazione interdipendente sana, è fondamentale che permettiamo al nostro partner la stessa libertà e opportunità di esplorarsi autonomamente.
Nel contesto attuale possiamo lasciare che il partner legga da solo, si diletti nel garage o laboratorio, crei momenti di svago col cel in videochiamate con amici/che, ogni attività che era un hobby o un interesse marginale, o di base della sua vita esterna da casa, deve essere vissuta come sempre individualmente adattandosi al momento storico, pur vivendo una convivenza forzata. I momenti insieme ci saranno, ne scaturirà il bisogno naturale, durante la notte, sul divano a vedersi un film, oppure d’un tratto, senza domande o particolarità.
Ogni persona apprezza il proprio senso di sé e può essere completamente se stesso. Le coppie possono trovare un equilibrio tra il tempo trascorso in attività individuali e il tempo trascorso insieme a fare cose che piacciono a entrambi.
Quarantena: gli effetti psicologici
In che modo la quarantena influenza le persone psicologicamente e cosa possiamo fare?
Il primo caso confermato di coronavirus è apparso in Cina il 17 novembre 2019. Entro la fine di dicembre, i medici cinesi hanno lanciato l’allarme su WeChat.
Tuttavia, il governo cinese ha cercato di impedire la divulgazione delle informazioni sul virus e ha arrestato i medici coinvolti nella chat (sono stati successivamente assolti). La gente in Cina ha continuato le sue solite attività ignara del pericolo di coronavirus e non sottoponendosi alla quarantena.
La quarantena in Cina
Il Centro cinese per il controllo delle malattie ha impiegato due mesi per riconoscere che il virus può essere trasmesso tra gli esseri umani. Il 22 gennaio, il governo cinese ha finalmente dichiarato lo stato di emergenza e sospeso i trasporti da e per Wuhan nel distretto di Hubei, che è stato percepito come l’epicentro dell’epidemia. Entro il 28 gennaio, l’intera regione di Hubei era in quarantena.
Alla fine, il governo cinese ha imposto misure sempre più severe, usando i suoi notevoli poteri autoritari per farli rispettare.
Ha funzionato. A metà febbraio, la curva dei casi cinesi aveva iniziato ad appiattirsi (mentre il numero di casi nel resto del mondo continua a salire e ormai supera quello della Cina).
Quarantena negli Stati Uniti: non il modello cinese
Sebbene le condizioni politiche nel mondo occidentale non siano così gravi come in Cina, esiste una reale possibilità per un periodo di quarantena prolungato per un numero considerevole di persone.
Alcune persone sono già in quarantena autoimposta. Ciò è particolarmente vero per le persone anziane.
Molte case di cura hanno imposto un blocco delle loro strutture per proteggere la loro popolazione vulnerabile. Scuole e università hanno chiuso i battenti, eventi sportivi sono stati cancellati e ristoranti e teatri sono stati chiusi. Di conseguenza, l’attività economica ha subito un sostanziale rallentamento poiché le persone sono confinate nelle loro case, anche se per ora è per lo più volontaria.
L’Italia modello per il resto dell’Europa
Il 9 marzo 2020, il governo italiano sotto il Primo Ministro Giuseppe Conte ha imposto una quarantena nazionale, limitando il movimento della popolazione tranne che per necessità, lavoro e circostanze sanitarie, in risposta alla crescente pandemia di COVID-19 nel paese. Ulteriori restrizioni al blocco imponevano la chiusura temporanea di negozi e attività commerciali non essenziali. Ciò ha fatto seguito a una precedente restrizione annunciata il giorno precedente che riguardava sedici milioni di persone che interessavano l’intera regione Lombardia e quattordici province in gran parte vicine in Emilia-Romagna , Veneto , Piemonte e le Marche , e prima ancora un blocco su piccola scala di undici comuni della provincia di Lodi, iniziato alla fine di febbraio.
Le misure di blocco, si sono inasprite il 22 Marzo 2020, bloccando ulteriormente le attività produttive ritenute non necessarie con un nuovo decreto dove inasprisce anche la “quarantena” degli italiani, limitandone ulteriormente la libertà di spostamento.
L’europa si muove ma con lentezza
Di recente, la Francia ha schierato 100.000 agenti di polizia per imporre la quarantena di tipo militare in tutto il paese. La Germania sta adottando misure che vanno sempre più avvicinandosi a quelle dell’Italia, a cui a detta di alcuni l’azione del governo tedesco sarebbe tuttavia arrivata con troppa titubanza. In Spagna il Coronavirus fa segnare numeri simili all’Italia, La Vicepremier positiva al Covid19 è ricoverata in ospedale, malati sistemati per terra perchè non hanno posti letto, misure sempre più drastiche simili all’Italia. L’Inghilterra dopo l’annuncio di un contagio di massa per garantire l’immunità di gregge hanno fatto dietro front e oggi stanno chiudendo tutto.
La domanda è: come affrontare la Quarantena?
Psicologia, quarantena e conseguenze
Sebbene i social media possano mitigare gli effetti della quarantena per molte persone, non possono sostituire l’interazione umana nello spazio fisico. La distanza e l’uso dei social amplifica, in queste situazioni di confinamento, il considerare le molte preoccupazioni sulla possibilità di infettarsi o infettare altre persone, per non parlare delle conseguenze finanziarie e lavorative. E’ come ottenere una ricetta per un vero disagio psicologico.
Una recente relazione dell’impatto psicologico della quarantena riporta che la maggior parte degli studi su soggetti in quarantena hanno osservato effetti quali confusione, rabbia e sintomi di stress post- traumatico, a volte anche tre anni dopo la fine della quarantena.
Uno studio canadese ha esaminato gli effetti psicologici di quarantena durante l’epidemia di SARS del 2003. La durata media della quarantena è stata di 10 giorni. Hanno trovato un’alta prevalenza di sintomi di stress psicologico. Il 29% dei partecipanti ha riportato sintomi di stress post-traumatico e il 31% degli intervistati ha riportato sintomi di depressione. I partecipanti a questo studio hanno descritto un senso di isolamento e sono stati particolarmente colpiti dalla mancanza di contatto sociale e fisico con i membri della famiglia.
Essere messi in quarantena a casa con altri membri della famiglia può essere una benedizione o una maledizione. È un’opportunità per le famiglie di riunirsi e rafforzare i loro legami. Ma essere costantemente insieme involontariamente può mettere a dura prova le relazioni. I bambini piccoli possono essere felicissimi dell’opportunità di stare con mamma e papà quasi sempre; gli adolescenti, d’altra parte, possono essere meno entusiasti e possono sorgere tensioni. Come può anche portare a rischiare l’incolumità per eventuali violenze domestiche.
Il mentalmente vulnerabile, gli anziani, i ricoverati in ospedale
Le persone particolarmente vulnerabili a soffrire di disturbi psicologici durante e dopo la quarantena sono persone con una storia di malattie psichiatriche.
Se una persona soffre già di ansia , il senso di impotenza e la mancanza di controllo indotti da una quarantena forzata non possono che aggravare l’ansia. Per le persone claustrofobiche, essere confinati in un piccolo spazio può essere estremamente stressante . Le persone con ideazione suicida possono essere particolarmente a rischio in queste circostanze.
Un’altra popolazione vulnerabile sono gli anziani i disabili, che sono confinati nelle loro case o nelle strutture, dove l’infezione può diffondersi facilmente se non prevenuta. Poiché gli anziani sono più a rischio di mortalità, la loro quarantena deve essere più completa. E, poiché spesso dipendono dagli altri, la loro maggiore impotenza può portare a ansia e depressione elevate. Inoltre, le persone confinate negli ospedali, a causa del coronavirus o per altri motivi, possono ritrovarsi isolate dalla famiglia e dagli amici quando gli ospedali impongono restrizioni ai visitatori, cosa che sta già accadendo.
Mitigare gli effetti della quarantena
Una ricerca mostra che la quarantena è meglio tollerata e la conformità migliora quando le persone ottengono informazioni sulla natura della malattia e sui benefici della quarantena.
È molto meglio convincere le persone ad accettare la quarantena, persuadendole e offrendo informazioni, piuttosto che forzandole. Ciò aumenta il loro senso di responsabilità, di comunità e riduce l’impotenza man mano che diventano partecipanti attivi nelle loro circostanze. Questo è un importante concetto psicologico. Di fronte a pressioni esterne, il sentimento di comunità consente a una persona di sentirsi più come un sopravvissuto che come una vittima, aumentando il loro senso di controllo.
Tenere informate le persone sulle conseguenze della rottura della quarantena e spiegare in che modo l’isolamento può effettivamente salvare vite e benefici per la comunità può trasformare la quarantena da un fastidioso sacrificio in un atto veramente altruistico di significato (una forma di autodeterminazione di fronte a tremende pressioni).
Alcuni punti fondamentali per affrontare la quarantena
- È fondamentale non abbandonare le persone più vulnerabili. Le persone che soffrono di malattie mentali devono avere accesso a terapisti e farmaci, se necessario con la telemedicina. I professionisti della salute mentale, i membri della comunità e della famiglia devono essere consapevoli delle sfide che l’isolamento presenta alle persone a loro affidate o a quelle della comunità e controllarle spesso.
- Gli adulti più anziani, che vivono da soli, devono essere contattati spesso e rassicurati, mentre allo stesso tempo si assicurano che non siano indebitamente esposti al virus, data la loro vulnerabilità alla salute. Se non ci sono membri della famiglia in giro, diventa responsabilità della comunità.
- Quelli nelle case di cura o negli ospedali hanno ancora bisogno delle persone che si prendono cura di loro, purché siano in grado di capire e interagire. Telefono, sms, e-mail, anche lettere inviate possono fare la differenza. L’atto di raggiungere è più importante di tutto ciò che deve essere detto. I pazienti isolati devono sapere che contano ancora.
È naturale sperimentare stress e ansia di fronte a una minaccia che non possiamo controllare. Poiché ogni persona reagisce in modo diverso, nota cosa ti dicono il tuo corpo e le tue emozioni:
- Ascolta le tue emozioni, notando ansia, tristezza, rabbia o distacco. cerca un metodo che non crei danni a te e a chi vive la quarantena con te per sfogarli, cerca la distrazione più appagante nelle tue abitudini di casa.
- Ascolta il tuo corpo, notando qualsiasi cambiamento di appetito , nuovi dolori o sentendoti particolarmente caldo o freddo.
- Quando noti sintomi preoccupanti, fai una pausa per prenderti cura del tuo corpo e della tua mente. Se non riesci a gestire o a risolvere, cerca l’assistenza di un professionista.
Mentre sembra che ci siano molte cose che non possiamo controllare tra le preoccupazioni per il coronavirus, ognuno di noi può fare delle scelte per rimanere emotivamente sano.
- Mantieni le tue normali routine quelle soprattutto legate alle attività che svolgevi a casa.
- Mangia bene e resta attivo, puoi fare nuove scoperte a livello di alimentazione, provare la cucina tua preferita, attività fisiche con tutorial o anche se abiti in un condominio fare più volte le scale con sessioni adeguate evitando i condomini per garantirvi la sicurezza adeguata e richiesta.
- Riposati adeguatamente mantenendo orari sonno veglia, per non sconvolgere gli equilibri che dovrai riavere quando la quarantena sarà terminata e tornerai alle tue attività normalmente.
- Parla di quello che stai vivendo. Parla dei tuoi pensieri ed emozioni. Elaborare ciò che stai vivendo, pensando e sentendo sembra essere un fattore protettivo per non avanzare in un post- trauma da Stress.
- Cosa NON dovresti fare: evita di “dimenticare” o ignorare i tuoi pensieri e le tue emozioni. Non intorpidirli o auto-medicare cercando di annullarli. Non minimizzare ciò che stai attraversando.
- Mantenere vivo il proprio social network tramite telefono o video è fondamentale. L’incapacità di farlo non è solo associata all’ansia immediata, ma anche all’angoscia a lungo termine.
- La capacità di comunicare con amici, familiari e colleghi è essenziale, sfrutta come sopra i social network, mezzi comuni tradizionali, condivi le tue emozioni del momento, crea progetti da condividere e attuarli in distanza con loro.
- La comunicazione chiara con i funzionari sanitari è indispensabile. Rafforzare tale quarantena aiuterà a proteggere gli altri può rendere più facile sopportare una situazione stressante.
Una quarantena più lunga è associata a un maggiore disagio psicologico, quindi la durata deve essere ridotta il più possibile. Tuttavia, con COVID-19, la quarantena potrebbe andare avanti per molto tempo. Quelli in quarantena necessitano di forniture adeguate e informazioni aggiornate.
In conclusione
Siamo di fronte a una crisi epidemiologica di grande portata con il coronavirus che si sta diffondendo in tutto il mondo. È stato scoperto che la quarantena appiattisce la curva di infezione, consentendo una migliore assistenza sanitaria e risultati.
La quarantena, sebbene necessaria dal punto di vista epidemiologico, ha i suoi effetti sul benessere di tutti i soggetti coinvolti. È responsabilità della comunità aiutare le persone vulnerabili nella nostra società a superare questo momento difficile.
Il coronavirus causerà anche un’epidemia di solitudine
Il coronavirus causerà anche un’epidemia di solitudine, dobbiamo prendere sul serio sia il distanziamento sociale sia la “recessione sociale”.
Il coronavirus causerà anche un’epidemia di solitudine, dobbiamo prendere sul serio sia il distanziamento sociale sia la “recessione sociale”, tutto dipeso dal cambiamento repentino delle abitudini, dagli aperitivi, alle uscite serali, una cena fuori o un ritrovo tra amici, lavoro e scuola.
Ma non solo queste condizioni determineranno un crollo, una “recessione sociale”, prendo come inizio dell’articolo l’esempio di un infermiera di 63 anni in pensione, Debora, che è la tutrice principale di sua sorella maggiore, Elena, che vive con la sclerosi laterale amiotrofica o la malattia di Lou Gehrig. “È non verbale”, dice Deborah. “Parlo io per lei. Quindi, a giorni alterni, facciamo qualcosa insieme. Andiamo al cinema. La porto nel mio gruppo all’uncinetto. Usciamo a cena o al centro commerciale. Ma è con altre persone. Tutto ciò dovrà fermarsi perché è troppo rischioso per lei.”
E non si fermerà solo per Elena. Si fermerà anche per se stessa: “Dovrò cambiare la mia routine perché devo prendermi cura di lei”, dice Debora. “Non uscirò tra la folla o non sarò mai in luoghi dove sarò esposta.”
Non commettere errori: la rapida attuazione del distanziamento sociale è necessaria per appiattire la curva del coronavirus e prevenire il peggioramento dell’attuale pandemia. Ma proprio come la ricaduta del coronavirus minaccia di causare una recessione economica , causerà anche quella che potremmo definire una “recessione sociale”: un collasso del contatto sociale che è particolarmente duro per le popolazioni più vulnerabili all’isolamento e alla solitudine – gli anziani e persone con disabilità o condizioni di salute preesistenti.
Una tensione nella risposta del coronavirus è che è così difficile indurre le persone ad accettare il distanziamento sociale, il limitarsi nell’uscire, perchè sono più preoccupati in quello che è un isolamento sociale. Ma se la preoccupazione finale è la salute e il benessere dei più vulnerabili, entrambi i pericoli devono essere affrontati.
“Ora siamo ufficialmente in una pandemia “, afferma Eric Klinenberg, un sociologo dell’Università di New York che ha studiato il modo in cui l’isolamento sociale rende gli anziani americani vulnerabili nelle emergenze. “Ma siamo anche entrati in un nuovo periodo di dolore sociale. Ci sarà un livello di sofferenza sociale legata all’isolamento e al costo del distanziamento sociale di cui pochissime persone stanno ancora discutendo. ”
Anche l’isolamento e la solitudine sono problemi di salute
Il governo l’11 marzo 2020 ha emanato il nuovo Dcpm recante ulteriori misure in materia di contenimento e gestione dell’emergenza epidemiologica da COVID-19 sull’intero territorio nazionale.
Anche in europa e in America stanno iniziando (se Dio vuole) a prendere seri provvedimenti e imporre la chiusura di locali e annullamento di eventi. Gia in questi giorni le strade sono deserte, gli unici che si muovono sono i lavoratori che operano per i servizi essenziali o che hanno nelle strutture modo di lavorare con mascherine e distanze di sicurezza. Ma la mattina la colazione al bar non la fai mentre vai al lavoro, a pranzo non mangi al ristorante, la sera rientri di filato a casa, neanche un saluto al bar dove andavi sempre. La chiusura ha creato uno scenario pressochè angosciante e già sta muovendo i primi segnali di afflizione in alcune persone.
In un importante rapporto delle Accademie nazionali delle scienze sulle conseguenze sulla salute dell’isolamento sociale e della solitudine negli adulti più anziani, hanno riportato che alcuni ricercatori hanno scoperto che anche prima del coronavirus, circa un quarto degli adulti più anziani si adattava alla definizione di socialmente isolato – che misura i contatti sociali di routine – e il 43% ha dichiarato di sentirsi soli. Puoi essere socialmente isolato senza segnalare sentimenti di solitudine e puoi essere solo senza essere socialmente isolato. Ma entrambe le condizioni sembrano infliggere danni alla salute fisica e mentale.
“L’isolamento sociale è stato associato a un rischio significativamente maggiore di mortalità prematura da tutte le cause”, ha rilevato il rapporto, incluso un “aumento del rischio del 50% di sviluppare demenza”, “un aumento del 29% del rischio di malattia coronarica incidente”, un ” Il 25% ha aumentato il rischio di mortalità per cancro “, un” 59% ha aumentato il rischio di declino funzionale “e un” 32% ha aumentato il rischio di ictus “. Anche i rischi per la salute mentale sono profondi. I ricercatori hanno esaminato dozzine di studi e hanno trovato una relazione coerente tra isolamento sociale e depressione, ansia e idea suicida.
“Gli effetti sulla salute della solitudine sono stupefacenti”, afferma Carla Perissinotto, capo associato per i programmi clinici di geriatria presso l’UC San Francisco e collaboratrice del rapporto NAS. “In qualsiasi momento della durata della vita, le cose di cui siamo più preoccupati è perdere la nostra indipendenza, perdere la testa e infarto, e tutti questi sono influenzati dalla solitudine indipendente da altri fattori di rischio”.
Gli esseri umani sono animali sociali e il coronavirus minaccia queste connessioni
Gli esseri umani si sono evoluti per sentirsi più sicuri nei gruppi e, di conseguenza, sperimentiamo l’isolamento come uno stato fisico di emergenza.
Nel corso di migliaia di anni, il valore della connessione sociale è diventato parte integrante del nostro sistema nervoso in modo tale che l’assenza di una tale forza protettiva crea uno stato di stress nel corpo. La solitudine provoca stress e lo stress a lungo termine o cronico porta a aumenti più frequenti di un ormone dello stress chiave, il cortisolo. È anche collegato a livelli più elevati di infiammazione nel corpo. Questo a sua volta danneggia i vasi sanguigni e altri tessuti, aumentando il rischio di malattie cardiache, diabete, malattie articolari, depressione, obesità e morte prematura.
Se lo stress è il percorso attraverso il quale la solitudine danneggia la salute, quindi anche al di là dei suoi pericoli diretti, il coronavirus è una doppia minaccia: è allo stesso tempo terrificante e isolante. Alice ha 70 anni e vive fuori una città che sta contando i primi casi. Con una malattia polmonare ostruttiva cronica racconta che ha un’ansia in più e ha difficoltà a concentrarsi e a dormire. Già un’altra “persona di casa” sola afferma che la preoccupazione per il coronavirus le ha lasciato paura di uscire di casa. “Ho deciso che, per me, il modo più semplice per far fronte a tutto era praticamente rimanere a casa”, dice.
Nessuno sa bene come l’isolamento imposto da una malattia epidemica influenzerà quelli a rischio più elevato, ma anche quelli che evitano le conseguenze peggiori vedranno degradare la loro qualità di vita. I pub locali, i luoghi sia ludici che di cultura e il tempo trascorso con la famiglia, portano struttura sociale e gioia a molte delle nostre vite, ma sono punti di contatto particolarmente importanti per coloro che non lavorano o non possono uscire da soli, a causa dell’età o delle condizioni di salute . Se le persone anziane e malate devono astenersi da queste attività per settimane e mesi, le loro vite saranno peggiori e i ritmi e le relazioni che una volta le sostenevano potrebbero rivelarsi difficili da ricostruire.
“Non sappiamo davvero quale sia la curva dose-risposta per la solitudine e l’isolamento”, afferma Perissinotto. “Ma più è lungo, maggiore sarà l’impatto e più difficile sarà ristabilire le connessioni“.
Combattere la recessione sociale
Non è possibile arrestare la recessione sociale. È un sottoprodotto inevitabile delle raccomandazioni sulla salute pubblica. Ma ci sono azioni e politiche che potrebbero risolverlo.
“Ovviamente, vogliamo che le persone seguano le raccomandazioni sulla salute pubblica relative al distanziamento sociale e alla quarantena“, afferma un sociologo, “ma allo stesso tempo, vogliamo cercare di consentire alle persone di rimanere il più possibile connesse. Dobbiamo pensare a ciò che gli individui possono fare, ma anche a ciò che noi vicini e una società possiamo fare, per non peggiorare quanto potrebbe altrimenti provare per le persone.”
Molti di noi dovranno affrontare la stessa scelta di Debora: limitare il nostro livello di attività sociale per assicurarsi che possiamo visitare in sicurezza con amici e famiglie a rischio. Più i giovani e i sani sono attenti nelle loro attività quotidiane, più sarà sicuro per loro vedere più amici e familiari vulnerabili. Meno attenti, tuttavia, più staremo lontani dalle relazioni più vecchie e malate per cautela, peggiorando il loro isolamento.
Proprio come innumerevoli aziende sono passate al lavoro remoto e alla teleconferenza per bilanciare il distanziamento sociale e la necessità di una collaborazione continua, ogni esperto con cui ho parlato ha sottolineato la promessa di opzioni virtuali per facilitare l’isolamento. Un medico che ho contattato per capire quali rischi durante il mio lavoro potrei creare e ricevere, mi ha consigliato di utilizzare i mezzi classici, come mascherine e guanti, o isolarmi. Poi mi ha aggiunto: “per compensare la riduzione dell’interazione sociale di persona, dobbiamo intensificare la nostra comunicazione virtuale e assicurarci di non perdere il contatto con amici e familiari”. Le videoconferenze e le telefonate, ha affermato, sono “più ricche del solo sms o e-mail“.
Ma il colpo più duro, per definizione, saranno quelli senza solide reti di familiari e amici che possono giocare a loro favore. Quando facciamo affidamento sulle nostre reti personali, garantiamo che le persone più isolate e svantaggiate saranno escluse. Per definizione, non sono nelle nostre reti; hanno meno probabilità di ottenere una nostra vicinanza. Questa è un’area in cui il governo può aiutare finanziando e sovralimentando le organizzazioni della comunità, sopratutto le diocesi che sono sempre attive ma che oggi sento una profonda assenza, si limitano a voler tenere aperte le chiese creando aggregamento e non sfruttando sistemi remoti o altri metodi costruttivi.
Come con così tanto altro nella pandemia di coronavirus, la risposta qui dipenderà dal livello di solidarietà sociale che sentiamo e dal grado in cui siamo disposti a guardarci l’un l’altro. L’isolamento sociale e la solitudine tra le popolazioni più anziane e malate non sono qualcosa causato dal coronavirus, ma ne sarà aggravato. La domanda è se l’intensità del problema ci costringerà a vedere e rispondere al dolore che in genere ignoriamo.
“Gran parte del mio lavoro si basa sull’idea che situazioni estreme come quella in cui ci troviamo ora ci consentono di vedere condizioni sempre presenti ma difficili da percepire”, afferma Eric Klinenberg, sociologo. “Impareremo molto su chi siamo e cosa apprezziamo nei prossimi mesi.“